Witze an die Sonne!

Barack Obama geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Obama ist doof!" in den Schnee gepinkelt hat. Obama ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen. "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepinkelt hat".

Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Obama entscheidet sich für die schlechte. "Wir wissen jetzt, wer der Übeltäter ist. Es ist der Verteidigungsminister!"

Obama ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift Ihrer Frau.“
 
Treffen der Kanzlerin mit ihren Ministern. Alle sitzen um einen festlich gedeckten Tisch und müssen der Reihe nach eine Rede zur Lage der Nation halten, bevor gegessen werden darf.

Angela Merkel sieht, wie Westerwelle heimlich einen silbernen Löffel einsteckt. Kurze Zeit später, als er sich wieder unbeobachtet fühlt, lässt er die Gabel folgen. Als dann auch noch ein Messer in seinem Jackett verschwindet, wird Angie richtig sauer, denn sie hätte ihr Besteck auch gern mitgehen lassen, hat sich aber aus Angst vor Entdeckung nicht getraut.

Als Merkel schließlich als letzte Rednerin an der Reihe ist, erklärt sie, dass eigentlich alles gesagt sei und sie daher die Runde nicht mit einem weiteren Vortrag langweilen, sondern lieber mit einem kleinen Zaubertrick zum angenehmen Teil des Tages übergehen wolle. Daraufhin steht sie auf und packt ihr Besteck in ihre Handtasche. Mit den Worten "Ich habe das Besteck in meiner Handtasche verschwinden lassen ..." tritt sie hinter Westerwelle und sagt: "... und werde es nun aus der Jackentasche von Guido wieder hervor zaubern!"
 
Bors schrieb:
Treffen der Kanzlerin mit ihren Ministern. Alle sitzen um einen festlich gedeckten Tisch und müssen der Reihe nach eine Rede zur Lage der Nation halten, bevor gegessen werden darf.

Angela Merkel sieht, wie Westerwelle heimlich einen silbernen Löffel einsteckt. Kurze Zeit später, als er sich wieder unbeobachtet fühlt, lässt er die Gabel folgen. Als dann auch noch ein Messer in seinem Jackett verschwindet, wird Angie richtig sauer, denn sie hätte ihr Besteck auch gern mitgehen lassen, hat sich aber aus Angst vor Entdeckung nicht getraut.

Als Merkel schließlich als letzte Rednerin an der Reihe ist, erklärt sie, dass eigentlich alles gesagt sei und sie daher die Runde nicht mit einem weiteren Vortrag langweilen, sondern lieber mit einem kleinen Zaubertrick zum angenehmen Teil des Tages übergehen wolle. Daraufhin steht sie auf und packt ihr Besteck in ihre Handtasche. Mit den Worten "Ich habe das Besteck in meiner Handtasche verschwinden lassen ..." tritt sie hinter Westerwelle und sagt: "... und werde es nun aus der Jackentasche von Guido wieder hervor zaubern!"
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Ihr habt aber fiese Politiker ;) :X
 
OpusOne schrieb:
Ihr habt aber fiese Politiker ;) :X
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Da sind wirklich ein paar schräge Gestalten dabei. :b

Z.B. der hier:

Edmund Stoiber besucht einen Bauernhof und lädt dazu die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist der Artikel in der Zeitung und unter dem Bild steht: "Stoiber (3.v.l.)"
 
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto,
rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die
Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
 
Nach zig amerikanischen Meldungen a la "Wir wissen nicht, ob Osama bin Laden noch lebt" beschloss bin Laden eine Nachricht an den amerikanischen Präsidenten zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.

Obama öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H"

Da er damit nichts anfangen konnte, gab er den Zettel seinem Sicherheitschef. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an die CIA weiter. Dort biss man sich auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Dort warf man nur einen kurzen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."
 
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
 
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"
 
Rüdiger schrieb:
AW: Witze an die Sonne!

Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und einem Kölsch ?

Die Muschi schmeckt nur im ersten Moment nach Pipi !
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Das war mit Abstand der Beste Witz!

