Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
WIR FRAUEN: 
• Wir lesen keine Anleitungen… Wir drücken Knöpfe bis es klappt.
• Wir brauchen keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das kriegen wir auch so hin!
• Wenn wir ein Vogel wären, wüssten wir ganz genau, wen wir als Erstes anscheißen würde!
• Wir sind nicht zickig, wir sind „emotionsflexibel“.
• Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen..
• Wir haben keine Macken! Das sind Special Effects!
• Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
• Vergeben und vergessen? Wir sind weder Jesus, noch haben wir Alzheimer.
• Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter…auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
• Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
• Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden… Und dann machte er die Erde rund.
• Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“
• Wir lesen keine Anleitungen… Wir drücken Knöpfe bis es klappt.
• Wir brauchen keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das kriegen wir auch so hin!
• Wenn wir ein Vogel wären, wüssten wir ganz genau, wen wir als Erstes anscheißen würde!
• Wir sind nicht zickig, wir sind „emotionsflexibel“.
• Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen..
• Wir haben keine Macken! Das sind Special Effects!
• Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
• Vergeben und vergessen? Wir sind weder Jesus, noch haben wir Alzheimer.
• Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter…auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
• Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
• Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden… Und dann machte er die Erde rund.
• Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Der Oberst inspiziert die Kantine, in der am Vorabend gefeiert wurde.
"Was sind das für Striche auf dem Tisch???"
"Wir wollten prüfen wer den Längsten hat, haben ihn auf den Tisch gelegt und die Länge mit einem Strich markiert!"
"Na da wollen wir doch mal sehen...."
Der Oberst holt den seinen heraus und legt in auf den Tisch...
"Na, wer hat nun den Längsten?????"
"Entschuldigung Herr Oberst, aber wir standen auf der anderen Seite des Tisches!!!!!!!!!!!"
"Was sind das für Striche auf dem Tisch???"
"Wir wollten prüfen wer den Längsten hat, haben ihn auf den Tisch gelegt und die Länge mit einem Strich markiert!"
"Na da wollen wir doch mal sehen...."
Der Oberst holt den seinen heraus und legt in auf den Tisch...
"Na, wer hat nun den Längsten?????"
"Entschuldigung Herr Oberst, aber wir standen auf der anderen Seite des Tisches!!!!!!!!!!!"
Speedy Gonzales
macht Rennlizenz
roadster4ever
Der ALPINAGRÜNE
Tja, die lieeeben Nachbarn 
general.pm
In a world of compromise - some don't.
Hatten wir neulich so ähnlich auch im Briefkasten...?
rapidozzzz
Der Weissbier- Sommelier unter den "Dreien"
F1Schumi
"the one and only Blümchenpflücker" ©by rapidozzzz
Hatten wir neulich so ähnlich auch im Briefkasten...?
Du bist ja auch der Dicke Mann der die Ay.. äääh das Feuer-Pferd reitet
.
Störten die Nachbarn die nackte Nachbarin oder der dicke Mann
Snow-White
Orange - nicht Rot!
Hatten wir den in unserer Chuck Norris-Sammlung schon?
Der Papst, Jesus und Chuck Norris sitzen in einem kleinen Boot auf einem Fluß, als das Boot plötzlich zu sinken droht.
Jesus steigt aus, läuft über das Wasser zum rettenden Ufer.
Chuck Norris steigt ebenfalls aus und auch er läuft über das Wasser zu Jesus am Ufer.
Der Papst denkt sich, dass er das auch könne - und geht beim ersten Schritt schon unter.
Darauf Jesus zu Chuck: "Denkst Du, wir hätten ihm sagen sollen, auf welche Steine im Wasser er hätte treten können?"
Chuck antwortet verdutzt: "Welche Steine?"
Tim
Der Papst, Jesus und Chuck Norris sitzen in einem kleinen Boot auf einem Fluß, als das Boot plötzlich zu sinken droht.
Jesus steigt aus, läuft über das Wasser zum rettenden Ufer.
Chuck Norris steigt ebenfalls aus und auch er läuft über das Wasser zu Jesus am Ufer.
Der Papst denkt sich, dass er das auch könne - und geht beim ersten Schritt schon unter.
Darauf Jesus zu Chuck: "Denkst Du, wir hätten ihm sagen sollen, auf welche Steine im Wasser er hätte treten können?"
Chuck antwortet verdutzt: "Welche Steine?"
Tim
general.pm
In a world of compromise - some don't.
Suggestiv- Frage...Störten die Nachbarn die nackte Nachbarin oder der dicke Mann
Hat mir meine freundin grade bei ebay gezeigt, kreatives angebot, falls ihr kein bock mehr auf zettis habt
http://pages.ebay.com/link/?nav=item.view&id=190686290118
Weiß nicht ob der link geht, falls nicht hier nochmal ein anderer
item.mobileweb.ebay.de/viewitem?itemId=190686290118&index=0&nav=SEARCH&nid=87862548615
Gesendet von meinem nokia 3210 mit kakatalk
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Weiß nicht ob der link geht, falls nicht hier nochmal ein anderer
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Gesendet von meinem nokia 3210 mit kakatalk
haha beste Stelle ich zitire: Handbremsseil beim Versuch eines U-Turns gerissen (den Stein, den ich am Hang immer untern Reifen stelle gibts gratis dazu!)
general.pm
In a world of compromise - some don't.
steht bei 130.000 EUR 
...da bekommt "aus Scheiße Geld machen" doch einen neuen Klang in meinen Ohren...
Zuhause gehe ich erstmal in den Keller und suche eine Tote Maus. die ich als individuelles Haustier verticken kann...
...da bekommt "aus Scheiße Geld machen" doch einen neuen Klang in meinen Ohren...
Zuhause gehe ich erstmal in den Keller und suche eine Tote Maus. die ich als individuelles Haustier verticken kann...
Mit Sicherheit nicht.
z4sepp
Du kannst nicht sein wie andere, sei Du selbst!
Was passiert wen ein Bauer mit seiner Bäuerin Sex hat?
Es gibt ein kleines Bäuerlein!
Was passiert wen ein Bio-Bauer mir seiner Bäuerin Sex hat?
Gar nix, Bio-Bauern spritzen nicht!!!!
CityCobra
Gesperrt
- Registriert
- 28 August 2010
- Wagen
- BMW Z4 e86 coupé 3,0si
D.Hummel
Freiburger
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
Mal ein Witz anderer Art:
Die Boxenstrategie von Red Bull....zur Zeit: lachhaft.
Die Boxenstrategie von Red Bull....zur Zeit: lachhaft.
zetatres
Islandhopper
Und aus dem Chaos sprach eine Stimme:
Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen.
Und ich lächelte und war froh - und es kam schlimmer!
rapidozzzz
Der Weissbier- Sommelier unter den "Dreien"
Der war dann wohl auf die Zielerreichungsquote von Schumi bezogen, oder?