Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Dank EU-Richtlinie gehen zu Ostern die weißen Eier aus!
http://www.focus.de/finanzen/news/s...ern-sollen-genug-eier-da-sein_aid_725690.html
MfG Gerhard
http://www.focus.de/finanzen/news/s...ern-sollen-genug-eier-da-sein_aid_725690.html
MfG Gerhard
Da freut sich der Dieter aber, dass du ihn noch so jung schätzt.
Bei solchen Anzeigen ist doch immer Alter und Aussehen getürkt
Du sprichst da aus eigener Erfahrung???Bei solchen Anzeigen ist doch immer Alter und Aussehen getürkt
PS. Mein Verdeck ging heute nach 4 Monaten Pause problemlos auf. Jetzt habe ich wieder die Chance verpasst dich mal besuchen zu kommen.
Du sprichst da aus eigener Erfahrung???
PS. Mein Verdeck ging heute nach 4 Monaten Pause problemlos auf. Jetzt habe ich wieder die Chance verpasst dich mal besuchen zu kommen.
Hab mich seelisch mal drauf eingestellt... habs dann aber nicht gebraucht, also das mit der Anzeige
Schade. Aber am Treffen im Juni sollte das doch mal klappen
Minotaurus 3.0
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- 24 September 2008
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Darf man Beamtenwitze MELDEN??? 
Stutzeweck
macht Rennlizenz
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... war wenigstens geregelt, wieviele man pro Kubikmeter halten durfte?
und die Größe dienstgrad-abhängig?
MfG Gerhard
Ich hatte, nicht aufgrund meines Dienstgrades, sondern aufgrund meines Diensteifers, Goldfische, in derartiger Größe in meinem Beamten-Büro, die hätten Flipper binnen Sekunden gefressen.
Zuletzt bearbeitet:
NEIN, weil im Grunde sind das ja keine Witze............Darf man Beamtenwitze MELDEN???
Z4-Roadster
macht Rennlizenz
keulejr
junger Oldie-Cruiser
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- 2 Februar 2014
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Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Darf man Beamtenwitze MELDEN???
NEIN!
Denn Wahrheiten dürfen immer geschrieben werden....
Jules3.0si
macht Rennlizenz
Na, was würdet ihr ankreuzen?
Jules3.0si
macht Rennlizenz
NEIN!
Denn Wahrheiten dürfen immer geschrieben werden....
Stimmt, des sagt schließlich die Mama vom @Mattl688 auch immer...
(Sry für den Insider, diese Familie prägt einfach )
rapidozzzz
Der Weissbier- Sommelier unter den "Dreien"
Ein Mann fliegt zum ersten Mal in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Er muss während des Fluges ein großes Geschäft verrichten und fragt die Stewardess nach der Toilette.
Dies zeigt im die Türe und sagt: Dies ist eine sehr luxuriöse Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand, sie dürfen alle drücken nur nicht den mit der Aufschrift AT!!!
Der Mann setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Geschäft, und betrachtet die Knöpfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift WW gedrückt hat, wird er von unten mit warmem Wasser gereinigt.
Er drückt den Knopf mit der Aufschrift? WL und es strömt warme Luft an sein Hinterteil. Nach betätigen des dritten Knopfes PQ wird er von unten mit einer Puderquaste eingepudert.
Er überlegt hin und her und drückt schließlich den Knopf AT. Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im Krankenhaus.
Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert sei.
Diese: Nun Sie haben ja den Knopf AT gedrückt: Das ist der automatische Tamponentferner!
Dies zeigt im die Türe und sagt: Dies ist eine sehr luxuriöse Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand, sie dürfen alle drücken nur nicht den mit der Aufschrift AT!!!
Der Mann setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Geschäft, und betrachtet die Knöpfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift WW gedrückt hat, wird er von unten mit warmem Wasser gereinigt.
Er drückt den Knopf mit der Aufschrift? WL und es strömt warme Luft an sein Hinterteil. Nach betätigen des dritten Knopfes PQ wird er von unten mit einer Puderquaste eingepudert.
Er überlegt hin und her und drückt schließlich den Knopf AT. Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im Krankenhaus.
Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert sei.
Diese: Nun Sie haben ja den Knopf AT gedrückt: Das ist der automatische Tamponentferner!
Maline
Gesperrt
Doktor," klagt die junge Frau, "ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!"
"Das werden wir ja sehen," ruft der Arzt. "Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?"
"Natürlich, Herr Doktor!"
"Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da."
Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller.
Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: "Merken Sie immer noch nichts?"
"Doch," sagt die Dame, "es riecht nach verbranntem Gummi!"
