Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen.
Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen wollten mit ihm nämlich nichts zu tun haben.
In dem Wald da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat er sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert.
Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging für 'ne Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und dem Hasen
nachgelaufen war und den gerade bei den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig auf's Maul zu hauen, da machte es "PUFF", und eine gute Fee stand vor den beiden.
Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig aufs Maul zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder drei Wünsche frei. Und Du Dicker, Du fängst an.
" Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und alle Bärinnen total auf mich abfahren. Dann habe ich nie wieder schlechte Laune!
Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn der Bär mir auf die Schnauze haut."
Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig:" Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass sie auch alle total auf mich stehen."
Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase:" Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär:" Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle Bärinnen werden."
Und "Schwupps" - auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"
Broooooooooommmmmm
 
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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir zusätzlich die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so ...
 
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Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten. Da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?"
"Nein, was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte: Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide wackelt.
 
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Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet:
"Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer
Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der
Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nichts!
Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht.
Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro.
Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."
 
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Was ist flüssiger wie Wasser?

Die Schwiegermutter, den die ist überflüssig :b
 
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SPRACHSCHWIERIGKEITEN

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die
Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum
Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater
zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern
jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut
mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
jesprochen!"


"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie .....'difickiano'
 
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In Gedenken an den Cup-der-Verlierer-Anwärter FC BAYERN:

Innerhalb einer Woche versterben zuerst Thomas Schaaf und Ottmar Hitzfeld. Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo,
komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist gruen-weiss gestrichen,über und über mit Werder-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät, große SVW-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Werder-Hymne zu ihm herab. In gruen-weiss bekleidetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche...
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Schaaf so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Häh??? Wieso lebt der hier in so nem Haus?"

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Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Schaafs Haus, das ist meines!"
 
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Zwei Iren, John und Sean wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest. dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feuchtfröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. So eine Sauerei dulde ich nicht. Raus!! Und zwar sofort"
Die beiden gehen raus. John sagt:"Und? Haben wir bezahlt? -Nein"
Rein ins nächste Pub.
Zwei Pints trinken, Bockwurst Nummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean zu John:" Isch kann nisch mehr. Ersssenss bin isch dodal besoffen und dann dun mir die Knie weh"
John antwortet:" Du unn deine Knie. Wass soll isch denn sagen? Isch hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren"
 
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Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHTS!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr. 1: Mikes-Maniac-Mobster-Monster-Chili

Richter1: Etwas zu tomatenbetont. Amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt
bescheuert!


Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um
Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lvaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
 
AW: Witze an die Sonne!

Die Welt ist am Ende:

  • Der beste Rapper ist weiß,
  • der beste Golfer schwarz,
  • die besten Segler komme aus der Schweiz,
  • Frankreich nennt andere Staaten arrogant,
  • und Deutschland verweigert denn Krieg
 
AW: Witze an die Sonne!

<Eulenhamster> Wie lange kannst du mit deinem handy aufnehmen
<magenbrot> 49 minuten
<Wuffel> was für eine schöne runde zahl.
<Teddy> 49 ist das quadrat von 7 und 7 ist eine primzahl
<Teddy> die quersumme ist 13 und das ist auch eine primzahl
<Teddy> 13-7 ist 6 (sex)
<Teddy> 7 ist eine heilige zahl und steht für die einigkeit gottes mit der erde, da 4 für die vier elemente und 3 für die dreieinigkeit steht
<Eulenhamster> die dreieinigkeit ist ja eigentlich 1 – dann sind die vier elemente ja auch eigentlich eins, nämlich d erde
<Teddy> wenn mans zusammenzählt kommt 2 raus, das ist die erste primzahl
<Eulenhamster> wenn man die mit sich selbst malnimmt und an die zehnerstelle stellt, kommt 42 raus, der sinn des lebens
<Teddy> 42 durch 7 ist 6 (sex)
<Teddy> wir haben den sinn des lebens
<Teddy> Außerdem: 42 minus 3 (gott) ist 39. die quersumme ist 12, 12 steht für vollkommenheit
<Teddy> Also: leben ohne gott ist vollkommen
<Teddy> Der Sinn des Lebens ist gottloses Ficke
<Wuffel> -
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir es."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!​
 
AW: Witze an die Sonne!

boskoops-klaus schrieb:
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier.​


Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."​

Er: "Nun gut, machen wir es."​

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am bestentransportieren?"​

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."​

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"​

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"​

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine

Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!​
Zum Vergrößern anklicken....

:-SUPI: :d :d :-SUPI:
 
AW: Witze an die Sonne!

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Herr Oberwacht - hick - meister, ich habe wirklich nur Tee getrunken." Darauf der Polzei Beamte trocken: "Na dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"
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AW: Witze an die Sonne!

bräuchte mal ne Übersetzung !!
was heißt auf englisch :
"in der Not frisst der Teufel Fliegen"
&:&:&:&:

























:idea::idea::idea::idea: i have sex with my own wife :X :b :d
 
AW: Witze an die Sonne!

@ Boskoops-Klaus
Eine direkte, auf den Teufel bezogene Übersetzung gibt es nicht. Wird im allgemeinen mit
"beggars can't be choosers" übersetzt.
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Pärchen macht Liebe.

Nachher flüstert er ihr ins Ohr:
"Ich nenne dich Eva."
Sie: "Warum"?
Er: "weil du die Erste bist".

Sie überlegt einen Moment und sagt dann beherzt:
"Und ich nenne dich Peugeot,
.
.
.
.
.
weil du der 206. bist".
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso verschissen ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Typ hat ne Freundin namens Wendy. Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schniedel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen.
Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Schwarzen. Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat.
"Ach, Ihre Freundin heisst wohl auch Wendy?"
"Nein wieso?"
"Ja, was soll WY sonst heissen?"
"Welcome to the Bahamas and have a nice holiday
:d
 
AW: Witze an die Sonne!

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?
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AW: Witze an die Sonne!

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“
 
AW: Witze an die Sonne!

Zwei Kollegen unterhalten sich. Erzählt der eine: "Meine Frau hat am Wochenende gesagt, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort ausführen soll - ich ging dann mit ihr das Auto volltanken ... "

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Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen. Nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer. Darauf der Mann: Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.

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Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
 
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