Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
reptile
macht Rennlizenz
- Registriert
- 25 November 2009
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 2,0i
kommt ja fast an escher ran
Maline
Gesperrt
...Schnitt in den Finger
Frauen ...
... denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter ;-)
Männer ...
... schreien "--e", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe (derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden), müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große, Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich), schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl und gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass diese "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei :-))
Beste Grüße von Jörg
Frauen ...
... denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter ;-)
Männer ...
... schreien "--e", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe (derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden), müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große, Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich), schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl und gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass diese "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei :-))
Beste Grüße von Jörg
Anhänge
CityCobra
Gesperrt
- Registriert
- 28 August 2010
- Wagen
- BMW Z4 e86 coupé 3,0si
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Ich sag ja nicht, dass du zu viel Schminke trägst, aber würde ein Chameleon über dein Gesicht laufen, müsste es anschließend wegen einem Burnout Syndrom behandelt werden.
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sich bestimmt mit dir vergnügen. Also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"
Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und er bevorzuge nun eher die Gesellschaft von Männern. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Gleitgel im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sich bestimmt mit dir vergnügen. Also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"
Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und er bevorzuge nun eher die Gesellschaft von Männern. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Gleitgel im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Er: "Schatz, pack deine Sachen! Ich habe gerade ne Million im Lotto gewonnen!"
Sie: "Oh mein Gott! Ich bin so aufgeregt! Was soll ich einpacken? Wo geht's hin?"
Er: "Mir scheiss egal! Hauptsache du bist in 30 Minuten verschwunden!"
Sie: "Oh mein Gott! Ich bin so aufgeregt! Was soll ich einpacken? Wo geht's hin?"
Er: "Mir scheiss egal! Hauptsache du bist in 30 Minuten verschwunden!"
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Viele Menschen sind so arm, sie besitzen nicht einmal einen Wortschatz.
MSDetroit
Hetz mich nicht....
- Registriert
- 3 Januar 2011
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive23i
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte: "NEIN !!!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest Dich hin, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig..."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte Sie: "Was ist passiert?"
"Der Drecksack hat 20 Cent - Stücke geworfen!!!"
Die Kollegin sagte: "NEIN !!!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest Dich hin, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig..."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte Sie: "Was ist passiert?"
"Der Drecksack hat 20 Cent - Stücke geworfen!!!"
MSDetroit
Hetz mich nicht....
- Registriert
- 3 Januar 2011
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive23i
Fünf Vorschläge zur Vereinfachung der Rechtschreibung
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nicht mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürzt auf s.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasine und setsmasinenen fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: g, c und ch ersetst durch k; j und y ersetst durch i.
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit: wekfal fon ä, ö, ü-seiken.
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. Naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.
Ps: mein ansats fur den 6. srit: wekfal der lerseiken. dadurkspartmanfilplaz.
Nu hoffsch ner, dass de keen Knuutn in dr Zung hast.
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nicht mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürzt auf s.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasine und setsmasinenen fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: g, c und ch ersetst durch k; j und y ersetst durch i.
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit: wekfal fon ä, ö, ü-seiken.
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. Naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.
Ps: mein ansats fur den 6. srit: wekfal der lerseiken. dadurkspartmanfilplaz.
Nu hoffsch ner, dass de keen Knuutn in dr Zung hast.
MSDetroit
Hetz mich nicht....
- Registriert
- 3 Januar 2011
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive23i
Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn folgendes vor sich geht:
- Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
- Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
- Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
- Ihre beliebteste Frühstücks-Cerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
- Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
- Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
- Sie vermuten bei sich eine Lederallergie.
- Jedes mal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
- "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda.
- Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."
- Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
- Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.
- Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
- "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
- Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
- Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert !"
- In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke".
- Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
- Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
- Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
- Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
- Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.
- Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
- Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
- Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
- Ihre beliebteste Frühstücks-Cerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
- Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
- Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
- Sie vermuten bei sich eine Lederallergie.
