Witze an die Sonne!

Der Mann kommt in die Apotheke und fragt die Verkäuferin:
"Also, ich habe da gehört, es gibt jetzt so blaue Pillen, wenn man..."
Die Verkäuferin unterbricht:
"Ach Sie meinen die Viagra. Wollen Sie die für unterwegs oder die für zu Hause?"
Fragt er
"Unterwegs, zu Hause? Wo ist denn da der Unterschied?"
Meint Sie:
"Die für zu Hause machen noch eine halbe Stunde lang blind...."
 
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Ein Vater geht mit seinen Sohn an einem Puff vorbei, fragt der Sohn: "Papa was ist das?"

Darauf antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!"

Am nächsten morgen geht der Sohn zum Puff und klopft an die Tür, eine Frau macht auf und fragt was er will, darauf sagt der Junge: "Ich habe acht Euro, und möchte mir dafür Freude kaufen!"

Die Frau macht die Tür auf und geht mit ihm in die Küche und schmiert ihm acht Scheiben Brot mit Nutella!

Abends liegt der Sohn erschöpft auf dem Sofa, der Vater kommt nach Hause und fragt warum er denn so erschöpft ist, darauf antwortet der Sohn:
"Ich war heute morgen im Freudenhaus, fünf hab ich geschafft, die letzten drei konnte ich nur noch lecken!
 
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch.

Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry."

Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"

Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"
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Guten Morgen zusammen
Fragt der Lehrer seine Schüler:
„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“
Meldet sich Sebastian und sagt:
„Immerhin scheint heute die Sonne.“
„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“
Steht Tobias auf und sagt:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“
Erstaunt fragt der Lehrer:
„Was hat das mit immerhin zu tun?“
Darauf Tobias:
„Da ging mein Vater immer hin!“
 
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
 
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