Witze an die Sonne!

Magin schrieb:
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Pferdefleisch is SEHR gut. Pony hatte i aber a no ned...;)
 
Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese.
Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit, Harmonie ist anders.
Nach erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt:

"Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei".

"Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot.

"Sie haben Pearl Harbour bombardiert!"

"Nein, Chinesen nicht bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen!"

"Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon? Ihr seid doch alle gleich..."

Erneut eisige Stille im Cockpit.

"Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese.

"Ach ja? Und warum denn das?"

"Juden velsenken Titanic!"

"Was, bist Du krank: die Juden haben niemals die Titanic versenkt!" schreit der Kapitän auf, "das war ein Eisberg!"

"Eisberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... alle gleich!"
 
"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Welches ist welches? Ich kann mir das nie merken."

Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: "Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.
Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament."
 
Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.

Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.

Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im Hemd dastehen.

"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."

Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.

"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch ..."
 
Hier ein gutes witz von mir denn ich von mein freund gestern gehort habe.
"Barkeeper, sagen Sie mal, was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas - den Whisky oder das Sodawasser?"
"Den Whisky selbstverständlich!" hulle6.com
"Na dann habe ich ja noch eine Chance ihn zu finden!"



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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."

Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."

Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, dann kannst du in Ruhe programmieren."
 
Zuletzt bearbeitet:
Um 7.oo Uhr in der Früh klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Oma ist dran. "Ich kriege meinen Pudel nicht von der Hündin. Was soll ich tun?"
Der Arzt rät, es mit dem Schirm zu versuchen.

Nach zehn Minuten läutet wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt."
Der Doktor empfiehlt einen Eimer Wasser.

Kurz darauf klingelt es wieder: "Das klappt nicht."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie Ihrem Hund, es sei jemand für ihn am Telefon."

"Sind Sie sicher, dass das hilft?"
"Garantiert", knurrt der Arzt. "Sie haben es ja auch bei mir 3 x geschafft".
 
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