Witze an die Sonne!

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männer und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Freundin und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen,
ich hab nur Lust, daß du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Freundin und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fand es richtig.
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet...

Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,das hättet ihr sehen müssen.
Genau an dem Moment sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Haß fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2022 keinen Sex mehr haben...
 
29.10.16%2B-%2B1


Ein schönes Restwochenende noch!
 
Ein Kölner Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Kölner Mülltonnen. Dabei stößt er in
einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg mich fett, ne Duude!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich han ene Duude gefunge,
em dritte Emmer am Rothousplaatz,
jooht ens dohin kucke!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Öm Joddes Welle,
dat es jo eener von oohs!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, de Bap hätt en
Fründin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "Jesses nee, un wat
für en Schabbrack!"
 
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted"und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
 
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