Witze an die Sonne!

Polizeikontrolle:
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.


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Der Mann antwortet:
″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag ?″






Der Mann antwortet: ″Meine Frau".
 
Sohn zu Vater: Papa,was ist eigentlich der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?
Vater: Das erkläre ich dir am besten an einem Beispiel. Frag mal deine Mutter ob sie für eine Million € mit einem fremden Mann schlafen würde.
Sohn rennt los,kommt zurück und sagt: Sie würde es machen!
Vater: Und jetzt geh zu deiner Schwester und frag sie ob sie für eine Million € mit einem fremden Mann schlafen würde.
Sohn rennt los,kommt zurück und sagt: Sie würde es machen!
Vater: So,jetzt erkläre ich dir den Unterschied zwischen theoretisch und praktisch. Theoretisch sind wir jetzt Doppelmillionäre,praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!
:D
 
das is wie beim parken!

1000 Freie Parkplätze und man parkt vollkommen allein. Kommst du zum Auto zurück steht garantiert einer so nah an deinem Auto das man fast nicht mehr reinkommt.

Der Mensch ist hald doch wie ein Lemming sprich Herdentier
 
Ein Mann hat eine gute Tat getan und hat bei einer Fee einen Wunsch frei.
Er wünscht sich dass aus seinem besten Stück köstlicher Champagner sprudelt.
Als er dies zu Hause seiner Frau erzählt stürmt diese in die Küche und kommt mit zwei Sektgläsern zurück.
Darauf meint der Mann nur: "Schatzi, wir brauchen nur ein Glas, weil du trinkst aus der Flasche".
 
Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes
und jeden Tag verläßt sie rückwärts das Grab.

Eine Friedhofsbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen, warum?

Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen Sie das Grab Ihres Mannes immer rückwärts?"

Ach, sagt die Frau zu der anderen: "Als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt,
"Du hast so einen geilen Arsch, der könnte Tote erwecken."



... und ich will kein Risiko eingehen........
 
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter hattet ihr noch Sex???"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim "Ding" rein und beim "Dong" wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim "Ding" rein und beim "Dong" wieder raus und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
 
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu m...einer Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
 
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