Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

Wissenschaftler haben festgestellt…

…dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert!

Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr.
Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm.
Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen.
158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer.

So verehrte Damen!

Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich bitte einfach dem Mann an, der Ihnen gerade diesen Text zugänglich gemacht hat.

Lassen Sie sich überraschen! :s:w

Ich bin nur für die Wiedergabe verantwortlich, nicht der Autor %:!!!!
 
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vielleicht kannst Du gemeinsam mit dem hier ein Geschäftsmodell erarbeiten::d

 
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Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten:

"Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."

"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."



Treffen sich zwei Regenwürmerfrauen.

Fragt die eine:

"Wie geht es Deinem Mann?"

"Das kann ich im Moment nicht sagen", antwortet die andere, "der ist gerade beim Angeln."
 
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Gestern abend echt passiert:

Ihr kennt vlt. die Werbung von der Müller Milch mit Thomas Müller und Gerd Müller, wo der Gerd am ende Sagt: "Mein name steht aber auch drauf"
Die werbung wurde ausgestrahlt, danach kam die beste Frage die ich jemals gehört habe:
"HÄÄÄ heißt der alte sack Milch mit Nachnamen?" &:

Habe ich tränen gelacht :d:d
 
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Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".

Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".

Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden.
Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.

Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.

Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör
wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.

Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.

Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.
 
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Das Telefon im Büro klingelt.

Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja nochmal Glück gehabt!

- und legt auf.
 
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Ich hoffe den gabs hier noch nicht....

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
:b :X
 
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Es ist in der Tat so, dass am heutigen Tage der "Weltmännertag" gefeiert wird :M. Hierzu nachstehende Anmerkungen, die wir Männer angeblich ja so gerne aus dem Munde einer Frau hören würden :w:d:

69 Sprüche für Frauen am Weltmännertag

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Schatz, bist du auch sicher, daß du genug getrunken hast?

Auf DVD kommt **** doch viel geiler.

Ach Liebling, warum müssen wir immer alles ausdiskutieren?

Heute gibt’s Currywurst!

Zeig doch bitte noch mal die heißen Dias von deiner Ex-Freundin.

Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich wieder nackt. Das mußt du sehen!

Kuscheln wird total überbewertet.

Wollen wir nicht doch lieber das Auto mit dem größeren Motor nehmen?

Soll ich die Blonde mit den dicken Dingern mal für dich ansprechen?

Geh doch mit deiner Ex mal wieder ins Kino!

Stört es dich, wenn ich heute nackt putze?

Komm, überhol den Lahmarsch endlich!

Ach, Schatz, Wickeln ist nichts für Männer!

Unsere Stereoanlage braucht fettere Boxen!

Liebling, bring doch mal deine ganzen Kumpels mit nach Hause.

Ist es o.k., wenn wir statt Joghurt nur noch Bier im Kühlschrank haben?

Du, können wir heute mal nur Fußball gucken?

Ich fahr’ am Wochenende allein zu meiner Mutter.

Wieso rasieren? Bleib doch einfach, wie du bist!

Super! Unser Hotel hat sogar ****-TV!

Schatz, ich find’ deine Wampe total sexy!

Nein danke, ich hab’ schon genug Schuhe!

Wollen wir mal um die Wette rülpsen?

Echte Männer machen keinen Sport!

Du, ich hab’ ein süßes Au-pair-Mädchen aus Frankreich engagiert.

Du sollst mir doch nicht immer Blumen mitbringen!

Ich finde es süß, wenn du so schnarchst.

Der neue Gina-Wild-Kalender paßt prima in unser Wohnzimmer!

Ach Schatz, ich vergesse doch auch immer unseren Hochzeitstag!

Solltest du nicht längst bei deinen Jungs in der Kneipe sein?

Liebling, ich hab’ mich für einen Yoga-Kurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Lies mir doch mal was aus dem Playboy vor!

Es kommt beim Sex wirklich nicht auf die Länge an.

Ich fahre alleine zu Ikea, Kerzen kaufen!

Heiraten finde ich auch doof!

Laß bitte stehen! ICH bring’ so gerne den Müll runter!

Ich liebe deine praktischen Feinripp-Unterhosen!

Vorspiel ist nur Zeitverschwendung.

Süßer, du hast vollkommen recht!

Willst du nicht noch ein Hemd verknittern?

Ich hab' fürs Wochenende die ganze 74er-WM aus dem Videoladen geholt.

Ist das in Ordnung, wenn ich dich heute nur mit dem Mund verwöhne?

Setz dich schon mal vor den Fernseher.

Ich lasse mir Brüste wie Pam Anderson machen!

Warum knutscht du nicht mal mit meiner Freundin?

Findest du nicht auch, daß du zu oft Zähne putzt?

Was hältst du von einem spontanen Dreier?

Kann ich mal schnell zum Auftanken dein Auto haben?

Du sagst mir so selten was richtig schön Schmutziges!

Mir ist langweilig. Laß uns schnell Sex haben!

Ich hab’ meine Frauenzeitschrift abbestellt – die SPORTBILD ist viel besser!

Wollen wir deine scharfe Kollegin nicht mal zum Abendessen einladen?

Schade, daß es nicht geklappt hat – ich war einfach zu schlecht im Bett!

Das war ein toller Furz! Mach bitte noch einen!

O.k., der Idiot hatte Vorfahrt. Aber du hast einfach mehr PS!

Vergiß das Weihnachtsgeschenk und hol dir lieber die Dauerkarte für deine Mannschaft!

Du, ich verdiene doch genug! Willst du nicht lieber kündigen und Golf lernen?

Ich finde dich auch ohne Haare total sexy!

Deine langen Fingernägel sind so praktisch!

Darf ich mal wieder für dich strippen?

Du, ich hab’ dir heute nacht Schumi aufgenommen!

Ich finde, bei uns gibt’s zuviel Salat!

Laß uns über Weihnachten mal nach Bangkok fahren!

Ist das Schnitzel auch groß genug?

Ich mag’s, wenn du in der Nase bohrst!

Bist du sicher, daß du heute genug geraucht hast?

Schatz, du hast mich noch nie ohne Höschen fotografiert!

Hauptsache, du bist gesund und ich hab’ Arbeit!

Darf ich dir diese Seite ausschneiden und an den Kühlschrank kleben?
Zum Vergrößern anklicken....

:d:d:d
 
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:d:d:d

Die Auswahl ist ja gewiss groß, aber es war noch nicht ein Satz dabei, den ich jemals von :K gehört habe. :#:+
 
AW: Witze an die Sonne!

The Overseer schrieb:
... Ich weiß nicht, ist doch viel schöner, wenn sie sich beschwert als drüber freut :b
Zum Vergrößern anklicken....

Hast ja recht! ;)

Wenn die Punkte auf der Liste wirklich zu 100% befolgt würden, dann hätte man(n) ja nichts mehr, über das man sich aufregen könnte. :d

Gruß

Kai

PS:
Ich liebe Chauvi-Witze, aber das heißt nicht, dass ich etwas gegen den besten Freund des Menschen hätte. :b
 
AW: Witze an die Sonne!

Treffen sich zwei Wellen.
Sagt die eine:
"Ich glaube, ich muss brechen."

Er: "Heute mache ich dich zur glücklichsten Frau der Welt."
Sie: "Prima, ich helfe dir packen!"

Kommt eine Frau in eine Boutique:
"Kann ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
"Wenn Sie unbedingt wollen, wir haben aber auch Kabinen."
 
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Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
 
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