Witze an die Sonne!

[Bors]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie diesen immer, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich: ""Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen!"

Darauf der Arzt: "Wusste ich's doch: Es war nicht der Alkohol, sondern Ihr Gerede"

 

[Schrubbel]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Polizist: "Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"

Fahrer: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein; ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden?"

Frau auf dem Beifahrersitz: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter; der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an: "'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen heruntergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitzes eines nicht erlaubten Radarwarngeräts; der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich abgeschnallt, nachdem Sie mich angehalten haben, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau: "Schatz, lüg' doch den Polizisten nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Verfluchtes Miststück, halt' endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt: "Nein, nur wenn er betrunken ist."

die würde bei mir nur noch im kofferraum mitfahren... im plastiksack

 

[ASW28]

die würde bei mir nur noch im kofferraum mitfahren... im plastiksack

Nur blöd wenn die Rennleitung das Warndreieck sehen will ...

 

[Schrubbel]

Nur blöd wenn die Rennleitung das Warndreieck sehen will ...

da hast du natürlich recht, aber willst du sowas im wald entsorgen? das gehört doch bestimmt zum sondermüll und lässt sich nicht recyclen

 

[Bors]

die würde bei mir nur noch im kofferraum mitfahren... im plastiksack

Da bist Du mit Deinem E85 klar im Vorteil: Du kannst dann immer noch offen fahren ...

 

[Schrubbel]

ich weiss kai vor allem ist es besser immer offen zu fahren, denn wenn sie schon eine weile mitfährt, könnte das sonst "geringfügige" geruchsprobleme mit sich bringen

 

[Bors]

Wenn man in diesem Thread liest, was wir hier so verzapfen, dann muss man uns schon für ziemliche Chauvis halten. Einer muss aber noch sein.

Treffen sich zwei Männer.

Sagt der erste: „Du … ich … äh … ich glaube, meine Frau ist tot.“

Darauf der andere: „Wie kommst Du denn darauf?“

„Nun, der Sex in den letzten Tagen war wie immer …, aber in der Küche sieht es aus wie Sau.“

 

[Schrubbel]

wenn marion das hier liest, bekommen wir bestimmt 'nen einlauf kai

ich bin kein chauvi... denn:

 

[CYBERCAT]

Wenn man in diesem Thread liest, was wir hier so verzapfen, dann muss man uns schon für ziemliche Chauvis halten. Einer muss aber noch sein.

 

[metja]

 

[Bors]

Ich gelobe Besserung.

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Stattdessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'" Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Stattdessen sagte ich zu ihm: 'Du verdammtes Ar******* hast mein ganzes Leben versaut!'"

 

[roadster4ever]

Zu DEM Thema habe ich auch einen :

 

[Eck]

Bei Aral verkaufen die einem aber auch jeden Sch*1$

 

[Jack Blues]

Wieso ist das Eiskonfekt und nicht das Ultimate markiert?

 

[Oberlippe]

man gut dass ich keine höhenangst habe........

ich kann sowas nicht sehen...

lg Maik

Na! Meinste DIE gucken da runter??

 

[Oberlippe]

Schrubbel: so kannste die Olle auch entsorgen

 

[Schrubbel]

Na! Meinste DIE gucken da runter??

runterfallen reicht doch oder wat????

lg Maik

 

[42w203]

Gruzzzz
Gerald

 

[Oberlippe]

Verwechslungsgefahr!!!!!!

 

[Oberlippe]

 

[RST Driver]

Wie viel Spaß durch diese blöden RCDs verloren geht...

Gruß,
Phil

 

[Eck]

Wieso ist das Eiskonfekt und nicht das Ultimate markiert?

Oh, verdammt. Das war ja gar kein Diesel.

 

[Schrubbel]

züchtige nonnen

 

[FlyingFH]

Leder hatte nur der Ball, aber dass Immobilien Tore schießen...

 

[Wackel]

Der Indianerhäuptling wird vom Volk gefragt: "Sag mal Chef, wie wird denn der nächste Winter?" Der hat keine Ahnung und sagt vorsichtshalber: "Der wird sehr hart!" Also beginnen die Mitglieder des Stammes wie sie Irren Holz für den Winter zu sammeln. Der Häuptling aber bekommt mit der Zeit ein schlechtes Gewissen und ruft beim Wetterdienst an:
"Wie wird denn der nächste Winter?"
Wetterdienst: "Der wird sehr hart!"
Häuptling: "Sind Sie sich sicher?"
Wetterdienst: "Wir haben untrügliche Zeichen!"
Häuptling: "Na welche?"
Wetterdienst: "Die Indianer sammeln Holz!"