Witze an die Sonne!

diver57 schrieb:
Warnung!

Vorsicht Betrügerinnen!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Aldi-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt.




Anhang anzeigen 129975


Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, Freitag UND gestern auf diese Art gestohlen!!

Sei also auf der Hut!
Zum Vergrößern anklicken....


:d Danke dafür,lange nicht mehr so gelacht:roflmao:
 
PLANEN SIE IHRE FAMILIE ZU VERGRÖSSERN??
1. Test: VorbereitungFrauen: Vorbereitung auf die SchwangerschaftZiehen Sie einen Morgenmantel an und wickeln Sie sich einen Sandsack um den Bauch.Entfernen Sie nach neun Monaten 5 % des Sands.Männer: Vorbereitung auf KinderGehen Sie zur Drogerie um die Ecke, drücken Sie der Verkäuferin Ihren Geldbeutel in die Hand und fordern Sie sie auf, sich zu bedienen. Gehen Sie zum Supermarkt um die Ecke. Vereinbaren Sie mit dem Marktleiter, dass Ihr Gehalt künftig direkt an das Geschäft überwiesen wird.Gehen Sie nach Hause. Lesen Sie ein allerletztes Mal in Ruhe Ihre Zeitung.2. Test: WissenSuchen Sie sich ein Pärchen, das bereits Kinder hat, und kritisieren Sie es für seine erzieherischen Maßnahmen, mangelnde Geduld, erschreckend geringe Toleranz und die Tatsache, dass ihre Kinder machen, was sie gerade wollen. Geben Sie den beiden gute Ratschläge, wie ihre Kinder künftig durchschlafen, aufs Töpfchen gehen, mit Messer und Gabel essen und ihr bestes Benehmen an den Tag legen. Kosten Sie diesen Moment aus. Es ist das letzte Mal in Ihrem Leben, dass Sie die Antworten auf alle Fragen haben.3. Test: Die NächteSo finden Sie heraus, wie sich Ihre Nächte anfühlen werden:Tragen Sie von 17 Uhr bis 22 Uhr einen etwa vier bis sechs Kilogramm schweren, nassen Sack im Wohnzimmer herum, während Sie sich in voller Lautstärke ein rauschendes Radio (oder ein anderes nervtötendes Geräusch) anhören.Legen Sie um 22 Uhr den Sack hin, gehen Sie ins Bett und stellen Sie sich den Wecker auf Mitternacht.Stehen Sie um 23 Uhr auf und tragen Sie den Sack bis um 1 Uhr wieder im Wohnzimmer herum.Stellen Sie den Wecker auf 3 Uhr.Da Sie nicht einschlafen können, stehen Sie um 2 Uhr wieder auf und machen Sie sich eine Tasse Tee.Gehen Sie um 2:45 Uhr ins Bett.Stehen Sie um 3 Uhr auf, wenn der Wecker klingelt.Singen Sie bis 4 Uhr im Dunkeln Gutenachtlieder.Stellen Sie den Wecker auf 5 Uhr. Stehen Sie auf, wenn er klingelt.Machen Sie das Frühstück.Ziehen Sie das Ganze fünf Jahre lang durch. ERWECKEN SIE DEN ANSCHEIN, FRÖHLICH UND AUSGESCHLAFEN ZU SEIN.4. Test: Kleinkinder anziehenBesorgen Sie sich einen lebenden Kraken und ein Einkaufsnetz.Versuchen Sie, den Kraken so ins Einkaufsnetz zu legen, dass keine Arme raushängen.Erlaubte Zeit: 5 Minuten5. Test: AutosVerabschieden Sie sich von Ihrem Cabrio. Legen Sie sich einen Kombi zu.Kaufen Sie ein Schokoladeneis und legen Sie es ins Handschuhfach. Lassen Sie es auf unbestimmte Zeit dort liegen.Nehmen Sie eine Münze aus Ihrem Geldbeutel. Schieben Sie sie in den CD-Spieler.Kaufen Sie eine Packung Schokokekse und verreiben Sie diese sorgfältig auf dem Rücksitz.Kratzen Sie mit einem Rechen an beiden Seiten des Autos entlang.6. Test: SpazierengehenWarten Sie.Gehen Sie vor die Haustür.Kommen Sie wieder herein.Gehen Sie wieder nach draußen.Kommen Sie wieder herein.Gehen Sie wieder nach draußen.Gehen Sie den Gartenweg entlang.Gehen Sie wieder zum Haus zurück.Gehen Sie wieder zum Gartentor.Laufen Sie äußerst langsam fünf Minuten lang die Straße herunter.Halten Sie bei jedem Kaugummi, weggeworfenem Taschentuch und totem Insekt auf dem Weg an, inspizieren Sie es mit aller Gründlichkeit und stellen Sie mindestens sechs Fragen dazu.Gehen Sie wieder genau den Weg zurück, den Sie gekommen sind.Schreien Sie so lange, dass es Ihnen jetzt endgültig langt, bis die Nachbarn das Fenster öffnen und Sie