erster hochoffizieller WITZTHREAD

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Ein Fallschirmspringer bei der Bundeswehr bekommt die Einweisung vor seinem ersten freien Sprung.

"Ihr zieht an dieser Leine und dann öffnet ich der Fallschirm. Sollte er sich mal nicht öffnen, zieht ihr hier an dieser kürzeren Reseveleine und der Reserveschirm öffnet sich sofort. Wenn ihr dann unten seid, kommt ein Lkw und bringt euch zurück zum Stützpunkt"

Nachdem er das Flugzeug verlassen hat, zieht er die Reissleine und nichts passiert. Er zieht immer wieder - nichts.
Da fällt ihm ein, daß er ja noch den Reserveschirm hat. Er zieht die Ersatzleine und -wieder nichts. Der Reseveschirm bleibt zu.

Besemmelt schaut er nun nach unten und sagt zu sich selbst:
"Scheiß Laden hier beim Bund - und ich wette, der LKW kommt auch nicht"
 
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1552.jpg
http://home.t-online.de/home/jgampe/Bilder_MX5/1552.jpg


gibt's hier einen jürgen ?? :+
 
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Eine neureiche Schickse geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht
in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das
Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der
Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,
mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet
25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen"
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen fuer mich
ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige
Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
 
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"So kann man sich abreagieren...


Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich
wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel.



Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade
beim Bäcker ." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "
Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !" Sie sah mich
an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir
das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken
könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei
die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem
Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.








Mir war das egal.......










... ich war ja zu Fuss da."

laola02.gif



stop.gif
 
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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"ich wäre als säugling im krankenhaus fast vertauscht worden " :(

"ooh mein gott!!" :O















"ja, aber die krankenschwester hat meinen vater erwischt" :d
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

An der Grenze hält ein Lkw und der Zöllner fragt den Fahrer was er denn transportiere. Der Fahrer sagt lapidar "eine Millionen Legosteine."
Der Zöllner erwiedert "Ist in Ordnung, bitte fahren Sie weiter"

Noch in Sichtweite dreht der Lkw und kommt zurück. Auf die erneute Frage des Zöllners erwiedert der Fahrer nochmals "eine Millionen Legosteine" und wieder winkt ihn der Zöllner durch.

Als der Lkw zum zweiten Mal wendet und zurückkommt platzt dem Zöllner der Kragen und er sagt "Steigen Sie aus und hinten aufmachen, das wollen wir doch mal kontrolieren"

Gesagt, getan, alles wird aufgemacht und nachgezählt und dann sind es nur 999.999 Steine :b
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

:a war nicht so gut b: - okay, ich hab ja noch einen :M


Im Intercity - Nichtraucherabteil - sitzt eine resolute ältere Dame mit einem Dackel an der Leine einem Glatzköpfigen, wohlbeleibten Mann gegenüber, der genüßlich an einem Zigarrenstumpen zieht

"Würde es Ihnen etwas ausmachen, die Zigarre aus zu machen, mein Hund verträgt das nicht"

"Das werde ich bestimmt nicht tun, ich rauche da, wo ich will"

Daraufhin steht die resolute alte Dame auf, öffnet das Abteilfenster, greift die Zigarre und wirft den Stumpen raus. Mit zufriedenem Gesichtsausdruck schließt sie das Fenster und setzt sich wieder neben den Hund.

Als der Mann den ersten Schreck verdaut hat und in Wut gerät, steht auch er auf, greift sich den Dackel und wirft ihn ebenfalss durch das von ihm geöffnete Fenster hinaus.

Am nächsten Bahnhof steigen beide aus und gehen zum Bahnhofsvorsteher um sich zu beklagen.

Als sie gerade mit dem Mann sprechen, kommt der Dackel über den Bahnsteig gelaufen - und was denkt ihr, hat er wohl in der schnauze ??? :s
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD Thema 1000 im forum ?!?

wer weiss wie das volk der österreicher entstand??????????????????????????????????

bevor hanniball über die alpen zog, lies er die fuss- und geschlechtskranken links raustreten..... die gründeten das volk der österreicher.......

---- der ist jugendfrei thorzzzten....oder ?????? *sfg* :-)
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD Thema 1000 im forum ?!?

bimmer_zzz schrieb:
wer weiss wie das volk der österreicher entstand??????????????????????????????????

bevor hanniball über die alpen zog, lies er die fuss- und geschlechtskranken links raustreten..... die gründeten das volk der österreicher.......

---- der ist jugendfrei thorzzzten....oder ?????? *sfg* :-)
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:M Variatione B


Wer weiß, wie die Ostfriesen entstanden ?

Als Hannibal nach Großbritanien übersetzte, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück :s :d :d :d
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

sechs jahre lang: nicht geraucht! :t

















keinen alkohol!! :t :t























keine weibergeschichten!!! :t :t :t

















und dann ???? :O


























dann kam ich in die schule ! :+ :+ :+
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

du witzbold. das war kein witz - das ist trauchige wahrheit.......
andreas aus goe schrieb:
sechs jahre lang: nicht geraucht! :t

















keinen alkohol!! :t :t























keine weibergeschichten!!! :t :t :t

















und dann ???? :O


























dann kam ich in die schule ! :+ :+ :+
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B;
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

*sfg* gott sei dank :-) stell dir vor es wäre umgekehrt.... du hättest alles nur in den ersten sechs jahren????????
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht
mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa am Steuer fragt: "Waren wir zu schnell, Herr Wachtmeister?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie denn so langsam?"
Opa: "Darf man denn schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke, 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht doch A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen
Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden vorderen Rentner: "Was ist
denn mit den zwei Damen hinten los? Ist denen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch, alles palletti. Wir kommen nur gerade
von der B252."[/font]
 
AW: erster hochoffizieller WITZTHREAD

*malwiederausderversenkunghol*

Ein Bayer fragt einen Österreicher:
"Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet:
"Ich weiss es nicht."
Der Bayer löst das Rätsel:
"Das bist Du und Dein Bruder."
Dem Österreicher gefällt der Witz und er will ihn sogleich weitererzählen.
Er geht zu einem Italiener und fragt:
"Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Italiener antwortet:
"Ich glaube es ist eine Kuh."
Doch der Österreicher verneint:
"Nein, das bin ich und mein Bruder."
:d :d :d :X
oje... ich glaube ich mache mich gerade unbeliebt... :#
 
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Michael_ZZZ schrieb:
*malwiederausderversenkunghol*

Ein Bayer fragt einen Österreicher:
"Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet:
"Ich weiss es nicht."
Der Bayer löst das Rätsel:
"Das bist Du und Dein Bruder."
Dem Österreicher gefällt der Witz und er will ihn sogleich weitererzählen.
Er geht zu einem Italiener und fragt:
"Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Italiener antwortet:
"Ich glaube es ist eine Kuh."
Doch der Österreicher verneint:
"Nein, das bin ich und mein Bruder."
:d :d :d :X
oje... ich glaube ich mache mich gerade unbeliebt... :#
Zum Vergrößern anklicken....

es ist nicht das erste mal, liebster michael ... :w %: :d :d :d
 
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michael und seine leidenschaften
österreicher und zetti
beide liegen ihm
 
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beauceron schrieb:
michael und seine leidenschaften
österreicher und zetti
beide liegen ihm
Zum Vergrößern anklicken....
Hi Thomas,
smile... was soll ich mit Österreichern? Bei Österreicherinnen würde das schon anders aussehen... :M %:
 
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