Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Lippe
macht Rennlizenz
nobbo
aus Wittgenstein
- Registriert
- 24 Februar 2007
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 2,2i
Tünnes und Schäl machen eine Wüstentour und erreichen bei großer Hitze, kurz vor dem Verdursten, endlich eine Oasengaststätte.
Dort fragen sie schon ganz verzweifeilt und am Ende ihrer Kräfte den Kellner: Haben Sie zwei Kölsch für uns?
Der Kellner: Nein, wir haben nur Wüstenmilch und Pflaumensaft in unserer Wüstengastsätte zur Auswahl!
Na gut, dann bringen Sie uns bitte zweimal Wüstenmilch, sagte der Schäl.
Darauf kam der Kellner mit einer großen, wohl gebauten Negerin, die den beiden Gästen je ein Glas Muttermilch frisch aus ihren Brüsten gezapft, einschenkt.
Anschließend schaute Tünnes den Schäl an und sagt: Joot dat mer keine Prummesaft bestellt hann.
Dort fragen sie schon ganz verzweifeilt und am Ende ihrer Kräfte den Kellner: Haben Sie zwei Kölsch für uns?
Der Kellner: Nein, wir haben nur Wüstenmilch und Pflaumensaft in unserer Wüstengastsätte zur Auswahl!
Na gut, dann bringen Sie uns bitte zweimal Wüstenmilch, sagte der Schäl.
Darauf kam der Kellner mit einer großen, wohl gebauten Negerin, die den beiden Gästen je ein Glas Muttermilch frisch aus ihren Brüsten gezapft, einschenkt.
Anschließend schaute Tünnes den Schäl an und sagt: Joot dat mer keine Prummesaft bestellt hann.
Lippe
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Ein katholischer Geistlicher erzählt einem Rabbiner, wie er in den besten Lokalen der Stadt dinieren kann, ohne dafür zu bezahlen:
"Ich reserviere mir einen Tisch so um etwa 21.00 Uhr und gehe dann in der Soutane dorthin. Beim Essen lasse ich mir Zeit bis lange nach Mitternacht, wenn sie schon anfangen aufzuräumen. Wenn dann ein Kellner mit der Rechnung kommt, sage ich ihm, dass ich schon bei seinem Kollegen bezahlt habe, der bereits nach Hause gegangen ist. Wer bezweifelt schon das Wort eines Geistlichen?"
"Oh ja, das klingt toll. Lädst du mich mal ein?", fragt der Rabbi.
Gesagt, getan - der Priester bestellt einen Tisch für zwei im vornehmsten italienischen Restaurant der Stadt für den gleichen Abend. Als die beiden wie geplant gegen 2.00 Uhr morgens die Rechnung bekommen, winkt der Priester den Kellner heran und sagt: "Ich bedaure, aber wir haben bereits bei Ihrem Kollegen bezahlt. Er ist wohl schon gegangen."
"Ja, genau!", wirft der Rabbi ein. "Und wir warten immer noch auf das Wechselgeld."
"Ich reserviere mir einen Tisch so um etwa 21.00 Uhr und gehe dann in der Soutane dorthin. Beim Essen lasse ich mir Zeit bis lange nach Mitternacht, wenn sie schon anfangen aufzuräumen. Wenn dann ein Kellner mit der Rechnung kommt, sage ich ihm, dass ich schon bei seinem Kollegen bezahlt habe, der bereits nach Hause gegangen ist. Wer bezweifelt schon das Wort eines Geistlichen?"
"Oh ja, das klingt toll. Lädst du mich mal ein?", fragt der Rabbi.
Gesagt, getan - der Priester bestellt einen Tisch für zwei im vornehmsten italienischen Restaurant der Stadt für den gleichen Abend. Als die beiden wie geplant gegen 2.00 Uhr morgens die Rechnung bekommen, winkt der Priester den Kellner heran und sagt: "Ich bedaure, aber wir haben bereits bei Ihrem Kollegen bezahlt. Er ist wohl schon gegangen."
"Ja, genau!", wirft der Rabbi ein. "Und wir warten immer noch auf das Wechselgeld."
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Maline
Gesperrt
Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"
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Z4-Roadster
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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt.
Der Pfarrer lehnt ab: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken, noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte."
Ein Mann bewirbt sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar, aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr permanentes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist okay!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann vor seinem Nachrichtentisch und als die Durchsage "Noch 15 Minuten!" kommt holt er seinen Rucksack hervor und sucht seine Aspirin. Dabei befördert er Unmengen von Kondomen ans Tageslicht, bis er schließlich die Tabletten findet. Alles klappt hervorragend. Danach muss er wieder zum Personalchef, der ihn erst lobt, aber dann nach dem Grund für die ganzen Kondome fragt.
Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist okay!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann vor seinem Nachrichtentisch und als die Durchsage "Noch 15 Minuten!" kommt holt er seinen Rucksack hervor und sucht seine Aspirin. Dabei befördert er Unmengen von Kondomen ans Tageslicht, bis er schließlich die Tabletten findet. Alles klappt hervorragend. Danach muss er wieder zum Personalchef, der ihn erst lobt, aber dann nach dem Grund für die ganzen Kondome fragt.
Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sollen das Volumen eines kleinen roten Gummiballs herausbekommen.
Der Mathematiker misst den Umfang und rechnet dann das Volumen aus.
Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach, was für eine Wasserverdrängung er hat.
Der Ingenieur guckt in der DIN für kleine rote Gummibälle nach.
Der Mathematiker misst den Umfang und rechnet dann das Volumen aus.
Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach, was für eine Wasserverdrängung er hat.
Der Ingenieur guckt in der DIN für kleine rote Gummibälle nach.
Sharky
macht Rennlizenz
- Registriert
- 18 Juni 2005
Sharky
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- Registriert
- 18 Juni 2005
keulejr
junger Oldie-Cruiser
- Registriert
- 2 Februar 2014
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 3,0i
machen, ..... einfach machen...
Ist das dann "Mathe-Nachhilfe"?