- Jedes mal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
- "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda.
- Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."
- Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
- Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.
- Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
- "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
- Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
- Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert !"
- In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke".
- Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
- Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
- Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
- Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
- Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.
zetatres
Islandhopper
... aber dafur kan dik iets ieder holander fersten 
Zuletzt bearbeitet:
Xana
Bekennende Blümchenpflückerin
Maline
Gesperrt
Hausaufgabe
Der kleine Jörg kommt aus der Schule und möchte nach dem Mittagessen gerne mit seinen Freunden Fußballspielen. Die Mutter verlangt aber, dass er vorher seine Hausaufgabe erledigt. Er muss drei gereimte Sätze verfassen, wo jeweils das Wort "wahrscheinlich" vorkommt. Der Sohn ist zwar verärgert, setzt sich dann aber zum Tisch und überlegt.
Plötzlich fällt ihm beim Hinausschauen in den Hof der erste Satz ein:
Die Magd geht in die Scheune,
dies tut sie immer so,
am Rücken trägt sie einen Korb,
wahrscheinlich holt sie Stroh.
Ein paar Minuten später kommt beim Starren in den Hof der nächste Einfall:
Der Knecht geht in die Scheune,
dies ist mir etwas neu,
am Rücken trägt er einen Korb,
wahrscheinlich holt er Heu.
Zufrieden wartet er auf einen weiteren Geistesblitz, aber es kommt ihm nichts in den Sinn. Gelangweilt steht er auf, geht zum Scheunentor, sieht hinein und rennt schnellstens zurück in die Stube - und schreibt:
Die Magd liegt tot am Boden,
der Knecht liegt ihr am Bauch,
er macht noch ein paar Zucker (= Zuckungen),
wahrscheinlich stirbt er auch.
Zufrieden legt er sein Schulheft hin und läuft auf den Spielplatz. ;-))
Der kleine Jörg kommt aus der Schule und möchte nach dem Mittagessen gerne mit seinen Freunden Fußballspielen. Die Mutter verlangt aber, dass er vorher seine Hausaufgabe erledigt. Er muss drei gereimte Sätze verfassen, wo jeweils das Wort "wahrscheinlich" vorkommt. Der Sohn ist zwar verärgert, setzt sich dann aber zum Tisch und überlegt.
Plötzlich fällt ihm beim Hinausschauen in den Hof der erste Satz ein:
Die Magd geht in die Scheune,
dies tut sie immer so,
am Rücken trägt sie einen Korb,
wahrscheinlich holt sie Stroh.
Ein paar Minuten später kommt beim Starren in den Hof der nächste Einfall:
Der Knecht geht in die Scheune,
dies ist mir etwas neu,
am Rücken trägt er einen Korb,
wahrscheinlich holt er Heu.
Zufrieden wartet er auf einen weiteren Geistesblitz, aber es kommt ihm nichts in den Sinn. Gelangweilt steht er auf, geht zum Scheunentor, sieht hinein und rennt schnellstens zurück in die Stube - und schreibt:
Die Magd liegt tot am Boden,
der Knecht liegt ihr am Bauch,
er macht noch ein paar Zucker (= Zuckungen),
wahrscheinlich stirbt er auch.
