Witze an die Sonne!

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falls hier ein österreicher interesse an einem solchen gerät haben sollte -> ich könnte bei der beschaffung und installation behilflich sein. die kleinste ausführung würde als einführungspreis auf glatte 3500€ kommen. macht eure nachbarn neidisch und gönnt euch einen eigenen regenbogen :t
 
Damentisch:
10 Damen

Herrentisch:
10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner:
Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1:
Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2:
Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1:
Also doch ein Glas Sekt.
Kellner:
(geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner:
Servus.
Mann 1:
Servus.
Kellner:
Und?
Mann 1:
Zehn Bier.
Kellner:
(bringt Bier)
Mann 1:
Was krieg’ste denn?
Kellner:
26.
Mann 1:
(gibt 30) Stimmt so.
Kellner:
Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner:
Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3:
Haben Sie Cola light?
Kellner:
Nein.
Frau 3:
Warum nicht?
Kellner:
Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3:
Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1:
Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner:
Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9:
Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9:
Ja.
Frau 2:
Ja.
Frau 4:
Nein, ich habe Migräne.
Frau 1:
Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9:
Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4:
Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner:
Haben wir leider nicht.
Frau 4:
Warum nicht?
Kellner:
Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4:
Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5:
Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner:
Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5:
Warum?
Kellner:
Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5:
Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9:
Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10:
Ich auch.
Frau 7:
Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner:
Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10:
???????
Kellner:
(denkt: War doch klar, dass die das nicht schnallen) Und die anderen Damen?
Frau 3:
Einen Süßgespritzten.
Frau 6:
Einen Sauergespritzten.
Frau 8:
Eine Cola light.
Kellner:
Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8:
Warum nicht?
Kellner:
KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8:
Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner:
(geht und versucht sich alles zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 30,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) So die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler. Heißt das nicht der Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 2,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 3,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Posts sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels hätte beim Schreiben massive Kopfschmerzen bekommen.
 
Eine Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.

Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen BMW, der beim Bankparkplatz steht. Der teure BMW ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank. In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren BMW für 5000 Euro einzutauschen. Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können. Der BMW wird in die Bankgarage gefahren.

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.

...Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig. Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?
Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für 15.32 €uro 2 Wochen lang parken?"
 
Unfall an einer unbeschilderten Kreuzung. Sie,eine attraktive Frau ca.30,kam von rechts,er,ein nicht minder attraktiver 35jähriger von links und beide Autos sind Schrott.
Auf Grund der augenscheinlichen Attraktivität des jeweiligen Unfallgegners und einem spontanem Aufflammen von Sympathie füreinander beschließen beide,angesichts der klaren Schuldfrage,den Vorfall ohne Polizei zu regeln.
Beim Austausch der Personalien entdeckt er ihr Geburtsdatum und sagt erstaunt:"Das ist ja das gleiche Geburtsdatum wie das meiner ersten großen Liebe,wenn das kein Zeichen ist."
Sie errötet leicht,was er zum Anlass nimmt zu sagen:"Zufälligerweise habe ich im Kofferraum eine gekühlte Flasche Champangner und zufälligerweise ist diese noch unzerbrochen,wollen wir nicht zusammen anstoßen?"
Sie errötet noch mehr und nickt leicht mit dem Kopf.
Er öffnet die Flasche und reicht sie ihr,woraufhin sie die Flasche ansetzt und in einem Zug zur Hälfte leert.
Daraufhin reicht sie ihm die Flasche,aber er lehnt dankend ab und sagt:"ich warte noch bis die Polizei da war.":D
 
Danke... "Die Trude" (So kenn ich die Geschichte; mit einer Pute) hab ich letztens erst gesucht und nicht gefunden.
 
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