Witze an die Sonne!

Der Großvater geht mit seinem Enkel angeln. Der Enkel fragt ihn, ob er auch mal die Angel halten darf.

Großvater: "Ist dein Penis lang genug, um dein A....loch zu erreichen?"

Enkel: "Nein."

Großvater: "Dann musst du noch warten,
bis du selbst angeln darfst."

Mürrisch dreht sich der Enkel weg.
Nach dem Angeln gehen sie jagen.

Enkel: "Großvater, darf ich auch mal schießen?"

Großvater: "Ist dein Penis mittlerweile lang genug,
um dein A.....loch zu erreichen?"

Enkel: "Nein ..."

Großvater: "Dann darfst du noch nicht."

Um den Enkel nach diesen Enttäuschungen etwas aufzumuntern, gehen sie Lotto spielen. Der Enkel darf den Schein ausfüllen und das Geld, welches er gewinnt, behalten. Eine Woche darauf kommen sie wieder in die Lottoannahmestelle und erfahren, der Enkel hat den Jackpot geknackt.

Großvater: "Das ist ja wunderbar, mein Junge! Sag, wirst du deinem Opa ein bisschen von dem Geld abgeben?
Ich hab dir schließlich den Lottoschein spendiert ..."

Enkel: "Opa, ist dein Penis lang genug, um dein A....loch zu erreichen?"

Großvater: "Ja, ist er!"

Enkel: "Dann f.ck dich!"
 
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut... .

Was ist ne Blondine mit Stahlhelm?
Eine Popniete :D

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen
Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..." :X

Warum hat der Penis vorn ein Loch? Das Gehirn braucht Sauerstoff! :B;)
 
Ein älterer Herr geht in die Apotheke und geht auf den Apotheker mit ausgestreckter Arm und auf gerichteter Handfläche zu.
Apotheker “ Guten Tag, benötigen sie eine Handcreme?“
Älterer Herr “Nein ich brauche 5 Viagra“
Apotheker “also mein Lieber Mann sie sind doch schon weit über 70, sie brauchen doch keine Viagra mehr.“
Älterer Herr “ doch doch, heute Nachmittag kommt ein Bus aus Polen mit lauter 20 jährigen Mädels.“
... Der Apotheker denkt sich, kann ja nicht passieren und gibt dem Herren die Viagra,. Am nächsten Tag kommt der ältere Herr wieder , aber diesmal mit beiden Armen ausgestreckt und auf gerichteter Handflächen auf den Apotheker zu..
Apotheker “ ah brauchen wir heute 10 Viagra“
Älter Mann “ nein nein, heute brauch ich die Handcreme, der Bus ist nicht gekommen“
 
Ein 90-jähriger hat eine 20-jährige geheiratet. In der Hochzeitsnacht fragt er sie: "Sag mal Kleines, hat dich deine Mutter schon aufgeklärt?" "Nein," seufzt die Maus. "Schade," stöhnt Opa, "ich kann mich nämlich auch nicht mehr so richtig an die Geschichte erinnern..."


Ein Mann im Waffengeschäft. Prüfend hebt er eine Flinte hoch und zielt damit gegen die Decke. "Um Himmels willen, lassen Sie das", ruft der Verkäufer. "Gestern hat das auch ein Kunde getan. Der Schuss ging los, unserer Sekretärin genau zwischen die Beine." - "Und, ist sie verletzt worden?" - "Nein, das nicht. Aber unser Geschäftsführer hat jetzt keinen Zeigefinger mehr..."
 
Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus Schulzeiten das erste Mal wieder.

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihre Söhne zu berichten.

Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen Dr. gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes geschenkt hat!"

Da meint der zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen Learjet geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit Grundstück!"

Die Drei beglückwünschen sich untereinander, als der 4. von der Toilette wiederkommt und sich erkundigt, was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Apropos..., was macht eigentlich Dein Sohn?"

"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Du meine Güte, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster..., das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes, ein Flugzeug und ein Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
 
Der Feuerwehrmann meint in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau: »Hör zu, bei mir funktioniert es folgendermaßen: Erster Pfiff heißt ausziehen, zweiter: hinlegen, dritter Pfiff: Los geht’s!«

Alles läuft nach seinen Wünschen ab, doch mittendrin pfeift die Frau ein viertes Mal.

»Was soll das denn heißen?«

»Mehr Schlauch bitte!«



Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Glücklicherweise kommt ein Indianer vorbeigeritten, der sie mitnimmt. Während des Rittes stößt der Indianer alle paar Minuten einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten »Juchuuuu!«

»Was haben Sie denn mit dem gemacht?«, fragt der Tankwart.

»Eigentlich nichts«, erwidert das Mädchen, »ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.«

»Liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel...«
 
Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf.
Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, dass er einen Wunsch frei hat.
Ok denkt sich Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst.

Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig.
...
Ok denkt sich Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht.

Darauf der Geist: Soll es eine 3 oder 4-spurige Autobahn sein?



:b:b:b:b:b:b
 
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