Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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Speedy Gonzales
macht Rennlizenz
AW: Witze an die Sonne!
Ich sage nur "Dumm und dümmer"! Gestern abend kam im (ich glaube) ZDF noch so ein geiler Film, allerdings erst gegen 23 Uhr. Da frage ich mich auch, warum so etwas nicht eher gesendet wird, sondern nur so ein Schwachsinn. Und dann die ganzen Ami-Serien: Fringe, CIS und der ganze Schmarrn...
Ich sage nur "Dumm und dümmer"! Gestern abend kam im (ich glaube) ZDF noch so ein geiler Film, allerdings erst gegen 23 Uhr. Da frage ich mich auch, warum so etwas nicht eher gesendet wird, sondern nur so ein Schwachsinn. Und dann die ganzen Ami-Serien: Fringe, CIS und der ganze Schmarrn...
Speedy Gonzales
macht Rennlizenz
AW: Witze an die Sonne!
Nabend Norbert!! Na dann: Stößchen!!!
Hi Jacky, Glückwunsch - Schnapszahl 333 Forumsbeiträge - ich nehm einen auf Dich
Nabend Norbert!! Na dann: Stößchen!!!
AW: Witze an die Sonne!
Einer hat hier geschrieben das Deutschland verblödet!
Dabei müsste es gar nicht so sein!!!!
Wir sollten einfach mal lernen unseren Kindern wieder Werte beizubringen.
OK, ich gehe jetzt voll auf Konfrontation, aber oft ist auch die Gesellschaft schuld, also wir Erwachsenen.
Warum geben Jugendliche solch einen Schwachsinn von sich? Warum haben die null Bock auf nix?
Die Frage ist schnell beantwortet, ihnen werden von zuhause keine Werte mehr vermittelt.
Ich habe Schüler bei mir, da ist Vater Arzt, Schüler lernt mit Vitamin B einen Handwerksberuf. Braucht sich
dabei auch nicht die Beine ausreissen, weil Papa wird das schon richten wenn was nicht funzt.
Nach knapp bestandener Prüfung kümmert er sich als "VERWALTER" um die Immobilien seines Vaters.
Der nächste denkt ähnlich, hat zwar keinen Arzt als Papa, halt kein Vitamin B, hat keine Lehrstelle
bekommen, und ihm geht sowieso alles am A.... vorbei. Und warum geht ihm alles am A... vorbei, weil
er es von zuhause so sieht, denn sein Dad sitzt auch nur immer daheim rum und studiert die Fernsehzeitung.
Ich habe z. B. gute Erfahrungen mit Azubis gemacht die einen Migrationshintergrund haben.
Ein Albaner hat mir mal gesagt: "Wenn ich die Gesellenprüfung in Deutschland schaffe, bin ich zuhause ein Professor"
Und hey der hat die Prüfung als Bester bestanden, und unsere Dummdeppen sind reihenweise durchgefallen.
Einer hat hier geschrieben das Deutschland verblödet!
Dabei müsste es gar nicht so sein!!!!
Wir sollten einfach mal lernen unseren Kindern wieder Werte beizubringen.
OK, ich gehe jetzt voll auf Konfrontation, aber oft ist auch die Gesellschaft schuld, also wir Erwachsenen.
Warum geben Jugendliche solch einen Schwachsinn von sich? Warum haben die null Bock auf nix?
Die Frage ist schnell beantwortet, ihnen werden von zuhause keine Werte mehr vermittelt.
Ich habe Schüler bei mir, da ist Vater Arzt, Schüler lernt mit Vitamin B einen Handwerksberuf. Braucht sich
dabei auch nicht die Beine ausreissen, weil Papa wird das schon richten wenn was nicht funzt.
Nach knapp bestandener Prüfung kümmert er sich als "VERWALTER" um die Immobilien seines Vaters.
Der nächste denkt ähnlich, hat zwar keinen Arzt als Papa, halt kein Vitamin B, hat keine Lehrstelle
bekommen, und ihm geht sowieso alles am A.... vorbei. Und warum geht ihm alles am A... vorbei, weil
er es von zuhause so sieht, denn sein Dad sitzt auch nur immer daheim rum und studiert die Fernsehzeitung.
Ich habe z. B. gute Erfahrungen mit Azubis gemacht die einen Migrationshintergrund haben.
Ein Albaner hat mir mal gesagt: "Wenn ich die Gesellenprüfung in Deutschland schaffe, bin ich zuhause ein Professor"
Und hey der hat die Prüfung als Bester bestanden, und unsere Dummdeppen sind reihenweise durchgefallen.
Speedy Gonzales
macht Rennlizenz
AW: Witze an die Sonne!
Und unser soziales Netz fängt ja auch jeden auf. So muß niemand für sich und sein Leben Verantwortung übernehmen. Nach der Lehre keinen Job? Pah, mir doch egal. Geld gibt es vom Amt, dann kommt irgend so ein "Stecher" (bei den Mädels), dann kommen bald 3-4 Kinder (Mädel jetzt ungefähr 25 Jahre) und dann brauchts eh keinen Job mehr. Was sollen diese Kinder irgendwann lernen?
Aber genug davon. Wurde eh schon tausendmal diskutiert! Außerdem ist hier der Witze Fred.
Und unser soziales Netz fängt ja auch jeden auf. So muß niemand für sich und sein Leben Verantwortung übernehmen. Nach der Lehre keinen Job? Pah, mir doch egal. Geld gibt es vom Amt, dann kommt irgend so ein "Stecher" (bei den Mädels), dann kommen bald 3-4 Kinder (Mädel jetzt ungefähr 25 Jahre) und dann brauchts eh keinen Job mehr. Was sollen diese Kinder irgendwann lernen?
Aber genug davon. Wurde eh schon tausendmal diskutiert! Außerdem ist hier der Witze Fred.
Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
AW: Witze an die Sonne!
Habe den so gekannt:
"Ihr Nachname?"
"Ratjewskyscokajakowizcinsky"
"Wie schreibt man das?"
"Wie ma schpricht."
Habe den so gekannt:
"Ihr Nachname?"
"Ratjewskyscokajakowizcinsky"
"Wie schreibt man das?"
"Wie ma schpricht."
AW: Witze an die Sonne!
Heute war ein Asiate bei mir im Geschäft.
Er brachte einen Entenbräter mit, den einer meiner Monteure überholen sollte.
Zum Veständniss, am Donnerstag beginnt bei uns der Weihnachsmarkt, da braucht er das Ding.
Habe ihn dann nach Adresse und Telefonnummer gefragt, er ging wortlos wieder aus meinem Laden
und hat mir dann Prospekt von seinem Restaurant gebracht.
Auch ne art von Integration, lasst einfach Prospekte (in diesem Fall Speisekarten) sprechen, er hat mir
übrigens schon mal 5 Stempel reingemacht, irgendwann bekomme ich ne Flasche Pflaumenwein für lau!
Heute war ein Asiate bei mir im Geschäft.
Er brachte einen Entenbräter mit, den einer meiner Monteure überholen sollte.
Zum Veständniss, am Donnerstag beginnt bei uns der Weihnachsmarkt, da braucht er das Ding.
Habe ihn dann nach Adresse und Telefonnummer gefragt, er ging wortlos wieder aus meinem Laden
und hat mir dann Prospekt von seinem Restaurant gebracht.
Auch ne art von Integration, lasst einfach Prospekte (in diesem Fall Speisekarten) sprechen, er hat mir
übrigens schon mal 5 Stempel reingemacht, irgendwann bekomme ich ne Flasche Pflaumenwein für lau!
AW: Witze an die Sonne!
Das kann ich nur bestätigen. Noch schlimmer sieht es aus, wenn man mal bei denen schaut, die gar nicht erst bis zur Ausbildungsreife gelangen. Ich war einige Jahre in der Förderung sozial Benachteiligter tätig und was man dort erleben kann, ist oft alles andere als lustig. Aber das muss in einem Witz-Thread natürlich nicht diskutiert werden.
Bei mir hat übrigens mal eine junge Auszubildende einen Personalbogen ausgefüllt. Bei "Konfession" hat sie "38" eingetragen.
Gruß
Kai
Das kann ich nur bestätigen. Noch schlimmer sieht es aus, wenn man mal bei denen schaut, die gar nicht erst bis zur Ausbildungsreife gelangen. Ich war einige Jahre in der Förderung sozial Benachteiligter tätig und was man dort erleben kann, ist oft alles andere als lustig. Aber das muss in einem Witz-Thread natürlich nicht diskutiert werden.
Bei mir hat übrigens mal eine junge Auszubildende einen Personalbogen ausgefüllt. Bei "Konfession" hat sie "38" eingetragen.
Gruß
Kai
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
AW: Witze an die Sonne!
Wenn sie dann noch "DD" eingetragen hätte, wäre doch wieder alles im Lot gewesen!
Bei mir hat übrigens mal eine junge Auszubildende einen Personalbogen ausgefüllt. Bei "Konfession" hat sie "38" eingetragen.
Wenn sie dann noch "DD" eingetragen hätte, wäre doch wieder alles im Lot gewesen!
Brummbrumm
Schräger, fetter Typ
AW: Witze an die Sonne!