Zufrieden legt er sein Schulheft hin und läuft auf den Spielplatz. ;-))
Anhänge
Maline
Gesperrt
Angela Merkel und ihr Mann fahren abseits der überfüllten Autobahnen über Landstraßen zu einer Wahlveranstaltung. Der Ehemann chauffiert. Plötzlich bremst er und hält vor einem Frosch, der auf der Fahrbahn sitzt. Er steigt aus, nimmt den Frosch von der gefährlichen Piste und setzt ihn in den Straßengraben. Als er gerade wieder einsteigen will, hört er eine feine Stimme: "Hallo!" Er schaut erstaunt, und wieder hört er "Hallo!" Die Stimme kommt eindeutig aus dem Straßengraben, und daher geht er dorthin, wo er den Frosch deponiert hat. "Sag mal, spinne ich jetzt, oder hast du gerade gesprochen?" "Natürlich", sagt der Frosch. "Ich bin ein verwunschener Prinz, und ich danke dir dafür, dass du mich gerettet hast. Dafür erfülle ich dir einen Wunsch." "Oh", sagt der Ehemann, "unser Hund ist vor zwei Tagen gestorben, und wir sind gerade unterwegs nach Berlin, um ihn auf dem Friedhof der verblichenen Lieblinge der Politiker bestatten zu lassen. Wir haben ihn so lieb gehabt. Kannst du ihn vielleicht wieder zum Leben erwecken?" Der Frosch lässt sich auf die Hand nehmen und sagt: "Mal schauen." Der Ehemann öffnet den Kofferraum. Der Frosch schaut hinein und runzelt die Stirn: "Weißt du, der ist ja schon zwei Tage tot. Das ist für mich einfach zu schwer. Hast du nicht vielleicht noch einen anderen Wunsch?" "Ja", sagt der Ehemann. "Wie du vielleicht weißt, ist meine Frau jetzt Vorsitzende der CDU. Und sie ist sehr ehrgeizig. Sie möchte auch noch Schönheitskönigin und Bundeskanzler werden. Kannst du mir da helfen?" "Lass schauen", sagt der Frosch, "mach die Tür auf." Der Frosch schaut die Frau auf dem Beifahrersitz an - zwei, drei Minuten - und sagt dann: "Zeig mir doch, bitte noch mal deinen Hund..." ;-))
Anhänge
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
In meinem Bett:
Es ist 6 Uhr, ich schließe die Augen für 5 Minuten: "Es ist 7:15 Uhr."
In der Schule oder auf der Arbeit:
Es ist 8:30 Uhr, ich schließe die Augen für 5 Minuten: "Es ist 8:30 Uhr."
Es ist 6 Uhr, ich schließe die Augen für 5 Minuten: "Es ist 7:15 Uhr."
In der Schule oder auf der Arbeit:
Es ist 8:30 Uhr, ich schließe die Augen für 5 Minuten: "Es ist 8:30 Uhr."
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Drei Chinesen wandern nach Amerika aus.
Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!
Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Stehe gerade an der Bushaltestelle, beobachte ein paar Jugendliche, wische mir eine Träne aus dem Gesicht und verabschiede mich leise von meiner Rente.
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Traurig aber wahr: Freundlichkeit ist im alltäglichen Gebrauch so selten geworden, dass die Frauen von heute diese schon als Flirt ansehen.
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinen 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen!
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Sohn schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!"
Daraufhin sein Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nischd soochst!"
Ein Vater möchte seinen 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen!
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Sohn schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!"
Daraufhin sein Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nischd soochst!"
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Die Eröffnung des Berliner Großflughafens BER am 1. April 2037 wurde nur überschattet vom Verbot von Flugzeugen wegen endender Ölvorkommen.
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Die Polizei jagt einen Raser mit 120 Sachen durch die Stadt. Es geht querfeldein.
Nach 2 Stunden haben die Polizisten den Raser endlich gestellt. Einer der Polizisten geht zu dem Fahrzeug und sagt:
"Mann, das war eine Verfolgungsjagd erster Klasse. Wenn Du jetzt noch eine gute Ausrede hast, lass ich Dich straffrei laufen."
Da entgegnet der Mann: "Weißt Du, meine Freundin ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und nun hab ich gedacht, dass sie mir einer zurückbringen will."
Nach 2 Stunden haben die Polizisten den Raser endlich gestellt. Einer der Polizisten geht zu dem Fahrzeug und sagt:
"Mann, das war eine Verfolgungsjagd erster Klasse. Wenn Du jetzt noch eine gute Ausrede hast, lass ich Dich straffrei laufen."
Da entgegnet der Mann: "Weißt Du, meine Freundin ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und nun hab ich gedacht, dass sie mir einer zurückbringen will."