Witze an die Sonne!

CDU will Pflichtfach „Richtig wählen“ einführen!
Bei den letzten Wahlen hat die CDU teilweise schwere Verluste hinnehmen müssen.
Dem will die Partei nun entgegenwirken: Im Schulfach „Richtig wählen“ soll jungen Menschen beigebracht werden, wie man sich korrekt an einer Wahl beteiligt.
Man merke an den Ergebnissen der Wahlen zuletzt in Mecklenburg-Vorpommern, dass nur noch rund ein Fünftel der Menschen, die zur Wahl gingen, in der Lage sind,
Wahlzettel und Kugelschreiber korrekt zu handhaben.
 
Bill Gates hat das zeitliche gesegnet und steht vorm Himmelstor.

Petrus sagt: "Also Bill, ich weiß wirklich nicht recht, was ich mit Dir machen soll.
Mit Deinen Anwendungsprogrammen hast Du Millionen Menschen glücklich gemacht.
Andererseits hast Du das schreckliche Windows 95 und 98 auf den Markt gebracht.
Ach, am besten Du suchst es Dir selbst aus, ob Du die Hölle oder den Himmel willst."

Bill Gates besucht also zuerst den Himmel - geschlechtslose Engel treiben auf Schäfchenwolken daher und spielen Harfe.

Danach macht er eine Stippvisite in der Hölle - dralle Weiber kredenzen ihm erlesene Spezialitaeten
und kraulen ihn dabei an erlaubten und weniger erlaubten Stellen.

Bill macht sich frohgemut zu Petrus auf und sagt: "Die Wahl fällt nicht schwer - ich will in die Hölle!"

Zwei Wochen später schaut Petrus in der Hölle vorbei. Bill wird von ein paar fiesen, geschwänzten Teufeln im Fegefeuer geröstet.
Als er Petrus entdeckt, schreit er wie am Spieß: "So haben wir nicht gewettet, das hier ist ganz anders als am Anfang!"

Petrus antwortet leicht amüsiert: "Ja, das war ja auch die Demoversion."
 
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem
Mann.
Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht
ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der
Nacht wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
gehört hatte. Als sie in die Küche ging sah sie ihren Mann und den
Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagte:
"Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus"
 
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Ehefrau:

An meine liebe Frau!
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du,
nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit dir und schätze dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa,
meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.



Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:



Mein lieber Mann,
Ich habe Dein Fax erhalten und danke dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich dich daran erinnern,
dass du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich dich darüber informieren, dass,
während du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ...
jedoch mit einem kleinen Unterschied:
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18" ...
Und darum, konsequenterweise, brauchst du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die dich wirklich versteht...!

Gruß
Dietmar
 
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste… plötzlich fällt das Kamel tot um.

Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Der Mönch:
„Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben.“

Die Nonne versteht… und zieht sich nackt aus.

Die Nonne:
„Erfülle mir auch diesen einen Wunsch.“

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein bestes Stück erblickt, fragt sie wozu das da wäre.

Der Mönch entzückt:
„Wenn ich das bei dir reinstecke… entsteht neues Leben!“

Darauf die Nonne:

„Dann stecks doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!“
 
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Es ereignete sich im Rotlicht-Milieu, daß ein Mann mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden war und sein Geld zurückforderte.
Die lehnte das kategorisch ab, was zu einem heftigen Streitgespräch führte.

Da der Mann keinen anderen Ausweg sah, wollte er die Sache gerichtlich klären lassen.

Einige Wochen später ist nun der Tag der Gerichtsverhandlung. Die beiden warten vor dem Gerichtssaal, als der Richter herauskommt und sagt:

"Heute habe ich eine ganze Schulklasse Kinder als Zuschauer drin sitzen. Da können wir so ein Thema unmöglich verhandeln. Mein Vorschlag: Machen wir eine Immobiliensache daraus."

Die zwei willigen ein und betreten den Gerichtssaal.

Der Richter: "Nun, mein Herr, warum wollen Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen?"

Der Mann: "Das ist ganz einfach: Erstens war es ein Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß."

Der Richter: "Und was hat die Vermieterin den Anschuldigungen entgegenzusetzen?"

Sie: "Also, daß ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat?"
 
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