Witze an die Sonne!

Brandanschlag aufs Asylantenheim!
Alles rennt schreiend aus dem Gebäude. Zurück bleibt nur ein taubstummer Neger, der schläft und nix mitbekommen hat und ein Kosovo-Albaner.Er weckt den Neger und zeigt ihm aufgeregt auf die Tür. Der Neger zuckt die Schultern,winkt nur ab und legt sich wieder hin.
Der Albaner überlegt, was er bloß machen kann.Schließlich rennt er in den Keller, holt einen Pinsel und ne Dose schwarze Farbe. Dann läuft er eiligst in die Küche der Anstalt und schnappt sich einen großen Rettich. Den malt er in Windeseile schwarz an, rennt zurück zum Neger, weckt diesen und fuchtelt wild mit dem Rettich vor dessen Gesicht herum....WARUM macht er das?







Soll heißen:
SCHWARZER RETT(D)ICH !
 
gaaaaaanz ehrlich

find ich irgendwie unlustig.

Mein Favorit was sowas angeht ist der Hupenmann :)

 
Warum beleidigt sein Metja? Trifft doch nur einen armen blinden Mann :) :-) Egal ob nun Däne oder Deutscher, die Peinlichkeit ist auf jeden Fall auf seiner Seite :D

lg Maik
 
Kondome gibts jetzt in der Europackung.
Die 7erPackung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,Freitag, Samstag,Sonntag.
Die 9er Packung für die Franzosen: Montag,Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag,Sonntag früh, Sonntag mittag, Sonntag abend !!
Und die 12erPackung für die Schweizer: Januar,Februar, März, April …”
 
Schrubbel schrieb:
Warum beleidigt sein Metja? Trifft doch nur einen armen blinden Mann :) :-) Egal ob nun Däne oder Deutscher, die Peinlichkeit ist auf jeden Fall auf seiner Seite :D

lg Maik
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Stand ja "beachlife in Denmark". Muss sich ja an die Dänen beziehen ;)
Das kann die deutschen wohl nicht treffen - hab schon vieles auf die Strände erlebt, aber noch nie einen blinden deutschen Mann mit einer Lollita-Puppe ;)

Aber bin ja kein Mann und meine Puppe sieht nicht so aus - sollte mich vielleicht nicht immer gleich so betroffen fühlen.... ;) :D
 
metja schrieb:
Stand ja "beachlife in Denmark". Muss sich ja an die Dänen beziehen ;)
Das kann die deutschen wohl nicht treffen - hab schon vieles auf die Strände erlebt, aber noch nie einen blinden deutschen Mann mit einer Lollita-Puppe ;)

Aber bin ja kein Mann und meine Puppe sieht nicht so aus - sollte mich vielleicht nicht immer gleich so betroffen fühlen.... ;) :D
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Genau... aber wer sagt Dir, dass das nicht ein deutscher Touri ist?

Aber jetzt bin ich neugierig... wie sieht denn nun Deine Puppe aus? :geek:

lg Maik
 
Schrubbel schrieb:
Genau... aber wer sagt Dir, dass das nicht ein deutscher Touri ist?

Aber jetzt bin ich neugierig... wie sieht denn nun Deine Puppe aus? :geek:

lg Maik
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Müsste dich ja eigentlich auffordern die Badehose anzuziehen und mit zu Strand zu kommen um es zu sehen...

...aber dann würdest du ja die Wahrheit erfahren...
ImageUploadedByzroadster.com1362513547.799373.jpg
 
IKEA - schon der Name ist Sch ...

Meine Freundin meint "Lass' uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln." Bummeln ... von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: Lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich. Wichser!"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern ...

Gott sei Dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal waschen 1.500,-? Wieso nehmen wir nicht 'ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie 'nen Fleck hat und kaufen 'ne neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978 mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis.

Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10er-Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzten IKEA-Besuch vor ... was? Acht Wochen? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheißschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann so 'ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße. Ich fasse es nicht: Die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar "Hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen ... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.

ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich hab's noch ganz anders gemeint ...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: Auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn; wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min für 1,4 km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich 'ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder herauszukommen.
 
einkaufswagen.gif
.. anscheinend hat der schwedische Elch alles richtig gemacht :d
 
Der Hamster sprach zur Beutelratte:​
"Gestatte, daß ich dich begatte."​
Darauf sprach die Beutelratte:​
"Dort oben auf der Felsenplatte​
steht mein Beutelrattengatte,​
hat auch schon wieder eine Latte..." ​
​
 
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