Witze an die Sonne!

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
 
..Ein Mann geht in den Wald zum Jagen.....
...er hat ein ganz neues Gewehr...er kommt an eine Lichtung und plötzlich sieht er auf dieser Lichtung einen großen Bären.....
Er legt an...ein Knall!!..Qualm....der Qualm verzieht sich und der Bär ist weg.....
Plötzlich steht der Bär hinter ihn,nimmt ihn und bumst ihn so richtig durch....
Der Typ ist stinksauer,rennt zu seinem Waffenhändler: Du,frag nicht aber ich brauch ein neues Gewehr,größer,stärker und genauer als mein altes!

Er geht wieder in den Wald...selbe Lichtung...selber Bär...
Er legt an und BUMS!!!! ein Knall,Qualm...Qualm weg,Bär weg....
Er dreht sich um ,der Bär steht hinter ihm ,schnappt ihn und bumst ihn wieder durch......

Der Typ rastet selbstverständlich total aus,rennt zu seinem Waffenhändler: Du,frag nicht aber ich brauch ein neues Gewehr,noch größer,stärker und genauer als mein altes!

Das geht noch dreimal so....
Der Mann geht wieder in den Wald ,selbe Lichtung,selber Bär.....
ein Knall,Qualm....Qualm weg...Bär weg....der Mann dreht sich um....
Da steht der Bär...fragt der Bär:Hey,sag mal,du kommst doch nicht wirklich zum jagen her,oder?
 
........Er legt an...ein Knall!!..Qualm....der Qualm verzieht sich und der Bär ist weg.....
Plötzlich steht der Bär hinter ihn,nimmt ihn und bumst ihn so richtig durch....

nach mehreren etwas grösseren behältnissen voll mit eis, weissem zucker (stilecht halt), limetten und zuckerrohrschnaps stellen sich mir jetzt aber doch einige fragen:

- warum überlebt der bär immer?
- sind alle bären schwul?
- was hat der jäger dann gesagt?

ja diese fragen stellten sich mir beim lesen wirklich :d :d :d
 
nach mehreren etwas grösseren behältnissen voll mit eis, weissem zucker (stilecht halt), limetten und zuckerrohrschnaps stellen sich mir jetzt aber doch einige fragen:

- warum überlebt der bär immer?
- sind alle bären schwul?
- was hat der jäger dann gesagt?

ja diese fragen stellten sich mir beim lesen wirklich :d :d :d

Jawoll ja, so gehört sich das :t
 
Ein Mann geht im Dschungel spazieren, fällt in ein großes Loch und kommt nicht mehr raus. Nach ein paar Minuten kommen mehrere Einheimische vorbei und fragen ihn: Willst Du Tod oder Bongo Bongo? Der Mann antwortet: Bongo Bongo!
Die Einheimischen holen ihn aus dem Loch und jeder besorgt es ihm von hinten.
Der Mann geht weiter und fällt wieder in ein Loch. Kurze Zeit später kommen mehrere Einheimische und fragen: Tod oder Bongo Bongo? Der Mann antwortet: Bongo Bongo.
Er wird aus dem Loch geholt und wieder von hinten genommen.
Der Mann geht weiter und fällt zum dritten mal in ein großes Loch. Wieder kommen Einheimische vorbei und fragen ihn: Tod oder Bongo Bongo?
Der Mann kann nicht mehr und sagt: TOD! Da sagt der Anführer der Einheimischen: O.K., dann Tod durch Bongo Bongo!
 
Sagt der Richter zum Angeklagten: Wieso haben Sie denn den Liebhaber Ihrer Frau aus dem 5 ten Stock aus dem Fenster geschmissen??
sagt der Angeklagte: Ich hab gedacht- wer gut vögeln kann, kann auch gut fliegen
 
Zwei Männer an der Theke:
sagt no 1: hör mal, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?
sagt no 2: also bitte, das würde ich mir nie erlauben.
sagt no 1: sollteste aber ma machn, iss besser als deine.
 
Zwei Britische Damen beim Tee ...

Heather, my dear, do you happen to know how lions do have sex?
Amanda, I am afraid no - my husband is rotarian.

:)

Tim
 
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Gab's hoffntl. noch nicht! :b
 
Der Ehemann kommt am Abend nach Hause.

Da fragt er seine Frau:
Was hat der Arzt heute gesagt?

Ich habe für mein Alter wunderschöne Brüste
Ich habe für mein Alter wunderschöne Beine
Ich habe für mein Alter wunderschöne Haare

und was hat er zu deinen alten Arsch gesagt?

Liebling, von Dir haben wir nicht gesprochen!
 
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!"
 
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