erster hochoffizieller WITZTHREAD

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21 November 2001
erster hochoffizieller WITZTHREAD Thema 1000 im forum ?!?

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Der Mann ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre
verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"
Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse
und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem
besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du"
Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und
fährt ca. 110 km/h.
Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen
Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem
Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.
"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe
alles,was ich brauche"
"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler
knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd
























"den Airbag"............
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

Ein Polizist hält einen PKW an:" Guten Tag, sie sind soeben bei Rot über
die Ampel gebraust. Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte."
Der Autofahrer lacht:"Sowas habe ich nicht!"
Darauf der Polizist:"Bitte, sie müssen doch im Handschuhfach die
Fahrzeugpapiere haben."
"Nein. Da habe ich den Revolver drinnnen."
"Revolver?!"
"Ja. Ich hab´ gerade meine Frau erschossen, die ist jetzt hinten
im Kofferraum, hehehe....."


Der Polizist funkt sofort die Einsatzgruppe an, eine Minute später ist das Auto
von schwer bewaffnenter Polizei umringt. Der Einsatzleiter kommt mit
gezückter Waffe an das Fahrzeug heran:
"Würden sie mir bitte den Revolver geben?"
"Welchen Revolver?"
"Sie haben doch einen Revolver im Handschuhfach, mit dem sie ihre Frau
erschossen haben, die im Kofferraum liegt?"
Der Autofahrer mit Unschuldsmine:"Nein, wieso? Im Handschuhfach hab`ich
die Fahrzeugpapiere, und im Kofferraum die Einkaufstüten, ich war gerade
einkaufen!"
Die Polizei überprüft das sofort, und alles stimmt: Im Handschuhfach die
Fahrzeugpapiere, im Kofferraum die Einkaufstüten.
"Aber der Kollege hat uns gefunkt, sie hätten einen Revolver im
Handschuhfach und die erschossene Frau im Kofferraum?"

"Naja, ihr Kollege dürfte überhaupt ein wenig verwirrt sein. Er hat vorhin
auch behauptet, ich wäre einfach so über eine rote
Ampel hinweggebraust......"
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

fand ich irgendwie lustig!
 

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AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

hab auch einen:


Ein Mini steht am Straßenrand mit Motorschaden. Es hält ein Ferrari und fragt, ob man ihn abschleppen soll. Daraufhin der Minifahrer: Ja, das währ nett, aber nicht schneller fahren als 100km/h, dann Hupe ich. sie fahren los....80...90...100... der Minifahrer hupt 90...80... Auf einmal sieht der Ferrarifahrer einen Porsche im Rückspiegel. Er gibt Gas 150...160...180...190....200. Der Mini fahrer hupt kräftig. Sie fahren an einer Tankstelle vorbei. Der Tankwart ruft seinem Kollegen an und meint:"Hast du das gesehen! Da liefern sich ein Prosche und ein Ferrari ein Rennen und hinter her fährt ein Mini und hupt weil er überholen will"
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

Andy S. schrieb:
hab auch einen:


Ein Mini steht am Straßenrand mit Motorschaden. Es hält ein Ferrari und fragt, ob man ihn abschleppen soll. Daraufhin der Minifahrer: Ja, das währ nett, aber nicht schneller fahren als 100km/h, dann Hupe ich. sie fahren los....80...90...100... der Minifahrer hupt 90...80... Auf einmal sieht der Ferrarifahrer einen Porsche im Rückspiegel. Er gibt Gas 150...160...180...190....200. Der Mini fahrer hupt kräftig. Sie fahren an einer Tankstelle vorbei. Der Tankwart ruft seinem Kollegen an und meint:"Hast du das gesehen! Da liefern sich ein Prosche und ein Ferrari ein Rennen und hinter her fährt ein Mini und hupt weil er überholen will"

... wie sich die zeiten ändern ... früher war das mal ein ein trabbiwitz ... %: :w :s
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

Ein Polizist sieht einen großen Sattelschlepper rückwärts eine steile Bergstraße hochfahren. Der Fahrer hat große Mühe, den Sattelzug hinauf zu manövrieren.
Der Polizist hält den Fahrer an und fragt: "Sagen Sie mal, was soll´n das ?? Warum fahren Sie denn hier rückwärts die Bergstraße rauf ?"
Der Fahrer antwortet: "Ich soll eine Ladung in so ein kleines, enges Bergdorf fahren und mein Chef hat mir gesagt, man kann nicht wenden in dem Dorf." Das sieht der Polizist ein und lässt den Fahrer weiterfahren.
Zwei Stunden später sieht der Polizist den LKW wieder herunterfahren und zwar wiederum rückwärts. Er hält ihn abermals an und fragt: "He Sie, was machen Sie da ? Warum fahren Sie denn jetzt schon wieder rückwärts hier runter?"
Darauf der Fahrer:"Höhö, mein Chef ist blöd, man konnte doch wenden in dem Dorf!" :d :d :d


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Dieser Witz hat zugegebenermaßen zwar nen Mega-Bart, aber ich habe ihn mir vor mittlerweile fast 20 Jahren aus "Didi auf vollen Touren" gemerkt, wo Didi Hallervorden ihn mit total dämlichem Gesicht zwei franzöischen Motorrad-Flics erzählt... ich fand den damals einfach nur zum weglachen...
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=dclite noWrap> </TD><TD class=dclite width="100%">Zwei Freundinnen (blond) sind mit dem Fahrrad unterwegs. Plötzlich steigt
die eine von ihrem Rad ab und läßt die Luft aus ihren Reifen ab.

Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"

Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle
des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - Du bist mir einfach zu blöd!"

</TD></TR></TBODY></TABLE>
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen."
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und antwortet schließlich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken." ;)
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen
Vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus
Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den
Darauf ??".
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".


:d ;)
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schliesslich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert,
in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

"Hallo grüß dich Helge, wie geht denn dein neues Auto?"
"Es geht nicht, es fährt!"
"Und wie fährt´s?"
"Och es geht."
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

9 Erkenntnisse über Frauen und Männer:

Erkenntnis Nr.1:

Schlauer Mann + schlaue Frau= Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr.2:

Ein Mann zahlt 2 Eur für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1 Eur für 2 Artikel, die sie nicht braucht.



Erkenntnis Nr.3:

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft- bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr.4:

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr.5:

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen
und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr.6:

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher
bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr.7:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr.8:

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern....

Erkenntnis Nr.9:

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn
eines neuen Streits.
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

hallo zusammen,

jatzt bin ich wohl gleich wieder die spaßbremse, ABER diese seite ist als jungendfrei eingestuft!

bitte haltet das niveau dem entsprechend :s :t

danke!
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

Hallo @ all

Ich habe hier auch noch etwas. Ist echt gut für eine Party geeignet.
Und zwar geht es um einen Chili-Test. Zwei Texaner und Edgar.
Ihr müßt diesen Text laut vorlesen, und das, was dort beschrieben ist,
Euch bildlich vorstellen. Jetzt müßt Ihr nur noch versuchen, nicht zu
lachen !!!!
Bei mir hat es nicht geklappt. Habe mich regelrecht weggeschmissen.:d

Der Chili-Test

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn /><o:p></o:p></P><P style=
Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA,LOS GEHT`S!<o:p></o:p>

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Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:<o:p></o:p>

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Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

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Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick<o:p></o:p>

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Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.<o:p></o:p>

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Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!<o:p></o:p>

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Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

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Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung<o:p></o:p>

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Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.<o:p></o:p>

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Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.<o:p></o:p>

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Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

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Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.<o:p></o:p>

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Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.<o:p></o:p>

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Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. <o:p></o:p>

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Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

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Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.<o:p></o:p>

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Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.<o:p></o:p>

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Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?<o:p></o:p>

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Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

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Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.<o:p></o:p>

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Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.<o:p></o:p>

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Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.<o:p></o:p>

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Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

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Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.<o:p></o:p>

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Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!<o:p></o:p>

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Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

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Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.<o:p></o:p>

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Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.<o:p></o:p>

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Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.<o:p></o:p>

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Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

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Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

bob the builder schrieb:
Der Chili-Test

Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn /><o:p></o:p>




<o:p></o:p>[/font][/color][/size]</P>

</P>

QUOTE]</P>

</P>

Hammer :t :t :t - hat voll gewirkt :d :d :d :d :d </P>
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

"Mami, ich bin jetzt 14 jahre, darf ich einen BH tragen?"
"Nein, Eberhard!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen?
Der Türke kann deutsch und hat Arbeit.

Ein Fallschirmspringer hüpft aus dem Flieger, und ab gehts nach unten. Nach
kurzer Zeit zieht er die Reissleine - nichts. Er zieht immer wieder -
nichts. Nach einer Schrecksekunde fällt ihm ein, daß er ja noch einen
Rettungsschirm hat, zack! Zieht er diese Leine und -nichts. Beklommen
schaut er nun nach unten, von wo ihm pfeilgerade ein Mann in blauer Montur
entgegenfliegt. Als sie auf gleicher Höhe sind, schreit der
Fallschirmspringer: "Heh, kennen sie sich mit Fallschirmen aus???" "Nein,
aber haben sie ahnung von Gasheizungen?"
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

Ähm, ich hoffe, ich komme jetzt nicht mit dem Jugendschutz in Konflikt, aber dieser ist zwar alt, aber immernoch sehr schön:

Kommt ein Mann Samstag nachmittags am Hauptbahnhof in Dortmund an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Datteln kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Datteln fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Datteln kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Waltrop (für Ortsunkundige: kurz vor Datteln) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es reagnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Datteln, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Dortmunder Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Datteln?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Datteln fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Datteln?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Datteln fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Datteln?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Datteln fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...


:X
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

schlauchbruecke.jpg
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

andreas aus goe schrieb:
Respekt !!!! :w
Aber ich frage mich wohin der Zug denn nun fährt??
Da gab es doch auch mal ein Lied ??!?!
Da fährt ein Zug nach nirgendwo .... lalallal..... oder so.
Achja, ich frage mich, was macht wohl der Lokführer da hinten bei
der Laterne?? Irgendwie kann ich dort gar keine Schienen sehen :d
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

bob the builder schrieb:
Respekt !!!! :w
Aber ich frage mich wohin der Zug denn nun fährt??
Da gab es doch auch mal ein Lied ??!?!
Da fährt ein Zug nach nirgendwo .... lalallal..... oder so.
Achja, ich frage mich, was macht wohl der Lokführer da hinten bei
der Laterne?? Irgendwie kann ich dort gar keine Schienen sehen :d

Das funktioniert wie bei dem Film "Zurück in die Zukunft". Da fahren die doch auch mit einem Zug und plötzlich sind die weg bzw. da.
 
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