Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Didigraz
macht Rennlizenz
- Registriert
- 10 April 2007
- Wagen
- anderer Wagen
Aber jedes mal mit einem anderen KommentarDen hatten wir allein in diesem thread gefühlt schon 300 Mal..
LG
Didi
Aber jedes mal mit einem anderen Kommentar
... vor allem die gefühlte Anzahl ändert sich ...
zetatres
Islandhopper
er hatte aber - glaub ich - jedesmal ein anderes Kennzeichen 
laß das bloß sein ... bei 9912 Antworten kann sich schon mal was wiederholen ...
viel dämlicher ist es, wenn innerhalb einer Woche 3x dasselbe kommt und jeder meint, er hätte es grade erfunden ...
zetatres
Islandhopper
das tut ja auch wohl keiner - ich schaue meist nach, wann wir einen Witz, den ich posten will, zuletzt hatten
Gestern beim Discounter entdeckt.
schon ein cooler Name für Klopapier, scheint gut zu funktionieren.
(Evtl. Ist aber auch nicht das Ende der“Sitzung“ gemeint, sondern das Ende der Rolle
)
P.S.: bin ich der einzige der aufer Arbeit über mehrere Tage mal den gesamten thread gelesen hat? :eek:
schon ein cooler Name für Klopapier, scheint gut zu funktionieren.
(Evtl. Ist aber auch nicht das Ende der“Sitzung“ gemeint, sondern das Ende der Rolle
)P.S.: bin ich der einzige der aufer Arbeit über mehrere Tage mal den gesamten thread gelesen hat? :eek:
das könnte gut sein ...
ich hatte mich mal einige Monate ausgeklinkt, dann aber auch nichts nachgelesen ...
BF-Fahrer
Barfußfahrer
Was für 'ne Traumfrau!
Die würden wir sofort aufnehmen, natürlich vollkommen idealistisch unentgeltlich, sie müsste nur vorher folgendes Seminar erfolgreich abschließen... :
Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
Vor ein paar Tagen an einem Schaufenster eines Dorfladens gesehen:
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Xana
Bekennende Blümchenpflückerin
So richtig ausgelastet bist heute aber nicht oder ?Was für 'ne Traumfrau!
Hauptsache Du bekommst dann nicht sowas vorgelegt
ich weiß...das gab es schon, aber es passt trotzdem
BF-Fahrer
Barfußfahrer
Gibt's das in einer besseren Auflösung? Ich kenne da ein paar arme Würstchen, die bräuchten das dringender als ich...
hattet ihr den schon?
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank.
Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank.
Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"
Ja schon das ein oder andere mal, trotzdem in meinen Augen einer der besten
(Ich wäre für ein “Witze an die Sonne-Best-Of“, wer macht sich die mühe) :p:p:p
ist ja auch etwas mehr als ein tumber Witz, wie auch der hier.....
Ein Arbeitsloser bewirbt sich um die Stelle eines Klo-Reinigers bei Microsoft.
Der Personalchef lädt ihn zu einem Gespräch ein und läßt ihn einen Test machen.
Anschließend sagt er ihm: Du bist eingestellt, gib mir deine eMail-Adresse und ich werde dir deinen Vertrag schicken sowie den Tag und die Uhrzeit nennen, wann du anfangen kannst.
Der verzweifelte Mann antwortet, dass er keinen Computer habe und somit auch keine eMail.
Der Personalchef sagt ihm, aber wenn er keine eMail-Adresse hätte, würde er virtuell nicht existieren, und weil er nicht existieren würde – keinen Job.
Der Mann geht, verzweifelt, ohne zu wissen, was er mit seinen letzten 10 € in Tasche tun solle. Schließlich entscheidet er sich, in den Supermarkt zu gehen, und eine Kiste mit 10kg Erdbeeren zu kaufen.
Er beginnt mit «Klinken-Putzen», um die Erdbeeren kiloweise zu verkaufen. Er schafft es, in 2 Stunden sein Kapital zu verdoppeln. Er wiederholt die Sache 3mal und kommt mit 60 € nach Hause.
Er begreift, dass er auf diese Weise überleben könnte. Er beginnt jeden Tag früher und kommt später nach Hause, und so verdreifacht und vervierfacht er sein Geld jeden Tag.
Kurze Zeit später kauft er eine Schubkarre, dann tauscht er sie gegen einen Lastwagen ein, und später ist er Besitzer einer kleinen Flotte von Lieferwagen.
5 Jahre vergehen…
Der Mann ist jetzt Besitzer eines der größten Lebensmittel-Handelsketten der USA.