schief angucken.Geben Sie auf und gehen Sie wieder zurück ins Haus. Sie sind jetzt dazu bereit, mit einem Kleinkind spazieren zu gehen.7. Test: Unterhaltungen mit KindernWiederholen Sie alles, was Sie sagen, mindestens fünf Mal.8. Test: EinkaufenGehen Sie in Ihren Supermarkt. Nehmen Sie einen möglichst lebensechten Ersatz für ein Kleinkind mit - zum Beispiel einen Ziegenbock. Wenn Sie mehrere Kinder in die Welt setzen möchten, sollten Sie mehrere Ziegenböcke mitnehmen.Machen Sie Ihren Wocheneinkauf, ohne den Ziegenbock aus den Augen zu lassen.Bezahlen Sie alles, was der Ziegenbock frisst oder kaputt macht.Fahren Sie erst dann mit der Familienplanung fort, wenn Ihnen diese Aufgabe keine Schwierigkeiten mehr bereitet.9. Test: Ein einjähriges Kind fütternHöhlen Sie eine Melone aus.Schneiden Sie ein kleines Loch in eine Seite.Hängen Sie die Melone an der Zimmerdecke auf und schwingen Sie sie von rechts nach links.Schnappen Sie sich eine Schüssel mit aufgeweichten Cornflakes und versuchen Sie, die Cornflakes in die schwingende Melone zu füllen, während Sie so tun, als wäre der Löffel ein Flugzeug.Fahren Sie damit fort, bis die Hälfte der Cornflakes in der Melone ist.Leeren Sie den Rest der Schüssel in Ihren Schoß und achten Sie darauf, dass dabei auch ordentlich etwas auf den Boden fällt.10. Test: FernsehenLernen Sie den Namen aller Figuren aus der Sesamstraße, der Sendung mit der Maus, Bob, dem Baumeister und sämtlichen Disneyfilmen.Schauen Sie sich mindestens fünf Jahre lang nichts anderes an.11. Test: UnordnungKommen Sie mit der Unordnung klar, die Kinder produzieren? So finden Sie es heraus:Schmieren Sie Nutella aufs Sofa und Marmelade auf die Vorhänge.Verstecken Sie einen Fisch hinter der Stereoanlage und lassen Sie ihn den ganzen Sommer dort liegen.Wühlen Sie im Blumenbeet herum und wischen Sie sich die Hände anschließend an der Tapete sauber. Übermalen Sie die Schmutzflecken mit Filzstift. Bewundern Sie das Ergebnis.Leeren Sie jede Schublade, jeden Schrank und jede Kiste im Haus aus und verteilen Sie den Inhalt gleichmäßig auf dem Fußboden.Zerren Sie dann die Sachen in beliebiger Reihenfolge von einem Zimmer ins nächste und lassen Sie sie dort liegen.12. Test: Lange Autofahrten mit KleinkindernBrennen Sie eine CD, auf der jemand wiederholt „Mama" schreit. Wichtig: Zwischen jedem „Mama" dürfen höchstens vier Sekunden Pause sein. Erhöhen Sie zwischendrin die Lautstärke auf den Geräuschpegel eines Düsenjägers.Hören Sie sich diese CD die nächsten vier Jahre lang auf jeder Autofahrt an.Jetzt sind Sie für eine lange Autofahrt mit einem Kleinkind bereit.13. Test: UnterhaltungenBeginnen Sie ein Gespräch mit einem Erwachsenen Ihrer Wahl.Bitten Sie jemanden, dabei permanent an Ihrer Kleidung zu zupfen, während Sie die oben erwähnte „Mama"-CD abspielen.Sie sind jetzt in der Lage, eine Unterhaltung mit einem Erwachsenen zu führen, während sich ein Kind im selben Raum befindet.14. Test: Sich fürs Büro fertig machenWählen Sie einen Tag aus, an dem Sie ein wichtiges Meeting haben.Ziehen Sie sich Ihren schönsten Hosenanzug an.Kippen Sie Zitronensaft in einen Becher Sahne.Rühren Sie das Ganze gut um.Schütten Sie die Hälfte davon auf Ihre Seidenbluse.Tränken Sie ein Handtuch mit der anderen Hälfte der Mischung.Versuchen Sie, die Bluse mit dem getränkten Handtuch zu säubern.Gehen Sie direkt ins Büro, ohne sich umzuziehen. (Sie haben keine Zeit dafür.)Sie sind jetzt bereit für Kinder.VIEL SPASS DAMIT!!! ;-)))
 
CYBERCAT schrieb:
egal wie viele, das Papier ist auf jeden Fall ausgegangen ... :D
nachhaltig, wie es aussieht ... :roflmao:
Zum Vergrößern anklicken....

hätte er wohl besser haushalten sollen :rolleyes:

Toilettenpapier-Schild.jpg
... der Erfolg liegt doch klar auf der Hand :whistle: :b
 
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