Witze an die Sonne!

RST Driver schrieb:
Mit der Uhr käme ich nicht pünktlich an. 4,5,7 und 8 sind für mich nicht nachvollziehbar.

Wer spielt Erklärbär?

Gruß,
Phil
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4 und 5 bekomme ich hin, die anderen auch nicht so ohne Weiteres.

4:
Die Summe aus 3/4° + 3/4 + 3/4² + 3/4³... nähert sich der 4.

5:
Binäre Darstellung: 0101 = 5 dezimal
 
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​
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,​
am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald,​
so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht,​
dass wir immer total betrunken sind!' Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.​
​
Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp,​
das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.​
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib,​
ist total blau und völlig benommen.​
Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!'​
Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders,​
da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...'​
Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich,​
wenn das nochmal so geht!'​
​
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.​
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.​
Die Löffel hängen herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.​
Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!'​
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:​
'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf,​
wenn du wieder besoffen bist!'​
​
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut.​
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt.​
Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.​
Da kommt er zu einem Teich und sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen​
und immer im Kreis herumschwimmen.​
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.​
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.​
Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!'​
lallt der Hase:​
​
'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....'​
 
RST Driver schrieb:
Mit der Uhr käme ich nicht pünktlich an. 4,5,7 und 8 sind für mich nicht nachvollziehbar.

Wer spielt Erklärbär?

Gruß,
Phil
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4 und 5 hat Dieter ja schon beschrieben.
Bei 7 steht ein Binomialkoeffizient. Will jetzt die Formel nicht hinschreiben, beschreibt hier aber im wesentlichen, wieviele verschiedene Möglichkeiten es gibt aus 7 Zettis 6 auszuwählen (ohne die Reihenfolge zu berücksichtigen).
Da braucht man dann auch nicht groß rechneen, denn es gibt genau so viele Möglichkeiten, wie es gibt einen stehen zu lassen (auch wenn es schwer fällt :) )
Der Ausdruck in der eckigen Klammer bei 8 basiert auf einer möglichen Definition der e-Funktion und es kommt gerade e^8 raus. Der Logarithmus ist dann wieder 8.
Da wir hier aber im Witze-Thread sind, will ich dazu nicht mehr sagen und mich tatsächlich mal dem Thema widmen (wow, ich bin mal nichtg off-topic :) )

Wie fängt man einen Elefanten?

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausführen:
  1. Gehe nach Afrika
  2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
  3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
  4. Für jedes Durchkreuzen tue:
    1. Fange jedes Tier, das Du siehst
    2. Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
    3. Halte an bei Übereinstimmung
Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert).
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung des Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.
Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden, und versprechen Liefertermine, die mindestens einen Monat vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
Software-VBs verschicken das erste graue Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.
Gerissene Software-VBs arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische Elefanten anbieten.
Hardware-VBs fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis, die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht habe.
Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat.
Ostfriesen muß man es nur richtig erklären, dann schaffen sie es auch.
 
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen."
"Sechs", sagt der eine Bauer.
"Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen"
 
Der perfekte Tag für eine Frau:




08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten

22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.






Der perfekte Tag für einen Mann:



06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen,Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.
 
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
 
Wackel schrieb:
:d:d:d:d:d

Männer sind so geil :b! Aber das Gefühl der Erleichterung wird eine Frau niiiiieeeeeemals nachvollziehen können :d:d:d.
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Deshalb sind die meisten Komponisten Männer ....

da bekommt das Klavierstück "Für Elise" von Beethoven oder die Mondschein Sonate von Mozart eine ganz andere Bedeutung :d
 
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