Witze an die Sonne!

Ein Landwirt fährt mit seinem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.

Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.

"Verdammt" denkt er
"Was erzähl ich denn meiner Alten? Die bekommt einfach ein Auto, dann hat sie auch ihren Spaß".

Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!

"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meine Frau auch besänftigen"
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.

"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"

Also geht er erstmal nach Hause. Schenkt sich einen Kurzen ein und wartet am Fenster auf seine Frau.

Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.

Er bleibt ganz ruhig und schenkt sich noch einen Kurzen ein.

"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."
 
Im Schlafzimmer.

Sie bittet ihn:
"Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin.
Und jetzt meinen neuen BH.
Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."

Er macht, wie ihm befohlen.

Sie: "Und das war das letzte Mal,
dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"
 
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann f* ich sie... und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann f* ich sie.

Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!
Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f*
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,
als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird,
dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang,
schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..!"
 
Kinofan schrieb:
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann f* ich sie... und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann f* ich sie.

Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!
Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f*
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,
als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird,
dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang,
schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..!"
Zum Vergrößern anklicken....

Der Hase war aber ein Kaninchen... *klugscheiß* [emoji23][emoji23]
 
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.
Die Erste sagt:" Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache
vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge,
hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte,
"ich geh nach Hause, die Katze ficken."
 
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Rezept für eine gute Ehe

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise:
"Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise:
"Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen.
Meine Frau sagte:
"Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, dass sei
ja wohl nicht notwendig gewesen!!!

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
"Eins"!
 
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