Witze an die Sonne!

Puh, wie abtörnend. Das ist ja fast so schlimm, als wenn sie am Morgen danach fragt: "Na, wie lange hast Du denn gestern noch gemacht?" :D
 
Verstehe ich irgendwie nicht - wieso spießig &: (habe aber auch gefühlte 50° C im Büro)?

Edit:
Ich meinte abtörnend für sie, wenn er wegen eines Telefonats mit seiner Mutter unterbricht, nicht für ihn, wenn sie sich schon mal "aufwärmt". ;)
 
dot.gif
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
 
...noch einer:
Ein Angeklagter bekommt sein Todesurteil eröffnet.
Der Richter: "Angeklagter, Sie werden erschossen! Ich habe aber noch eine gute Nachricht..."
Der Angeklagte erwidert: "Na toll, und die wäre?"
Der Richter: "Unser Henker heißt Robben..."
 
Eine Frau leidet unter ständigen Kopfschmerzen und geht mit diesem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, bei auftretenden Schmerzen fünf Minuten lang die Schläfen zu massieren und sich dabei vorzusagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen ...“ Sie befolgt die Anweisung und die Schmerzen sind jedes Mal nach fünf Minuten verschwunden.

„Klasse,“ denkt sie, „wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun!“ Also schickt sie ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.

Ihr Mann kommt zurück sagt er: „Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich. Geh’ doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.“ Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt - von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.

So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher „für sich“ braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig. Deswegen belauscht sie ihn eines Tages während er seine fünf Minuten lang die Schläfen massiert: „Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau ...“
 
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer hält sich sofort die Hände zwischen die Beine und kippt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Eine der Frauen kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: „Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern.“

Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: „Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh.“
 
Bors schrieb:
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer hält sich sofort die Hände zwischen die Beine und kippt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Eine der Frauen kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: „Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern.“

Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: „Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh.“
Zum Vergrößern anklicken....


Hehehe...der ist gut...
 
Ein Mann fliegt in einem Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach einem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist, Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
 
Ein Ingenieurstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. "Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?" "Naja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!" "Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepaßt."
 
Computer und Autos: Auf einer Computermesse hatte Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
p.gif

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
p.gif

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
p.gif

p.gif
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
p.gif
billgates.jpg

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen, und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie zum Beispiel eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.
7. Sämtliche Kontroll-Leuchten sowie die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"- Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
9. Das Airbag-System würde fragen: "Sind Sie sicher?", bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen De-luxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt wurde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie in den alten Autos.
12. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
 
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschliessen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen " Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:


Die Geliebte erzählt:

"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte....

Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort.......... Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"



Die Verlobte erzählt:

"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!"



Die Ehefrau erzählt:

"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High - Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:


"Na Batman was gibt's zum Abendessen?"
 
Kinofan schrieb:
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschliessen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen " Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:


Die Geliebte erzählt:

"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte....

Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort.......... Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"



Die Verlobte erzählt:

"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!"



Die Ehefrau erzählt:

"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High - Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:


"Na Batman was gibt's zum Abendessen?"
Zum Vergrößern anklicken....
Darüber lachen Ehemänner wohl eher weniger ;), oder nicken leise.
 
Naja, daneben sind ja die Melonen. Einfach noch eine solche mitnehmen.
 
Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist.​
Sagt der Geist:​
"Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei."​
Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:​
"Ich Wünsche mir den Weltfrieden!"​
"Das geht nicht, das ist zu viel!"​
antwortet der Geist.​
Uli sagt:​
"Dann wünsche ich mir das der FC Bayern Champions League Sieger wird."​
​
Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:​
" Kann ich bitte nochmal die Karte sehen!"​
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten