Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

CYBERCAT schrieb:
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Öko-Wiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoss und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und großziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay
und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.


...... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht !!!!!!!!!!
Zum Vergrößern anklicken....


:d:d:d:d:d:* ......... und Liebe Grüße an die Anita :P


Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest Du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
 
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1.Go to Google Maps
2. Write Japan as your start point
3. Write China as your destination
4. Go to 43rd point on your route...
 
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Ein Mann hat mit seiner Freundin richtig guten und hetfigen Sex.
Plötzlich bleibt er mittendrin stehen und rührt sich nicht mehr. Sie:
"Was zum Teufel machst du denn da?"

Antwortet er: "Hab ich bei YouPorn gesehen, nennt sich Buffering!
 
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Ein Bundesheerrekrut kommt das erste mal in Uniform mal Hause.

Mutter: Mei hast Du aber ein schönes Gewand an.
Sohn: Ja Mutter das nennt sich Uniform.

Mutter: Was hast Du da für ein Ei am Gürtel hängen?
Sohn: Das kann ich jetzt schwer erklären, aber ich zeig Dir was.
Er nimmt die Handgranate, entsichert diese und wirft sie in den Hühnerstall.
Der Hühnerstall fliegt in die Luft und die Federn schweben langsam zu Boden.
Mutter: Mei super schaut das aus, aber was hast Du da an der Seite hängen?
Sohn: Das ist eine Pistole mit Leuchrakete.
Er feuert eine Leuchtrakete ab.
Mutter: Mei super schaut das aus, schade daß Dein Vater das nicht mehr sehen kann.
Sohn: Warum sollte das mein Vater nicht mehr sehen können?
Mutter: Weil er im Hühnerstall war.
 
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Ein Bayer und ein Amerikaner unterhalten sich über die Errungenschaften ihrer Länder. Der Amerikaner: "Bei uns haben Sie bei Ausgrabungen eine Telefonleitung gefunden, die war 150 Jahre alt." Darauf der Bayer: "In München haben 's auch gegraben. Und wissen 'S, was 's gefunden haben? NIX, rein gar nix, schnurlos ham mia damals scho telefoniert..."
 
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Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: "Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen." Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
 
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Ein Österreicher sitzt mit Winnetou und Old Shatterhand am Lagerfeuer als es im Gebüsch raschelt. Winnetou sagt zu Old Shatterhand er solle mal nachschauen. Bumm es knallt. Old Shatterhand kommt mit einem Veilchen zurück, sagt nichts und setzt sich zu den anderen. 5 Minuten später raschelt es erneut. Old Shatterhand meint nun zu Winnetou, er solle jetzt nach dem rechten sehen. Bumm, es knallt wieder. Winnetou kommt mit einem Veilchen zurück, sagt ebenfalls nichts und setzt sich wieder. 5 Minuten später raschelt es wieder. Drauf hin steht der Österreicher auf. Bumm, Bumm knallt es zweimal. Meint Old Shatterhand zu Winnetou: "Ich hab gleich gesagt, dass der blöde Österreicher zweimal auf die Schaufel tritt."

(ich darf das, ich bin bayer :+ )
 
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Frage:
Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in der BRD, in Australien und in Amerika?

Szenario:
Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien. Dann zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9 mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben
Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht. Wie reagieren Sie?

DER DEUTSCHE POLIZIST: (Informationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt
und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschließend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten; sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft
nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiß, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?
Also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht!

DER AUSTRALISCHE POLIZIST:
- PENG

DER AMERIKANISCHE POLIZIST :
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick -
- nachladen -
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
klick klick klick klick -
 
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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Mumu!"
 
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Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten.
Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.
Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm: “Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"
Antwortet Peter: “Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"
Darauf erwidert seine Frau: “Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"
Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!

Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt: “So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"
Da denkt sich Peter: “Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"
Diese schaut sich das Foto an und sagt: “Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"
 
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Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand.
Der Arzt fragt: "Und ? Koennen Sie das Glied wieder bewegen?"
Sagt die Frau: "Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."
 
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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur
Apothekerin mit leidender Miene:

"Ich habe eine Dauererektion.

Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
 
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Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich

normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo

um mich einzuschäumen. Aber heute

habe ich einmal gelesen was auf der Flasche

steht.

Für extra Volumen und mehr Fülle.



Scheiße!



Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein

Gewicht zu kontrollieren.



Ich werde ab sofort nur noch

Geschirrspülmittel benutzen.... da

steht drauf:



Entfernt auch hartnäckiges Fett".
 
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Wahre Prüfungsgespräche bei der IHK

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so.
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause). Nee, keine Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
 
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Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen nebeneinander auf einer Wiese.
Plötzlich sagt das Schaf:

"Mäh."
Darauf der Rasenmäher:
"Du hast mir gar nichts zu befehlen!"



Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:

"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak."
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"



Hänschen sitzt mit der Mutter in der Badewanne.
Plötzlich fragt er:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Der ist im Keller und holt Bier."


Eine Blondine fährt mit ihrem Auto rückwärts einen Berg hinauf.
Ein Polizist hält sie an und fragt, warum sie nicht vorwärts fährt.
Die Blondine antwortet:
"Ich habe gehört, dass man oben nicht wenden kann."
Der Polizist lässt sie weiter fahren.
Nach einer halben Stunde fährt sie rückwärts wieder herunter.
Sie kurbelt die Scheibe herab und meint lächelnd:
"Man konnte doch wenden!"
 
AW: Witze an die Sonne!

The Overseer schrieb:
Ich liege am Boden vor lachen :d:d:d

Insbesondere der ist gut


Wenns nicht so lustig wäre, könnte es fast traurig sein
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Geb dir da vollkommen Recht. Es ist leider so traurig, dass es schon wieder lustig ist.
Da ich selbst regelmäßig für die Handwerkskammer Gesellenprüfungen abnehme, weiß ich,
dass dies kein Fake ist. Dies ist wirklich Realität.

Vorallem WiSo ist so ein Fach wo ich jedesmal ein Schaudern bei den Antworten bekomme.
 
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zettie454 schrieb:
Geb dir da vollkommen Recht. Es ist leider so traurig, dass es schon wieder lustig ist.
Da ich selbst regelmäßig für die Handwerkskammer Gesellenprüfungen abnehme, weiß ich,
dass dies kein Fake ist. Dies ist wirklich Realität.

Vorallem WiSo ist so ein Fach wo ich jedesmal ein Schaudern bei den Antworten bekomme.
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Ist bei meinen Azubis grad dasselbe!!! Da frage ich mich wirklich manchmal, wollen die mich jetzt verarschen oder wissen die das wirklich nicht besser? Das geht bei dem einfachsten Allgemeinwissen los und endet ...naja ich schweige lieber!
 
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