Witze an die Sonne!

Ein Mann ruft von der Arbeit aus zu Hause an. Ein kleinen Mädchens meldet sich. Er sagt: "Hallo Schatz, kannst Du mir mal Mama geben?"
Das Mädchen antwortet: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Hubert im Schlafzimmer."
(Kurzes Schweigen)
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast doch gar keinen Onkel Hubert."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
(Erneut kurzes Schweigen)
Dann setzt der Mann fort: "Na gut, Schatz, Du gehst jetzt ins Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade vorfährt!"
Gesagt, getan. Als das Mädchen zum Telefon zurückkommt, fragt sie der Vater, was passiert ist. Das Mädchen berichtet: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackt. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster geflogen und jetzt liegt sie tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Hubert?"
"Der ist auch aufgesprungen und war ebenfalls ganz nackt. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser ausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
(Langes Schweigen)
Nach einiger Zeit: "Pool...? Uups, falsch verbunden!"
 
Der Elektriker sagt zu einem Patienten, der an der eisernen Lunge angeschlossen ist: "Ich muss Sie jetzt einmal bitten, tief Luft zu holen!"
Patient: "Wieso?"
Elektriker: "Weil wir jetzt für ca. 10 Minuten den Strom abschalten werden!"

Der Fluglotse funkt zu einem kleinen Sportflugzeug, dass sich gerade im Landeanflug befindet und sich auf den Tower zubewegt: "Es sieht so aus, als ob Ihr Tank leer... Oh Mist! Ich sehe gerade, Sie sind schon per Fallschirm ausgestiegen..."

"Was machst Du da?"
"Ich baue für unseren Herrn Chef einen neuen Sessel!"
"Und?"
"Bis auf die Elektrik ist alles fertig!"
 
Arbeitnehmer werden begraben. Beamte werden umgebettet.

Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: "Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!"
Opa: "Wieso das?"
Enkel: "Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!"

Was waren die letzten Worte des Bergsteigers?
Diese Haken waren gar nicht mal so teuer!
 
gerade im BMW Treff gelesen, es ging um "was ist ein guter Verkäufer" :b

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 15 bis 25 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "160.321 Euro und 12 Cent." Manager: "160.321 Dollar und 12 Cent?!! - Was, um Gottes Willen haben Sie ihm denn verkauft?"
Der Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm ein Hakensortiment verkauft. Dann verkaufte ich ihm eine neue Rolle und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Rute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "An der Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm eine große Arvor.
Er bezweifelte, dass sein kleiner BMW dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm einen Volvo Geländewagen mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ´Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am ***** ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.
 
Hallo
Ein Mitglied aus diesem Forum ist verstorben.
Ist wahrscheinlich auch schon allen bekannt.
Wäre schön wenn mal einen Tag die Witze ecke leer bleibt und die Gedanken bei den Trauernden sind.
Finde ich irgendwie angebracht.
Lasst es einfach mal den heutigen Tag.
Wenigstens bis Mitternacht
Danke
 
Zuletzt bearbeitet:
Hallo an alle Mitglieder
Ich danke euch allen...
Schön zu sehen das ein gewisser Zusammenhalt besteht.
Auch wenn wir uns hier als "verbal" prügeln ,streiten und diskutieren ohne Ende.
So muss ich euch allen ein dickes Dankeschön aussprechen.

Schön zu wissen das man zusammenhält wenn es darauf ankommt.

Danke euch das Ihr meiner bitte entgegengekommen seid.
 
Na dann bin ich mal so frei und werde das Eis brechen. Bitte nicht falsch verstehen! :M
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Zuletzt bearbeitet:
Gerüchten zufolge war das schwarze Auto gestohlen. Aber so wirklich begründet wird die Aktion damit auch nicht ;-)
 
Gast: "Was soll das? In meiner Suppe schwimmen 4 Fliegen!"
Ober: "Hm... Es könnte sich vielleicht um eine Staffel handeln!"

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte?"

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich, hinunterzuschauen! Können Sie mir sagen ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem kurzen Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen!"
 
filmdildo.jpg

Und was habt Ihr gestern so geschaut???
- ARD: Dildo auf Probe
- Sat1: The Dildo of Germany
- Sat1: Die dreisten drei - Die Dildo-WG
- RTL: Dildo gegen Jauch
 
Der Radfahrer und seine Frau:

Sonntag morgen stand der Radfahrer sehr früh auf, nahm seine Radklamotten aus dem Schrank, zog sich leise an, nahm seine Energieriegel und seine Trinkflasche.

Danach schlich er leise in die Garage, um das Rad ins Auto zu packen und fuhr los. Während der Fahrt kam er mitten in ein Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen. Er fuhr wieder nach Hause parkte das Auto in der Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Darauf hin ging er zurück ins Haus, zog sich leise wieder aus, und legte sich zurück ins Bett. Dann kuschelte er sich von hinten an den Rücken seiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar". Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Radfahren."
 
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
 
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf sein bestes Stück tätowieren lassen.
In der Sauna sitzt er neben einem Anderen auf dessem Schwanz das Wort "Rumbalotte" steht.

"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?"
"Nein, da steht: Ruhm und Ehre der baltischen Flotte..." :s


Next weekend ist der "Uschi"mann wieder unterwegs.
In der Sauna sitzt er neben einem Anderen auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht.

"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?"
"Nein, da steht: Welcome to New York and have a nice Holiday..." :w
 
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