Witze an die Sonne!

Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles weiß. Ein Kauf-Interessent will ihn erproben und stellt eine Testfrage:
"Wo befindet sich gerade mein Bruder?"
Der Computer rechnet eine Weile und druckt dann das Ergebnis aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH 515 nach Paris."
Der potentielle Käufer ist begeistert. Erregt gibt er eine weitere Frage ein:
"Wo befindet sich mein Vater zur Zeit?"
Wieder arbeitet der Computer und druckt dann aus:
"Ihr Vater sitzt im Gasthaus 'Zum Goldenen Hirschen' und trinkt sein fünfzehntes Bier!"
"Ahaa!" brüstet sich der Käufer. "Wusste ich's doch! Mein Vater ist vor zehn Jahren gestorben!"
Da beginnt der Drucker noch einmal zu arbeiten und bald hält der Mann folgenden Text in Händen:
"Vor zehn Jahren verstorben ist der Gemahl Ihrer Mutter. Ihr Vater hingegen sitzt im Gasthaus 'Zum Goldenen Hirschen' und trinkt unterdessen sein sechzehntes Bier!"
 
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel
anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch
zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei
uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir
verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt
passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich
diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja... dass mir eine
Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja,
dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst
möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne
daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer
antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich
habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch
nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle
unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe
gerade zu einer Halloween-Party."
 
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Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen.
Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift: "Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."


Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.

Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.

Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro . . .
 
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