Nun denkt er an die Zukunft seiner Familie und entscheidet sich für eine Lebensversicherung. Er bestellt einen Makler und wählt einen guten Vertrag. Am Ende des Gesprächs bittet der Makler um seine eMail-Adresse für die Bestätigung der Vereinbarungen.
Der Mann sagt ihm, dass er keine eMail habe! Seltsam sagt der Makler, Sie haben keine eMail und trotzdem dieses riesige Imperium aufgebaut. Stellen Sie sich vor, wo Sie wären, wenn sie eine eMail besitzen würden!
Der Mann überlegt und antwortet: ICH WÄRE SCHEISSHAUSREINIGER BEI MICROSOFT!
Moral 1 dieser Geschichte: Das Internet löst nicht die Probleme deines Lebens!
Moral 2 der Geschichte: Wenn du kein eMail hast und viel arbeitest, kannst du Millionär werden!
Moral 3 der Geschichte: Du hast diese Geschichte per eMail erhalten. Du bist also einem Scheißhausreiniger näher als einem Millionär!
Ein Arbeitsloser bewirbt sich um die Stelle eines Klo-Reinigers bei Microsoft.
Der Personalchef lädt ihn zu einem Gespräch ein und läßt ihn einen Test machen.
Anschließend sagt er ihm: Du bist eingestellt, gib mir deine eMail-Adresse und ich werde dir deinen Vertrag schicken sowie den Tag und die Uhrzeit nennen, wann du anfangen kannst.
Der verzweifelte Mann antwortet, dass er keinen Computer habe und somit auch keine eMail.
Der Personalchef sagt ihm, aber wenn er keine eMail-Adresse hätte, würde er virtuell nicht existieren, und weil er nicht existieren würde – keinen Job.
Der Mann geht, verzweifelt, ohne zu wissen, was er mit seinen letzten 10 € in Tasche tun solle. Schließlich entscheidet er sich, in den Supermarkt zu gehen, und eine Kiste mit 10kg Erdbeeren zu kaufen.
Er beginnt mit «Klinken-Putzen», um die Erdbeeren kiloweise zu verkaufen. Er schafft es, in 2 Stunden sein Kapital zu verdoppeln. Er wiederholt die Sache 3mal und kommt mit 60 € nach Hause.
Er begreift, dass er auf diese Weise überleben könnte. Er beginnt jeden Tag früher und kommt später nach Hause, und so verdreifacht und vervierfacht er sein Geld jeden Tag.
Kurze Zeit später kauft er eine Schubkarre, dann tauscht er sie gegen einen Lastwagen ein, und später ist er Besitzer einer kleinen Flotte von Lieferwagen.
5 Jahre vergehen…
Der Mann ist jetzt Besitzer eines der größten Lebensmittel-Handelsketten der USA.
Nun denkt er an die Zukunft seiner Familie und entscheidet sich für eine Lebensversicherung. Er bestellt einen Makler und wählt einen guten Vertrag. Am Ende des Gesprächs bittet der Makler um seine eMail-Adresse für die Bestätigung der Vereinbarungen.
Der Mann sagt ihm, dass er keine eMail habe! Seltsam sagt der Makler, Sie haben keine eMail und trotzdem dieses riesige Imperium aufgebaut. Stellen Sie sich vor, wo Sie wären, wenn sie eine eMail besitzen würden!
Der Mann überlegt und antwortet: ICH WÄRE SCHEISSHAUSREINIGER BEI MICROSOFT!
Moral 1 dieser Geschichte: Das Internet löst nicht die Probleme deines Lebens!
Moral 2 der Geschichte: Wenn du kein eMail hast und viel arbeitest, kannst du Millionär werden!
Moral 3 der Geschichte: Du hast diese Geschichte per eMail erhalten. Du bist also einem Scheißhausreiniger näher als einem Millionär!
InXS
Monaco-Franze
- Registriert
- 19 August 2007
- Wagen
- anderer Wagen
hattet ihr den schon?
[/QUOTE
ist doch egal .... was eh immer wieder kommt ist eher das Geschrei um " Bähhhh, den hatten wir schon in anno Zwieback" - Blabla ....
empfiehlt der geneigte ZRaodster User solche Posts als das zu sehen was sie sind: Stumpfes reflektieren von Licht und Verbrauch von Sauerstoff an der Tastatur
Lippe
macht Rennlizenz
Lippe
macht Rennlizenz
Und STEAM war geboren....
CityCobra
Gesperrt
- Registriert
- 28 August 2010
- Wagen
- BMW Z4 e86 coupé 3,0si
