Witze an die Sonne!

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.
Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn der andere:" Du sach ma woher hasse den die beiden Veilchen ???"
Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas
über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr Kleid in die Arschritze gerutscht.
Nun da hab ich ihr datt halt daraus gezogen.Da hat die sich umgedreht und mir voll eine gepfeffert:"
Sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das andere Veilchen ???"
"danach hab ich ihr das Kleid wieder zurückgeschoben."
 
Die Lehrerin nimmt in der Schule die Gewürze durch.
Sie fragt die Schüler, was sie denn da so kennen.
Claudia meldet sich und sagt "Pfeffer", Emma ruft "Paprika" und Hans-Peter meint "Curry".
Aber die Lehrerin ist damit noch nicht zufrieden und fragt Fritzchen:
"Fritz, was macht die Mama dem Papa denn morgens auf die Eier?"
und jubelnd ruft Klein Fritzchen: "Penaten-Creme"!
 
OHAAAAAA WO IST DAS BILD HIN ???? SO IST MEIN LETZER BEITRAG JETZT ÜBERHAUPT NICHT MEHR LUSTIG !!!!

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Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten mal Sex. Beide haben großen Spass und liegen danach ermattet im Bett,sie den Kopf auf seiner Brust und krault ihm mit einer Hand die Eier. So geht das eine Stunde bis er sagt:"nicht dass ich mich beschweren will,aber du kraulst mir jetzt seit einer Stunde die Eier,wieso?"
Sie: "Ach,es ist sooo schön und außerdem erinnert es mich an letztes Jahr als ich noch selber welche hatte!"
 
Böse z.Z. ich weiß, sorry nach Bochum (vielleicht gabs ihn auch schonmal in den unendlichen Weiten
dieses Witzefreds)

Was ist Innovation?

Bei OPEL entwickeln sie den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Aber: Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Opeltechniker: "Schicken wir ihn eben zu Volkswagen. ... Die sind hoch technisiert. Die können ihn vielleicht messen."

Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal zu unserem Mutterunternehmen GM nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste aus der USA wieder.

Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.'

Darauf sagt der Techniker wieder: ' Müssen wir ihn doch zu Volkswagen schicken.' Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn zu Toyota nach Japan. Dort wird doch auch viel Hochtechnisches hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'

Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert ca. 8 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein'.

Sagt der Techniker: 'Jetzt bleibt uns nur noch Volkswagen.' Sagt der andere: 'Hmm. Na gut. Schicken wir ihn zu Volkswagen.' Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Wolfsburg geschickt. Aus lauter Frust hatten sie aber vergessen einen Zettel beizulegen, was eigentlich mit dem Draht gemacht werden soll.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder. Es liegt ein Zettel bei: 'Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten, ein Loch durchgebohrt und einen Schriftzug "Volkswagen – Das Auto" draufgefräst.
 
Ein Mann hat schon seit 20 Jahren starke Kopfschmerzen und kein Arzt konnte bisher die Ursache finden. Schließlich sucht er einen ihm empfohlenen Spezialisten auf.

Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken, was einen vertikal ansteigenden Druck in ihrem Rückenmark ausübt. Dadurch steigt der Druck in ihrem Kopf an und daher rühren Ihre Kopfschmerzen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern, ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für den Eingriff.

Als er aus dem Krankenhaus kommt - zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen - fühlt er sich wie ein neuer Mensch. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und äußert seinen Wunsch. Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" - "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" - "60 Jahre Berufserfahrung", erwidert der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während er nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?“ Der junge Mann denkt kurz nach und stimmt zu. Nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" - "Ha!" entgegnet der junge Mann, "jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopft: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und wahnsinnige Kopfschmerzen verursachen!“
 
Unterschied zwischen einem abgestandenen, lauwarmen Eintopf und der laaaangjährigen Ehefrau?
Gibt's nicht, in beiden stochert man lieblos herum...:b
 
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