"Das werden wir ja sehen," ruft der Arzt. "Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?"
"Natürlich, Herr Doktor!"
"Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da."
Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller.
Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: "Merken Sie immer noch nichts?"
"Doch," sagt die Dame, "es riecht nach verbranntem Gummi!"
Anhänge
Z4-Roadster
macht Rennlizenz
Cleveres Mädchen oder?
Er: Hey Süße.
Sie: Hallo.
Er: Wie gehts?
Sie: Gut.
Er: Was hast du an?
Sie: Na Klamotten halt.
Er: Was für Klamotten? Nenn Namen!!!
Sie: Erika, Paula, Eva
Er: Was sind das für Namen?
Sie: Weiß nicht, aber du wolltest welche hören.
Er: Nein nein wie heißt deine Kleidung?
Sie: Ist nicht dein Ernst oder?! Das hat mich noch nie wer gefragt.
Er: Ne die Namen deiner Kleidungsstücke?
Sie: Die Frage kommt aufs gleiche raus, naja ich hab ihnen noch keine Namen gegeben, aber ich kanns ja jetzt machen.
Also Marie, Peter, Heidi, Heinrich!
Er: Nee die Art der Kleidung
Sie: Baumwolle sogar 100%.
Er: T-Shirt, Hose, Boxer?
Sie: Nein Baumwolle!
Er: Lust auf CS?
Sie: Ich spiele kein Couter Strike
Er: Mann ey, CS und TS = Cybersex und Telefonsex.
Sie: Ich vergewaltige weder meinen PC noch mein Telefon!!!
Er: Bist du noch Jungfrau?
Sie: Wieso noch?!
Ich bin Widder und werd es auch immer bleiben!!!
Er: Okay ich gebs auf wechseln wir das thema. Von wo kommst du?
Sie: Aus meiner Mama.
Er: Ich gebs auf!!!
Er: Hey Süße.
Sie: Hallo.
Er: Wie gehts?
Sie: Gut.
Er: Was hast du an?
Sie: Na Klamotten halt.
Er: Was für Klamotten? Nenn Namen!!!
Sie: Erika, Paula, Eva
Er: Was sind das für Namen?
Sie: Weiß nicht, aber du wolltest welche hören.
Er: Nein nein wie heißt deine Kleidung?
Sie: Ist nicht dein Ernst oder?! Das hat mich noch nie wer gefragt.
Er: Ne die Namen deiner Kleidungsstücke?
Sie: Die Frage kommt aufs gleiche raus, naja ich hab ihnen noch keine Namen gegeben, aber ich kanns ja jetzt machen.
Also Marie, Peter, Heidi, Heinrich!
Er: Nee die Art der Kleidung
Sie: Baumwolle sogar 100%.
Er: T-Shirt, Hose, Boxer?
Sie: Nein Baumwolle!
Er: Lust auf CS?
Sie: Ich spiele kein Couter Strike
Er: Mann ey, CS und TS = Cybersex und Telefonsex.
Sie: Ich vergewaltige weder meinen PC noch mein Telefon!!!
Er: Bist du noch Jungfrau?
Sie: Wieso noch?!
Ich bin Widder und werd es auch immer bleiben!!!
Er: Okay ich gebs auf wechseln wir das thema. Von wo kommst du?
Sie: Aus meiner Mama.
Er: Ich gebs auf!!!
Z4-Roadster
macht Rennlizenz
Die gute Gardinen Stange
Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab.
Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus noch mal gemütlich.
Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das Rohr der Gardinenstange.
Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus.
Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück, und alles war eine einzige Glückseligkeit.
Dann fing das Haus langsam an zu stinken.
Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt, um irgendwelches Ungeziefer zu killen.
Während dieser Zeit waren die beide in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr.
Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt.
Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus. Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück.
Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen.
Dann rief er seine Exfrau an und fragte, wie es denn so läuft. Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus. Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltsverpflichtung reduziere.
In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln. Er war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt.
Eine Woche später guckte er seiner Exfrau und ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte. Sogar die Gardinenstangen haben sie mitgenommen!
Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab.
Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus noch mal gemütlich.
Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das Rohr der Gardinenstange.
Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus.
Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück, und alles war eine einzige Glückseligkeit.
Dann fing das Haus langsam an zu stinken.
Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt, um irgendwelches Ungeziefer zu killen.
Während dieser Zeit waren die beide in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr.
Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt.
Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus. Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück.
Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen.
Dann rief er seine Exfrau an und fragte, wie es denn so läuft. Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus. Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltsverpflichtung reduziere.
In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln. Er war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt.
Eine Woche später guckte er seiner Exfrau und ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte. Sogar die Gardinenstangen haben sie mitgenommen!
