Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
... wenn er kein schlechtes Gewissen gegenüber seiner Angetrauten hat... 
dann nicht.
Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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... wenn er kein schlechtes Gewissen gegenüber seiner Angetrauten hat... dann nicht.
Stutzeweck
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doppelt
Stutzeweck
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Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Stutzeweck
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Ein Mann mach seinen allmorgentlichen Spaziergang durch den Wald.
Plötzlich steht eine Fee vor ihm. Diese fuchtelt mit den Armen und sagt
zu dem Mann: Du hast einen Wunsch frei !!!!
Der Mann überlegt und erinnert sich dann, das er immer schon Sekt
pinkeln wollte.
Also sagt der Mann zur Fee: "Ich möchte in Zukunft gerne Sekt pinkeln!
Darauf hin die Fee: Dein Wunsch sei Dir erfüllt!
Der Mann geht anschließend weiter und verspürt nach kurzer Zeit einen Druck. Also stellt er sich an einen Baum und p..... kurz die Hand drunter gehalten und es stimmt ! Er p..... Sekt !
Als er Zuhause ankommt, berichtet er seiner Frau sein Erlebnis.
und meint ich muss schon wieder p......
Seine Frau wird ganz hektisch und sagt: Schatz warte, ich gehe zwei
Gläser holen.
Darauf der Mann: Du brauchst nur eins für mich holen, Du kannst direkt
aus der Flasche trinken
Plötzlich steht eine Fee vor ihm. Diese fuchtelt mit den Armen und sagt
zu dem Mann: Du hast einen Wunsch frei !!!!
Der Mann überlegt und erinnert sich dann, das er immer schon Sekt
pinkeln wollte.
Also sagt der Mann zur Fee: "Ich möchte in Zukunft gerne Sekt pinkeln!
Darauf hin die Fee: Dein Wunsch sei Dir erfüllt!
Der Mann geht anschließend weiter und verspürt nach kurzer Zeit einen Druck. Also stellt er sich an einen Baum und p..... kurz die Hand drunter gehalten und es stimmt ! Er p..... Sekt !
Als er Zuhause ankommt, berichtet er seiner Frau sein Erlebnis.
und meint ich muss schon wieder p......
Seine Frau wird ganz hektisch und sagt: Schatz warte, ich gehe zwei
Gläser holen.
Darauf der Mann: Du brauchst nur eins für mich holen, Du kannst direkt
aus der Flasche trinken
Stutzeweck
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Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
zetatres
Islandhopper
Ein Mann geht am Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf, reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt:
"OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit. Das kenn ich schon,
und ich hab diese ewige Wünscherei so langsam satt,
also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen frei!"
Der Mann setzt sich, denkt nach, dann sagt er:
"Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich habe Angst zu fliegen,
und ich werde schnell seekrank. Also bau mir eine Brücke nach Amerika!"
Der Geist lacht und sagt:
"Das ist doch unmöglich. Denk mal an den Aufwand!
Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Atlantiks gebaut werden?
Denk an die Mengen von Stahl und Beton!
Nein, knick es! Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann überlegt und versucht, sich einen neuen Wunsch auszudenken.
Schließlich sagt er:
"Ich kann Frauen nie verstanden, was sie denken, wenn sie schweigen,
warum sie weinen, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen
und warum sie sind, wie sie sind. Mein Wunsch ist es, die Frauen zu verstehen!"
Der Geist schaut den Mann eine Weile an, dann erwidert er:
"Also nochmal zur Brücke: Zwei- oder vierspurig?"
Er hebt sie auf, reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt:
"OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit. Das kenn ich schon,
und ich hab diese ewige Wünscherei so langsam satt,
also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen frei!"
Der Mann setzt sich, denkt nach, dann sagt er:
"Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich habe Angst zu fliegen,
und ich werde schnell seekrank. Also bau mir eine Brücke nach Amerika!"
Der Geist lacht und sagt:
"Das ist doch unmöglich. Denk mal an den Aufwand!
Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Atlantiks gebaut werden?
Denk an die Mengen von Stahl und Beton!
Nein, knick es! Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann überlegt und versucht, sich einen neuen Wunsch auszudenken.
Schließlich sagt er:
"Ich kann Frauen nie verstanden, was sie denken, wenn sie schweigen,
warum sie weinen, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen
und warum sie sind, wie sie sind. Mein Wunsch ist es, die Frauen zu verstehen!"
Der Geist schaut den Mann eine Weile an, dann erwidert er:
"Also nochmal zur Brücke: Zwei- oder vierspurig?"
zetatres
Islandhopper
Ein Mann läuft durch den Wald und trifft auf eine alte Fee.
