Witze an die Sonne!

Bill Clinton und der Papst werden am selben Tag zum Herrn in den Himmel berufen. Als sie dort ankommen teilt ihnen Petrus mit, dass jeder Neuankömmling seine Unterkunft für die Ewigkeit nach eigenen Wünschen gestalten darf. Er müsse nur mit ins Büro kommen, seine Wünsche äußern und der Rest erledige sich von selbst.

Bill Clinton ist der Erste im Büro, nach 5 Minuten kommt er wieder heraus und der Papst geht hinein. Auch er kommt nach 5 Minuten wieder raus. Auf dem Flur unterhalten sich die Zwei noch eine Weile bis Petrus wieder zu ihnen stößt und ihnen die Schlüssel inklusive Zimmernummer zu ihren Wohnungen übergibt.

Unglücklicherweise unterläuft ihm dabei ein Fehler, in einer Eile vertauscht er die Schlüssel und lässt Bill Clinton und den Papst aufbrechen.

Als Bill Clinton die Tür zu seiner Wohnung öffnet betritt er einen hellen Raum mit hoher Decke, Marmorsäulen und lauter Heiligenbildern. Himmlische Stille erfüllt den Raum. Bill merkt natürlich sofort was passiert sein muss:

"Oh mein Gott, der Papst!"

Dieser öffnet gleichzeitig die andere Wohnung. Sofort schlägt ihm laute Partymusik entgegen, die Luft ist verraucht, junge Frauen räkeln sich an Stangen, auf Betten und im Whirlpool. Auch der Alkohol fließt mehr als reichlich.

Da es jedoch schon spät ist verbringen beide die Nacht dort wo sie sind.

Am nächsten Tag treffen sich Bill Clinton und der Papst zufällig wieder. Bill ist gleich sehr darauf bedacht das Missverständnis aufzuklären: "Es tut mir so leid eure Heiligkeit, ich glaube man hat unsere Schlüssel verwechselt als wir uns gestern noch unterhalten haben. Am besten wir tauschen unsere Schlüssel direkt wieder zurück und jeder bekommt das was er eigentlich wollte, schließlich müssen wir auf ewig dort leben."

Daraufhin der Papst: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
 
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der
Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes
steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche,
um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in
der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei
sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
 
Samstag morgen ... Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer beschäftigt, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter!"

Zwei Minuten später vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt." Der Vater keucht wieder: "OK, beobachte weiter!"

Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"

"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
 
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."





Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"




Falls der schon mal war, sorry
 
Zwei Löwen chillen vorm Dschungel, auf einmal ein Riesenknall im Dschungel, ein Elefant kommt herausgerannt und lacht sich kaputt.
Dieser Vorgang wiederholt sich mehrere Male, auf einmal lässt es wieder einen Knall und ein lachender Elefant kommt aus dem Dschungel gerannt.......... Die verdutzten Löwen beschließen den lachenden Elefanten zu fragen was da im Dschungel vor sich geht....... "Wir fic.en Affen" gröllt der Elefant, daraufhin der eine Löwe "Is ja nix besonderes wir fic.en auch regelmäsig Affen" Da erwidert der Elefant:" Bei euch PLATZEN sie aber nicht!!!"




So, Schluss für heute
 
Ein junger Mann geht in die Apotheke und kauft sich drei Kondome. Er wird dabei verlegen und beginnt zu erklären: "Wissen Sie, heute bin ich bei einer guten Freundin eingeladen und ich werde bei ihr übernachten! Man kann ja nie wissen... Sie ist sehr hübsch! Und außerdem hat sie noch eine fesche Schwester und ihre Mutter ist auch noch attraktiv. Da nehme ich am besten gleich 3 Stück mit!"Der Abend bricht an und nachdem der junge Mann die ganze Familie kennen gelernt hat und in einem getrennten Zimmer alleine schlafen geht, flüstert ihm die junge Frau zu: "Ich wusste gar nicht, dass Du so schüchtern bist!"Darauf er: "Und ich wusste gar nicht, dass Dein Vater Apotheker ist!"
 
Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert.
Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu:

"Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."

Der Kardinal wird hochrot:

"Das geht nicht, heiliger Vater!"

"Warum denn nicht?"

