Witze an die Sonne!

Ähm, wann wolltet ihr zum Pumpenumbau hier aufschlagen?:eek: :o

Da bedarf es wohl noch einiger Choreografen, oder so....
Sauerkraut und N-Bratwürschtel sind dann Pflichtprogramm
 
pixelrichter schrieb:
Ähm, wann wolltet ihr zum Pumpenumbau hier aufschlagen?:eek: :o

Da bedarf es wohl noch einiger Choreografen, oder so....
Sauerkraut und N-Bratwürschtel sind dann Pflichtprogramm
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Sauerkraut &: ..... gibt wegen der Milchsäure Bakterien auch schlechte Luft :d

wegen der Pumpen: haste Sehnsucht :w ..... bist allerdings erste Adresse .... wir melden uns rechtzeitig .... aber dann mit Sauerkraut :X und lecker Würstchen :t
 
Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott - und ich habs gegessen!" :O
 
Witz-Illustration-grobe-fett.gif
 
Und zum Thema Handwerk gibt's noch das Thema Heimwerk (auch ohne haare)
 

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"Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?"

"Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch 'Reebok'!"
 
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
 
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 9000 Meter über dem Atlantik."

Der Pilot vergisst nach der Durchsage, das Mikrofon auszumachen, und spricht mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann ginge es mir richtig gut."

Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"
 
Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen richtiges Atmen und den Männern wird beigebracht, wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.

Der Trainer erklärt den Männern: "Wichtig ist, dass Sie viel miteinander spazierengehen." Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, wenn meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"
 
Kanzlerin Merkel kommt morgens zum Dienst; es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof!" Frau Merkel ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen - es hat frisch geschneit - sieht sie wieder den ärgerlichen gelben Satz "Angie ist doof!" im Schnee.

Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, schlägt mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt die Kanzlerin los: "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"

Westerwelle antwortet kleinlaut: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat es der Wowereit!"
 
Die Lehrerin fragt in der Schule, was hat einen Schnabel und kann fliegen? Meldet sich Fritzchen: Eine Ente Frau Lehrerin. Lehrerin: Das stimmt, es könnte aber auch eine Gans sein.
Zweite Frage: Was hat ein Fell und vier Pfoten? Na eine Katze antwortet Fritzchen. Das stimmt wieder sagt die Lehrerin aber es könnte auch ein Hund sein.
Da meldet sich wieder Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und lang wenn man es in den Mund steckt, und klein und weich wenn man es wieder raus nimmt? Da scheuert die Lehrerin dem Fritzchen eine, er lacht und sagt: Stimmt Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
 
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Seine Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen bekommen, also halt' dich fest - pffffffffffffffffffffffffffffff ..."
 
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