"Ich bin eine sehr alte Fee, so dass ich Dir nur einen Wunsch erfüllen kann!"
Der Mann überlegt nicht lange und sagt:
"Ich habe mir immer schon gewünscht nach Amerika reisen zu können.
Da ich aber fürchterliche Flugangst habe wünsche ich mir eine Brücke über den Atlantik,
so dass ich von München nach Boston mit dem Auto fahren kann."
Die Fee kalkuliert, zeichnet Baupläne, überlegt, rechnet und meint schliesslich:
"Tut mir leider aber ich bin zu alt für so ein Projekt. Das kann ich nicht
- Du musst Dir einen anderen Wunsch einfallen lassen."
Der Mann denkt kurz nach:
"Dann wünsche ich mir dass meine Frau aussieht wie Claudia Schiffer!"
Die Fee überlegt wieder eine Weile.....
.
"Wie wolltest Du die Brücke nochmal? Zweispurig, vierspurig, beleuchtet?"
"Ich bin eine sehr alte Fee, so dass ich Dir nur einen Wunsch erfüllen kann!"
Der Mann überlegt nicht lange und sagt:
"Ich habe mir immer schon gewünscht nach Amerika reisen zu können.
Da ich aber fürchterliche Flugangst habe wünsche ich mir eine Brücke über den Atlantik,
so dass ich von München nach Boston mit dem Auto fahren kann."
Die Fee kalkuliert, zeichnet Baupläne, überlegt, rechnet und meint schliesslich:
"Tut mir leider aber ich bin zu alt für so ein Projekt. Das kann ich nicht
- Du musst Dir einen anderen Wunsch einfallen lassen."
Der Mann denkt kurz nach:
"Dann wünsche ich mir dass meine Frau aussieht wie Claudia Schiffer!"
Die Fee überlegt wieder eine Weile.....
.
"Wie wolltest Du die Brücke nochmal? Zweispurig, vierspurig, beleuchtet?"
zetatres
Islandhopper
Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben.
In einem Kuhstall angelangt, findet sie kein Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh.
Die Kuh denkt sich: "Ich helfe der Maus", und macht einen großen Haufen auf die Maus, um sie darin zu verstecken.
Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht sie hinaus und frisst die Maus dennoch.
Frage: Was sagt uns dies?
Ergebnis:
1.) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind.
2.) Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund.
3.) Und wenn du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst dein Schwanz ein!
In einem Kuhstall angelangt, findet sie kein Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh.
Die Kuh denkt sich: "Ich helfe der Maus", und macht einen großen Haufen auf die Maus, um sie darin zu verstecken.
Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht sie hinaus und frisst die Maus dennoch.
Frage: Was sagt uns dies?
Ergebnis:
1.) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind.
2.) Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund.
3.) Und wenn du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst dein Schwanz ein!
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- 2 August 2004
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- BMW Z8
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
...
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
...
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Wackel
"Ich habe heute leider kein Bild für Dich!"
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
Wackel
"Ich habe heute leider kein Bild für Dich!"
Sorry für die Wortwahl:
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Wackel
"Ich habe heute leider kein Bild für Dich!"
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Piggeldy
macht Rennlizenz
- Registriert
- 1 September 2011
- Ort
- Köln/Düsseldorf
Der Panda ist ein ziemliches A***.Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal """": Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen und uns aus dem Auto frei zu lassen.)
Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter.
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt
The wife bought me a lovely new Rolex for my 40th Birthday yesterday.
''Do you like it?'' she asked, ''it's great'' i replied it will remind me of your pussy''. She laughed ''is that because it's exclusive and sexy?'' I replied, ''Nah, it's because it's a bit loose round my wrist!''
''Do you like it?'' she asked, ''it's great'' i replied it will remind me of your pussy''. She laughed ''is that because it's exclusive and sexy?'' I replied, ''Nah, it's because it's a bit loose round my wrist!''
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- 2 August 2004
- Wagen
- BMW Z8
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in
einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich
in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein
paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa
... dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
"cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir
drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte
Download Zeit - 9 Monate"
müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in
einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich
in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein
paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa
... dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
"cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir
drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte
Download Zeit - 9 Monate"
pgerha
Fahrer
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..."
pgerha
Fahrer
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..."
pgerha
Fahrer
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..."
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Fahrer
OK, jetzt bin ich keine Doppelpostjungfrau mehr...
Entschuldigt bitte. Da war ich wohl etwas ungeduldig..
Entschuldigt bitte. Da war ich wohl etwas ungeduldig..