Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

A guy driving a Yugo pulled up to a stoplight next to a Mercedes Benz.

He rolled down his window and shouted to the driver of the Mercedes. "Hey, buddy, that's a nice car. You got a phone in your Mercedes? I've got a phone in my Yugo!"

The driver of the Mercedes looked over and said snobbishly, "Yes, I have a phone."

The driver of the Yugo said, "Cool! Hey, you also got a fridge in there, too? I've got one in the back seat of my Yugo!"

The driver of the Mercedes, much annoyed, says, "Yes, I have a refrigerator."

The driver of the Yugo said, "That's great, man! Hey, you got a TV in there? You know, I got a TV in the back seat of my Yugo!"

The driver of the Mercedes, quite irritated by now, replied, "Of course, I have a television. A Mercedes Benz is the finest luxury car in the world!"

The driver of the Yugo said, "Yes, a very cool car! Hey, you got a bed in there? I got a bed in the back of my Yugo!"

The driver of the Mercedes, upset that he did not have a bed, sped away and went straight to the dealer, where he promptly ordered a bed to be installed in the back of his Mercedes Benz.

The next morning, he returned to pick up his car, and the bed looked superb It came complete with silk sheets and a brass-trimmed headboard. It was clearly a bed fit for a Mercedes Benz. So the driver of the Mercedes began searching for the Yugo. He drove around all day and finally found the Yugo late that night.

It was parked, with all the windows fogged up from the inside. He got out and knocked on the window of the Yugo. When there wasn't any answer, he continued knocking and knocking until finally, the owner of the Yugo lowered the window, and stuck his soaking wet head out.

"I now have a bed in the back of my Mercedes Benz," the driver of the Mercedes stated arrogantly.

The driver of the Yugo looked at him narrowly and said, "You got me out of the shower to tell me that?!?!"
 
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Drei Automobil-Manager waren auf der Toilette an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir, extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Audi wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW machen wir uns nicht auf die Hände!"


Gruß

Kai
 
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Hehehe... Oh Mann! Jetzt habe ich im Lachanfall meinen Wein verschüttet, muss ich wohl losgehen und mir eine neue Flasche Riesling kaufen! Ihr seid schuld! Aber hihihi... der ist echt gut!
 
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Jenaz schrieb:
Hehehe... Oh Mann! Jetzt habe ich im Lachanfall meinen Wein verschüttet, muss ich wohl losgehen und mir eine neue Flasche Riesling kaufen! Ihr seid schuld! Aber hihihi... der ist echt gut!
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Öhm... WEIN um 10:50 Uhr... %:, RESPEKT :t.

Und um nicht zu sehr ins off topic zu geraten noch einer zum schmunzeln :M....


Orgasmus.jpg
 
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mk82 schrieb:
wow.. an einem Montag um 10:50 Uhr verschüttest Du Deinen Wein?!
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Vielleicht schreibt Jenaz ja aus Australien (andere Zeitzone, ca. 7 Std. später) oder er hat Geburtstag und feiert mit Gästen oder ...

Um nicht zu OT zu werden, hier ein Witz zum Thema "Zeit":

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?

Präservativ defekt!


Gruß

Kai
 
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Zwei AIRBUS-Ingenieure unterhalten sich beim Wasserlassen angeregt über das gerade aktuelle Problem, dass die Tragflächen des neuen Modells dauernd am Rumpf ab- bzw. einreißen. Jeder wirft dem anderen zahlreiche Ideen und Lösungsvorschläge an den Kopf.

Da meldet sich die mithörende Klofrau aus dem Hintergrund: "Einfach der Länge nach perforieren!"

"Wie bitte?"

"Die Tragfläche! Einfach am Rumpf entlang perforieren!"

"Wie kommen Sie bitte auf so etwas?"

"Berufserfahrung. Ist wie beim Klopapier - da wo es perforiert ist, da reißt es garantiert nicht!"


Gruß

Kai
 
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Da will ich doch auch mal was beisteuern:wm

Drei Bauern fahren nach Köln um ihre Kühe zu verkaufen. Sie denken sich, wenn wir schon einmal hier sind können wir ja auch mal ins Bordell gehen. Gesagt getan,alle drei hinein, hin zur Puffmutter: ..."Was kostet es denn"? Die Puffmutter:.."..ab 50 Euro aufwärts"...

Okay, der erste legt 50 Euro auf die Theke und zieht Los. Eine halbe Stunde später kommt er wieder und die beiden anderen fragen ihn: ..."und wie war es denn"? Aaach, sagt er..." wunderbar, das Mädel hat mir das Gehänge gewaschen, eine Ananas oben drauf gelegt und hat das ganze genüsslich abgegessen...Klasse"!

Der zweite legt 100 Euro auf die Theke, geht Los. Eine Stunde später kommt er wieder herunter und die beiden anderen fragen ihn..."und wie ist es denn gewesen"?
Aaach, sagt er ..."wunderbar, das Mädel hat mit das Gehänge gewaschen, eine Annanasscheibe draufgetan, ein Sahnehäubchen obendrauf und hat das ganz genüsslich abgegessen...Super"!

Der dritte an die Theke legt 200 Euro hin und verschwindet nach oben. Zwei Stunden später wird er mit der Tragbare heruntergetragen und die beiden anderen fragen wieder..."und wie war es denn gewesen"?
Aaaaaach sagt er, ..."wunderbar,das Mädel hat mir das Gehänge gewaschen, eine Annanasscheibe draufgetan, ein Sahnehäubchen obendrauf und als Krönung noch eine Cocktailkirsche..."!!!

...ja, und dann? Erzähl!!

Na das ganze hat so gut ausgesehen, da habe ich es selber gegessen...! :y:y:y:b
 
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Zur Abwechslung 'mal ein Zitat:

"Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren." (Gottlieb Daimler)

Gruß

Kai
 
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Bors schrieb:
Zur Abwechslung 'mal ein Zitat:

"Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren." (Gottlieb Daimler)

Gruß

Kai
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Dazu paßt der Ausspruch des deutschen Kaisers Wilhelm II.: "Das Automobil ist eine vorübergehende Erscheinung; die Zukunft gehört dem Pferd."

... und das, obwohl er selber technikbegeistert war...
 
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spone schrieb:
IBM sah Anfang der 80er auch nur eine Weltmarkt für vielleicht 5 - 10 Computer ;-)
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Manche Visionäre hatten aber auch recht:

"In Zukunft könnte es Computer geben, die weniger als 1,5 Tonnen wiegen."
(Fachblatt "Popular Mechanics“, 1949) :d

Gruß

Kai
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


Gruß

Kai
 
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Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Petrus sagt zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette ... Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so 'ne scheiß Ente getreten!"


Gruß

Kai
 
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