Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Lippe
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ZI-30
Highspeed-Cruiser
Maline
Gesperrt
In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin.
Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter.
Sagt der erste Schüler:"Meiner ist bei VW in der Lackiererei. Der taucht linke Kotflügel."
Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei. Er taucht rechte Kotflügel."
Dann klein Fritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand. Der taucht gar nix."
Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen.
Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt:
"Na, du weißt doch wohl, was das ist?"
"Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet: "Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"
Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter.
Sagt der erste Schüler:"Meiner ist bei VW in der Lackiererei. Der taucht linke Kotflügel."
Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei. Er taucht rechte Kotflügel."
Dann klein Fritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand. Der taucht gar nix."
Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen.
Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt:
"Na, du weißt doch wohl, was das ist?"
"Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet: "Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"
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Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank.
Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen."
Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg.
Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden."
Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps."
Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß."
Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt weg.
Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden."
Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen.
Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte."
Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?"
"Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."
Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen."
Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg.
Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden."
Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps."
Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß."
Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt weg.
Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden."
Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen.
Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte."
Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?"
"Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."
Z4-Roadster
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Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Gleichzeitig hüpft ein Vogel aus dem Nest heraus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit später auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit später auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Lippe
macht Rennlizenz
Lippe
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Könnte man den Witzethread nicht für Dr Death sperren lassen?
Schwarzer Humor ist ja ok, aber das was er da zu 99% rauslässt?
Nein Danke
Schwarzer Humor ist ja ok, aber das was er da zu 99% rauslässt?
Nein Danke
Dr Death
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- Registriert
- 15 April 2008
Nein kann man nicht. Dann musst halt zum Lachen in den Keller gehen.
Außerdem, was kann ich dafür das du den Witz nicht kapierst?
