Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Genau so ein Teil hatte ich gestern Nachmittag vor mir. War mir leider ewig lange nicht möglich zu überholen.
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe einen weiblichen Papagei, der früher einer Prostituierten gehört hat, und das einzige, was er den ganzen Tag sagt, ist: "Hallo, ich bin eine Hure. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" antwortet der Priester, "Aber ich kann Ihnen vielleicht helfen. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihren Vogel zu mir, dann lernt er vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame ihren Vogel zu ihnen in den Käfig setzt. Der hebt auch sofort an: "Hallo, ich bin eine Hure. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die beiden Papageien des Priesters schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß' die Bibel weg! Unsere Gebete sind erhört worden!"
"Wie furchtbar!" antwortet der Priester, "Aber ich kann Ihnen vielleicht helfen. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihren Vogel zu mir, dann lernt er vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame ihren Vogel zu ihnen in den Käfig setzt. Der hebt auch sofort an: "Hallo, ich bin eine Hure. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die beiden Papageien des Priesters schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß' die Bibel weg! Unsere Gebete sind erhört worden!"
Xana
Bekennende Blümchenpflückerin
Jajajaaaa ....erzähl ruhig weiterGenau so ein Teil hatte ich gestern Nachmittag vor mir. War mir leider ewig lange nicht möglich zu überholen.
Irgendwie fand ich den zweiten Gang nicht mehr....Und der Erste reichte nicht zum Überholen... SchadeJajajaaaa ....erzähl ruhig weiter
Zum Glück habe ich keinen 35is mit DKG. Da geht diese Ausrede nicht...
Obwohl, eigentlich hätte ich doch gerne einen. Tausch???
Xana
Bekennende Blümchenpflückerin
So lösen sich die Probleme bei der Gewichtsreduzierung mit der Zeit von selber. 
Das dachte ich mir.Netter Versuch
Nahezu astreines Hochdeutsch, wo kommst denn DU her
hinter dem Deich....???
Ich bin jetzt dabei meine Sprachkenntnisse zu erweitern, damit ich euch liebe bayerische Forumskollegen in Zukunft besser verstehe.
Geht es euch auch immer so????
Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im
Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie
wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich
verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast,
ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie
schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte
mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas
welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine
gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und
während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist
und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein
paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die
Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen
und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe,
welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür
begleitete, drehte sie sich zu mir um, mit Tränen in den Augen, und sagte:
>>Bitte . . . hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?<<"
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im
Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie
wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich
verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast,
ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie
schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte
mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas
welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine
gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und
während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist
und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein
paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die
Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen
und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe,
welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür
begleitete, drehte sie sich zu mir um, mit Tränen in den Augen, und sagte:
>>Bitte . . . hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?<<"
Xana
Bekennende Blümchenpflückerin
Ich glaub Du brauchst nur ein neues Rad.....http://de.autoblog.com/2013/05/24/263-km-h-schnellstes-fahrrad-der-welt-video/Das dachte ich mir.
Danke nein. Das wird mir zu heiß unterm Hintern.Ich glaub Du brauchst nur ein neues Rad.....http://de.autoblog.com/2013/05/24/263-km-h-schnellstes-fahrrad-der-welt-video/
Verdammt. Wollte heute Geld abheben, da kam nur noch diese Einblendung:
Ist zwar ein Cabrio Witz, aber trotzdem....
Einen habe ich noch. Ist auch mit viel zzzzzzzz.
Kalorienarmer Kuchen
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten
1 Tasse Wasser
1 Tasse weißen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse 1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
1) koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität
2) Nimm dann eine große Rührschüssel
3) Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge dich davon ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole diesen Vorgang mehrmals.
4) Schalte den Mixer an und schlage in der Schüssel die Butter flaumig weich.
5) Füge eine Löffel Zucker hinzu
6) Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probier dazu nochmals 1 Tasse voll.
7) Mixe den Schalter aus.
Breche 2 Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
9) Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Schixer stecken bleibt löse das mit Traubenschier.
10) Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzz..........
11) Jetzt schmeiß die Zitrone n den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
12) Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
13) Schlag den Mixer bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
14) Überprüfe den Geschmack des restlichen Whisky. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
Kalorienarmer Kuchen
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten
1 Tasse Wasser
1 Tasse weißen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse 1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
1) koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität
2) Nimm dann eine große Rührschüssel
3) Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge dich davon ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole diesen Vorgang mehrmals.
4) Schalte den Mixer an und schlage in der Schüssel die Butter flaumig weich.
5) Füge eine Löffel Zucker hinzu
6) Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probier dazu nochmals 1 Tasse voll.
7) Mixe den Schalter aus.
9) Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Schixer stecken bleibt löse das mit Traubenschier.
10) Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzz..........
11) Jetzt schmeiß die Zitrone n den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
12) Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
13) Schlag den Mixer bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
14) Überprüfe den Geschmack des restlichen Whisky. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
Männeken Piss mal anders...
6 Nazis gehen auf der Straße; einer wird überfahren. Was war das für ein Auto? Ford - die tun was!
5 Nazis gehen auf der Straße; einer wird überfahren. Was war das für ein Auto? Opel - wir haben verstanden!
4 Nazis gehen auf der Straße; zwei werden überfahren. Was war das für ein Auto? BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen 2 wollen ganz schlau sein: der eine geht auf den linken Bürgersteig, der andere auf den rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren. Was war das für ein
Auto? Toyota - nichts ist unmöglich!
5 Nazis gehen auf der Straße; einer wird überfahren. Was war das für ein Auto? Opel - wir haben verstanden!
4 Nazis gehen auf der Straße; zwei werden überfahren. Was war das für ein Auto? BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen 2 wollen ganz schlau sein: der eine geht auf den linken Bürgersteig, der andere auf den rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren. Was war das für ein
Auto? Toyota - nichts ist unmöglich!
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube viermal. Und Du?" - "Ich fünfmal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zu Hause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen.
Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So ungefähr fünfmal." - "Ich sechsmal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11 ... und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
"Ich glaube viermal. Und Du?" - "Ich fünfmal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zu Hause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen.
Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So ungefähr fünfmal." - "Ich sechsmal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11 ... und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
Lippe
macht Rennlizenz