Na da bist du aber der Ungebildete
38 ist eine Glaubensrichtung von 42; der Religion mit der Antwort auf das Leben, das Universum und den ganzen Rest.
Ansonsten sollten wir wieder zu den Witzen kommen. Die Diskussion ist ja kein Witz, sondern traurige Realität.
Na da bist du aber der Ungebildete
38 ist eine Glaubensrichtung von 42; der Religion mit der Antwort auf das Leben, das Universum und den ganzen Rest.
Ansonsten sollten wir wieder zu den Witzen kommen. Die Diskussion ist ja kein Witz, sondern traurige Realität.
roadster4ever
Der ALPINAGRÜNE
AW: Witze an die Sonne!
Mensch, spammt hier nicht diesen schönen Witzethread zu
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Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
AW: Witze an die Sonne!
2 Bauern aus Rosenheim fahren nach München um auf dem Viehmarkt eine Sau zu kaufen.
Sie kommen jedoch erst spät an und alle ausgewachsenen Säue sind bereits verkauft,
sie können nur noch eine "Frühgeburt" kaufen.
Auf dem Rückweg meint der eine Bauer zum anderen:
"Meinst Du das wird was mit der Frühgeburt?"
"Klar! Meine Schwester war auch eine Frühgeburt und die ist heute die größte Sau von ganz Rosenheim!"
2 Bauern aus Rosenheim fahren nach München um auf dem Viehmarkt eine Sau zu kaufen.
Sie kommen jedoch erst spät an und alle ausgewachsenen Säue sind bereits verkauft,
sie können nur noch eine "Frühgeburt" kaufen.
Auf dem Rückweg meint der eine Bauer zum anderen:
"Meinst Du das wird was mit der Frühgeburt?"
"Klar! Meine Schwester war auch eine Frühgeburt und die ist heute die größte Sau von ganz Rosenheim!"
Speedy Gonzales
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AW: Witze an die Sonne!
AW: Witze an die Sonne!
3 junge Frauen bewerben sich um einen Ausbildungsplatz als Bankkauffrau. Der Bankdirektor bittet sie zu sich und sagt, dass in einem Test entschieden werden soll, wer die Stelle bekommt. Er gibt jeder einen Briefumschlag mit den Worten, dass er 1000 € enthalte und jede Bewerberin eine Woche Zeit habe, das Geld durch Spekulation zu mehren; die Kandidatin mit dem größten Erlös gewinne.
In Wirklichkeit enthält jeder Umschlag jedoch 1100 €.
Kandidatin 1 geht sofort zum Direktor zurück und gibt den zu viel erhaltenen Hunderter zurück.
Kandidatin 2 freut sich über den vermeintlich versehentlich mehr erhaltenen Hunderter, sagt nichts und spekuliert mit 1100 €, um ihren Gewinn zu steigern.
Kandidatin 3 freut sich auch, steckt das überzählige Geld aber in die eigene Tasche.
Wer bekommt die Lehrstelle?
Die Kandidatin mit der größten Oberweite.
Gruß
Kai
Wenn sie dann noch "DD" eingetragen hätte, wäre doch wieder alles im Lot gewesen!
3 junge Frauen bewerben sich um einen Ausbildungsplatz als Bankkauffrau. Der Bankdirektor bittet sie zu sich und sagt, dass in einem Test entschieden werden soll, wer die Stelle bekommt. Er gibt jeder einen Briefumschlag mit den Worten, dass er 1000 € enthalte und jede Bewerberin eine Woche Zeit habe, das Geld durch Spekulation zu mehren; die Kandidatin mit dem größten Erlös gewinne.
In Wirklichkeit enthält jeder Umschlag jedoch 1100 €.
Kandidatin 1 geht sofort zum Direktor zurück und gibt den zu viel erhaltenen Hunderter zurück.
Kandidatin 2 freut sich über den vermeintlich versehentlich mehr erhaltenen Hunderter, sagt nichts und spekuliert mit 1100 €, um ihren Gewinn zu steigern.
Kandidatin 3 freut sich auch, steckt das überzählige Geld aber in die eigene Tasche.
Wer bekommt die Lehrstelle?
Die Kandidatin mit der größten Oberweite.
Gruß
Kai
Stutzeweck
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- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
AW: Witze an die Sonne!
Heute morgen im Radio gehört. Hier der Link.
"Humor in der Bußgeldstelle":
.
.
http://141.90.2.24/static/themen/verkehr/humor_bussgeld/humor-bussgeldstelle.htm
Heute morgen im Radio gehört. Hier der Link.
"Humor in der Bußgeldstelle":
.
