Witze an die Sonne!

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau. Das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere. Wir gingen zur ersten Einzäunung, dort hing ein Schild wo stand: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT.
Meine Frau stiess mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: "Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr!" Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo ebenfalls ein Schild hing: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT.
Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: "Das ist öfter als 2 mal wöchentlich.... Du könntest etwas daraus lernen." Ok... wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT.
Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach, während sie sagte: "Das ist einmal täglich .... da könntest Du wirklich was draus lernen!" Ich sah sie an und sagte: "Geh hin und frag ihn, ob es jedesmal mit der gleichen alten Kuh war..."
Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte alles verheilt sein!
 
Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet waren, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren beide sehr müde.

Er schlief im oberen Bett, sie im unteren.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:
"Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"

"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, "lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind" ......

"Eine tolle Idee", rief er aus.


"Gut", antwortete Sie, "Dann hol' dir deine scheiß Decke doch selbst"



Nach einem Moment der Stille, .... Furzte er.
 
Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion.
Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie.
Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied.
Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen.
Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"
 
Sohn: "Papa, meine Freundin ist schwanger."
Vater: "Wie alt ist sie denn?"
Sohn: "16."
Vater: "Ruf RTL an!"
 
Ein Ehepaar macht Urlaub in London. Allerdings spricht er nur ein bißchen Englisch und sie gar nicht. Am Flughafen angekommen, nehmen sie sich ein Taxi um ins Hotel zu fahren.
Der Taxifahrer versucht ein Gespräch anzufangen, und fragt: "Where do you come from?"
Der Mann antwortet: "From Austria."
Seine Frau fragt: "Was hat er gesagt?"
"Er hat gefragt wo wir herkommen, und ich habe gesagt aus Österreich"
Da fragt der Taxler: "Where in Austria?"
"From Vienna."
"Was hat er gesagt", fragt die Frau wieder.
"Wo genau wir herkommen, und ich habe gesagt aus Wien."
Währenddessen beginnt der Taxifahrer laut zu lachen und der Mann fragt ihn. "Why do you laugh?"
"I had the worst fuck of my life in Vienna."
"Was hat er gesagt?", fragt die Frau.
Der Mann antwortet: "Er kennt dich."
 
Schreibt ein junger Mann beim Arzt auf einen Zettel: "Kann nicht sprechen!!!"
Der Arzt antwortet: "Gut. Das heilen wir wieder! Legen Sie doch bitte Ihre Hand auf den Tisch und schließen Sie dann bitte ihre Augen!"
Der Mann, der hofft, dass seine Halsentzündung vergeht, legt seine Hand auf den Tisch und macht die Augen zu.
Plötzlich haut der Arzt mit einem Hammer auf die Hand des Mannes "AHHHHHHHHHHHHHH!!!!", schreit der Mann.
"Super!", lobt der Arzt, "Und morgen lernen wir das B!" ;-))
 

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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil." ;-))
 

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