"Morgen ist hier gemischte Sauna."

"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."
 
Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst.
Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei.

Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."

Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."
 
Jesus und Gott spielen zusammen Golf.

Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 250 Meter durch die Luft und bleibt weit vor dem Loch liegen.

Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball -
aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball -
vom Weg kommt ein Hund, schnappt sich die Katze mit der Maus und dem Ball -
und vom Himmel stürzt sich ein Adler, schnappt sich den Hund mit der Katze und der Maus mit dem Ball und fliegt davon.

Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt den Hund los, der läßt die Katze fallen, die wiederum lässt die Maus los und die Maus spuckt den Ball aus, der einmal aufspringt und direkt ins Loch rollt.

Schaut Jesus Gott an und sagt: "Was ist jetzt, blödeln wir rum oder wollen wir Golf spielen ?"
 
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können, und die richtigen Antworten aus Psychologensicht

Die Fragen:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt). Hier eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten:

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, Stress vermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (man beachte den Tonfall: nicht zu lieblos wirken).

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wie viel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?

FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen).

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin).

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier definitiv keine richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche vom Geld Deiner Lebensversicherung kaufen", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder entfernen und ein Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...
 
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"

Der Friseur schaut sich im Laden um und antwortet:"In 2 Stunden." Daraufhin geht der Mann wieder.

Zwei Tage später kommt der Mann wieder in den Friseurladen und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"
...
Der Friseur schaut sich um und antwortet:"In 2 Stunden." Der Mann verlässt erneut den Laden.

Eine Woche später kommt er wieder und stellt genau dieselbe Frage. Wieder schaut sich der Friseur um und antwortet:"In 1,5 Stunden." Auch dieses Mal verlässt der Mann das Geschäft.

Der Friseur ist neugierig, dreht sich zu seinem Kumpel und sagt:"Ich schneide dir kostenlos die Haare, wenn du dem Mann folgst und nachsiehst, was er macht."

Nach 15 Minuten kehrt der Kumpel laut lachend zurück. Der Friseur sagt:"Oh,das muss ja eine lustige Sache sein. Wohin ist er denn immer gegangen?"
Sein Kumpel antwortet:"Zu dir nach Hause!"
 
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
 
Ein Afrikaforscher wandert durch die Savanne als er an einem Kral ankommt. Sogleich bemerkt er,dass etwas anders ist und ihm fällt auf,dass er keine Männer zwischen 18-60 erblicken kann. Er fragt darauf hin eine Frau "Entschuldigung,herrscht hier Krieg?" die Frau fragt erstaunt "Wie kommen sie denn darauf?" der Afrikaforscher antwortet "na weil ich keine Männer im wehrfähigen Alter erblicken kann." daraufhin die Frau "Ach so,nee heute ist doch Freitag." der Forscher "ja und,was heißt das?"
Die Frau "na Freitags sind die Männer doch alle am Fluss und poppen die Krokodile." der Forscher "jetzt tingel ich schon 3 Jahre durch Afrika,aber das hab ich ja noch nie erlebt,das muss ich sehen. Wo finde ich die Männer?" die Frau "bis zu der großen Palme dort hinten und dann noch 300m nach rechts"
Er geht wie ihm geheißen und tatsächlich findet er dort 50 Schwarze die jeder mit einem Krokodil poppen und riesig Spass in den Backen haben. Er denkt,wenn ich darüber schreiben will muss ich das ja eigentlich auch mal ausprobieren. Er schnappt sich eins von den noch rumliegenden Krokodilen und legt auch los. Wie er so grade richtig dabei ist bemerkt er eine Veränderung. Er sieht sich um und tatsächlich,die Schwarzen haben mit dem Poppen aufgehört,zeigen mit dem Finger auf ihn und halten sich mit der anderen Hand den Bauch vor Lachen. Seine Erektion ist natürlich sofort futsch,er hört auf und fragt "warum lacht ihr denn so?" die Schwarzen antworten "na du poppst ein Krokodil." Forscher "aber das habt ihr doch auch gemacht" daraufhin die Schwarzen "aber doch nicht son hässliches Mann!"
 
Ob das wohl was zu sagen hat.:whistle:
porsche.jpg
 
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