.
http://141.90.2.24/static/themen/verkehr/humor_bussgeld/humor-bussgeldstelle.htm
AW: Witze an die Sonne!
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, dass eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schnarchend am Altar.
Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut."
Da sagt der Einbrecher weinerlich: "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken."
Der Rabbi: "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts."
"Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut ganz verdutzt und sagt: "Was für ein kaltes Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung!"
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, dass eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schnarchend am Altar.
Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut."
Da sagt der Einbrecher weinerlich: "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken."
Der Rabbi: "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts."
"Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut ganz verdutzt und sagt: "Was für ein kaltes Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung!"
AW: Witze an die Sonne!
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein Triumph-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." - Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." - Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der Triumph-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
=> ich geb's zu, der ist für Insider ;-)
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein Triumph-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." - Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." - Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der Triumph-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
=> ich geb's zu, der ist für Insider ;-)
TheSilverBullet
Fahrer
- Registriert
- 15 August 2004
AW: Witze an die Sonne!
Für den bekennenden Laverda-Fahrer:
"Ich fahr mit meiner Laverda und meine Laverda mit mir,
da oben da leuchten die Sterne, hier unten da leuchten nur wir.
Das Licht geht aus, ich schieb' nachhaus,
rabimmel, rabammel, rabumm.
Für den bekennenden Laverda-Fahrer:
"Ich fahr mit meiner Laverda und meine Laverda mit mir,
da oben da leuchten die Sterne, hier unten da leuchten nur wir.
Das Licht geht aus, ich schieb' nachhaus,
rabimmel, rabammel, rabumm.
Speedy Gonzales
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AW: Witze an die Sonne!
Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.“
(alles klar...)
Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen
„Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.“
(auch klar....)
Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen
„Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.“
(na hier wird’s schon schwieriger....)
Protokoll im Wirtschaftsministerium
„Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.“
(aber DAS? HÄÄÄ???)
Merkblatt der Deutschen Bundespost
„Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.“
(schade eigentlich....höhöhö....)
Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels
„Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.“
(aha...)
Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung
„Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.“
(KREISCH!!!)
Kommentar zum Bundesreisekostengesetz
„Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.“
(ok, das erscheint mir logisch....)
Bundesanstalt für Arbeit
„Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.“
(SOWAS GIBTS????)
Deutsches Lebensmittelbuch
„Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.“
(Aber ich dachte er stellt die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar?!)
Bundessteuerblatt
„An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.“
(uijuijui...)
Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz
„Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.“
(meine Güte...)
Vorschrift Kriegsgräberfürsorge
„Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.“
(Ach komm?!)
Deutsches Lebensmittelbuch
„Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.“
(Gezwungenermaßen freiwillig also?)
Formular in Postgirodienst
„Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.“
(ich kann nicht mehr....)
Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis
Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.“
(alles klar...)
Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen
„Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.“
(auch klar....)
Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen
„Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.“
(na hier wird’s schon schwieriger....)
Protokoll im Wirtschaftsministerium
„Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.“
(aber DAS? HÄÄÄ???)
Merkblatt der Deutschen Bundespost
„Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.“
(schade eigentlich....höhöhö....)
Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels
„Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.“
(aha...)
Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung
„Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.“
(KREISCH!!!)
Kommentar zum Bundesreisekostengesetz
„Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.“
(ok, das erscheint mir logisch....)
Bundesanstalt für Arbeit
„Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.“
(SOWAS GIBTS????)
Deutsches Lebensmittelbuch
„Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.“
(Aber ich dachte er stellt die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar?!)
Bundessteuerblatt
„An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.“
(uijuijui...)
Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz
„Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.“
(meine Güte...)
Vorschrift Kriegsgräberfürsorge
„Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.“
(Ach komm?!)
Deutsches Lebensmittelbuch
„Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.“
(Gezwungenermaßen freiwillig also?)
Formular in Postgirodienst
„Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.“
(ich kann nicht mehr....)
Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis
Speedy Gonzales
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AW: Witze an die Sonne!
Irmgard Ressel
31. August 2007
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik
Irmgard Ressel
31. August 2007
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik
AW: Witze an die Sonne!
Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnuesse!
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Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
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Betriebsfest. Eine Sachbearbeiterin und ein Buchhalter (beide angetrunken) sehen sich, wollen sich und verschwinden in eine Besenkammer.Während der Zigarette danach sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen."Darauf sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhosen ausgezogen.
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Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnuesse!
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Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
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Betriebsfest. Eine Sachbearbeiterin und ein Buchhalter (beide angetrunken) sehen sich, wollen sich und verschwinden in eine Besenkammer.Während der Zigarette danach sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen."Darauf sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhosen ausgezogen.
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Speedy Gonzales
macht Rennlizenz