Es treffen sich drei Frauen, dessen Männer am vorabend Bowlen waren, am Morgen zum brunchen.
Fängt die erste an zu erzählen:

" Mädels meiner hat heute morgen echt den Vogel abgeschossen... Also ich heute Morgen die Zeitung rein holen wollte, lag mein Mann auf der schnarchend auf der Treppe, zugedeckt mit der Fußmatte und der Schlüssel im Türschloss abgebrochen. "

Daraufhin eine der beiden anderen:

" Da war meiner schon besser. Er hat zwar was länger gebraucht um ins Haus zu kommen, aber er hat sich immerhin noch gewaschen und die Zähne geputzt. Als ich heute morgen für kleine Prinzessinen wollte, saß er mit der Zeitung zugedeckt auf der Kloschüssel. "

Die letzte der dreien schaut ganz verdutzt in die Runde und fängt an zu erzählen:

" Meiner kam rein, ging auf Toilette, wusch sich, putzte sich die Zähne, kommt zu mir ins Bett, reisst mir den Schlüpper runter, steckt mir zwei Finger in die Muschi und den Daumen in den Arsch und brüllt:

HEINZ bring mir mal ne neue Kugel die hier ist feucht!"

Gruß, Phillip
 
sitzen 2 uranatome auf einer bank, kommt ein neutron vorbei, schreien die 2 atome: "SPALTER!" :D
 
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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
 
Vater und Tochter machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie die Tochter eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet der Tochter: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf die Tochter: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"
 
IN CASE YOU MIGHT BE LOOKING FOR EMPLOYMENT, you might think twice about applying at Johnson & Johnson in the Quality Control Department...

When you have an​
'I Hate My Job day'​

[Even if you're retired, you sometimes have those days]​
Try this out:​
Stop at your pharmacy and go to the ​
thermometer section and purchase ​
a rectal thermometer made by​
Johnson & Johnson.​

Be very sure you get this brand.​

When you get home, lock your​
doors, draw the curtains and​
disconnect the phone so​
you will not be disturbed.​

Change into very comfortable​
clothing and sit in your favorite​
chair. Open the package and​
remove the thermometer.​

Now, carefully place it on a table​
or a surface so that it will not​
become chipped or broken.​

Now the fun part begins.​

Take out the literature from​
the box and read it carefully .​

You will notice that in small​
print there is this statement:​

"Every Rectal Thermometer​
made by Johnson & Johnson​
is personally tested​
and then sanitized."​

Now, close your eyes and repeat​
out loud five times,' I am so glad​
I do not work in the thermometer​
quality control department at​
Johnson & Johnson.'​

HAVE A NICE DAY; AND REMEMBER,​
THERE IS ALWAYS SOMEONE ELSE​
WITH A JOB THAT IS MORE OF A​
PAIN IN THE BUTT THAN YOURS! ​

if you haven't got a smile on your face​
and laughter in your heart...​

Maybe you should go and work​
for Johnson and Johnson!​



Enjoy life now - It has an expiration date!
 
Eine Schildkrötenfamilie entschliesst sich einen Ausflug mit Picknick zum See zu machen.Alles wird fein verpackt und so machen sich Papa-Mama-Sohn-Tochter-Oma und Opa-Schildkröte auf den Weg.

Das Wetter ist schön und so vergehen 1St.,10St.,10Jahre,20Jahre.Endlich am See angekommen machen sich die einige Schildkröten frisch im See,die anderen packen das Mitgebrachte schon mal aus,da alle ziemlichen Hunger haben.

Aber oh je,als sie die Weinflasche öffnen wollen,fällt ihnen auf,dass sie den Weinöffner zu Haus vergessen haben.
Es nüzt nix,einer muss nochmals zurück und das Teil holen.Nach einer Beratung beschliessen Sie den Jüngsten loszuschicken.Dieser erklärt sich unter einer Bedingung bereit und sagt:"Ok ich gehe,aber nur wenn ihr auch nix anfasst und esst bis ich wiederkomme."
Grummelnd stimmen die anderen zu.Nach ca.1St. verschwindet der Kleine aus Sichtweite hinter einem Baum,es vergehen 5,10,20,30 Jahre.Nach 35 Jahren sagt Opa-Schildkröte:"Leute ich bin jetzt 120 Jahre alt und ich fühle,dass ich bald sterben werde.Ich halt es keine 5Jahre mehr aus.Bitte seid mir nicht böse,aber ich möchte wenigstens mein letztes Mahl zu mir nehmen,wenn Ihr erlaubt" und greift sich ein Stück Käse.
Just in dem Moment hüpft Sohnemann-Schildkröte hinter dem Baum empört hervor:"Siehste,siehste wusst ich´s doch,dass ihr mogelt"
 
der-unterschied-zwischen-mann-und-frau-3.jpg
 
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