Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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Jules3.0si
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Didigraz
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- 10 April 2007
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Beginnt recht unauffällig und wird dann furios! Wer die Geduld nicht hat, gerne auf 01:00 vorspulen.
Ich kann einfach nicht anders und muss da so mitlachen mit dem Mann!
Vor allem, weil er sich am Anfang noch in Beherschung übt.. 
Never fry gnocchi!!
Also unbedingt mit Ton ansehen! Kochen macht eben doch Freude!
Enjoy!
Ich kann einfach nicht anders und muss da so mitlachen mit dem Mann!
Vor allem, weil er sich am Anfang noch in Beherschung übt.. Never fry gnocchi!!
Also unbedingt mit Ton ansehen! Kochen macht eben doch Freude!
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Zuletzt bearbeitet:
Beginnt recht unauffällig und wird dann furios! Wer die Geduld nicht hat, gerne auf 01:00 vorspulen.
Ich kann einfach nicht anders und muss da so mitlachen mit dem Mann!
Never fry gnocchi!!
Also unbedingt mit Ton ansehen! Kochen macht eben doch Freude!
Enjoy!
bin ich froh, daß heute noch keiner der Kollegen hier ist
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Roadster behalten.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlußtest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "In diesem Raum hier befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!".
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!".
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "In diesem Raum hier befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!".
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten im Arm aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!".
Zum dritten sagt der Ausbilder: "In diesem Raum hier befindet sich deine Frau, mit der du seit 10 Jahren verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!".
Nach zwei Sekunden ertönen mehrere Schüsse aus dem Raum, danach einige Sekunden vollkommene Stille. Dann plötzlich fürchterlicher Lärm und Getöse.
20 Sekunden später steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich hab' sie mit dem Stuhl erschlagen müssen".
Der Ausbilder sagt zum ersten: "In diesem Raum hier befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!".
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!".
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "In diesem Raum hier befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!".
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten im Arm aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!".
Zum dritten sagt der Ausbilder: "In diesem Raum hier befindet sich deine Frau, mit der du seit 10 Jahren verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!".
Nach zwei Sekunden ertönen mehrere Schüsse aus dem Raum, danach einige Sekunden vollkommene Stille. Dann plötzlich fürchterlicher Lärm und Getöse.
20 Sekunden später steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich hab' sie mit dem Stuhl erschlagen müssen".
keulejr
junger Oldie-Cruiser
- Registriert
- 2 Februar 2014
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 3,0i
...
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Wo kann ich deinen für die Endverwertung einsammeln?
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
“An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.”
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
“Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…”
“An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.”
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
“Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…”
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu """", der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
“Wie ist es draußen?”, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
“Kalt, es """"…”
“… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.”
Im Wald angekommen, beginnt es zu """", der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
“Wie ist es draußen?”, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
“Kalt, es """"…”
“… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.”
Lippe
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Jules3.0si
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Z4-Roadster
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RoadZter63
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Zwei Sauerländer gehen mit ihren Hunden auf die Entenjagd....
und kommen ab Abend OHNE Enten zurück.
"Was haben wir verkehrt gemacht?"
"Weiß nicht, aber vielleicht haben wir die Hunde nicht hoch genug geworfen..."
und kommen ab Abend OHNE Enten zurück.
"Was haben wir verkehrt gemacht?"
"Weiß nicht, aber vielleicht haben wir die Hunde nicht hoch genug geworfen..."