Witze an die Sonne!

Nach genauerer Untersuchung von Ötzi steht fest, dass Ötzi doch kein Österreicher war: ​
Es wurden Reste von Gehirn gefunden
-burnout.gif

​
 
Ötzi's Nationalität liegt nun fest: Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Er war sicher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?
smiley_nope.gif

 
Ein Manager sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Er wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schließt es langsam und antwortet: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht; wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagt sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist dies so?"

Der Manager überlegt und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
 
Wie ging der gestern abend von Cindy aus Marzahn bei ihrer Gottschalk Bambi Laudatio?

Sagt die Nonne zum Vibrator: Zitter nicht so, ist auch bei mir das erste Mal :D
 
The Overseer schrieb:
... Ausser es geht um uns Österreicher, darüber hat man keine Witze zu machen ...
Zum Vergrößern anklicken....

Über Österreicher gibt es keine Witze - alles, was über sie erzählt wird, ist wahr. :d

Ok, einen gibt's doch:

Der Patient zu seinem Arzt: “Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe, tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe, tut es weh!” Darauf der Arzt: “Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?” – “Ja, warum?” – “Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!”
 
Da war dann bestimmt 'ne blonde Österreicherin gemeint. Wusste nicht, dass man Blondinenwitze noch steigern kann ... :b

Gruß

Kai
 
roadster4ever schrieb:
Ich habe da noch einen für die Ehemänner ...
Zum Vergrößern anklicken....

Ich auch:

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Mann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem regelmäßig Bier trinken, viel Sport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt der Mann: "Was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Du wirst sterben, Schatz."
 
... und noch einer:

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"

"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
 
... und ein letzter:

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."

"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."
 
Kann sein, dass der schon mal vorkam, ich find ihn immer noch lustig, obwohl ich weder Pfälzer noch Saarländer bin...

Ein Saarländer trifft sich mehrmals abends mit zwei Pfälzern zum Skat spielen. Am nächsten Abend jedoch taucht er nicht mehr auf...die Pfälzer machen sich Sorgen und gehen zur Polizei und berichten dort, dass ihr Kumpel aus dem Saarland verschwunden sei.
Polizist: Wie sah er denn aus, euer Kollege, könnt ihr den beschreiben?
Pfälzer: Keine Ahnung, normal halt...
Polizist: Also, ich muss schon ein paar mehr Angaben haben, sonst kommen wir nicht weiter...
Die Pfälzer überlegen und überlegen, plötzlich sagt der eine: Doch, jetzt fällt mir wieder was ein, der hatte zwei Arschlöcher...
Polizist: Was?...Wie soll ich das verstehen..?
Pfälzer: Naja, immer wenn wir mit ihm in die Kneipe sind, haben die Leute gerufen: Schaut mal, da ist wieder der Saarländer mit den zwei Arschlöchern...
 
grab, grab.... :w

Krieg zwischen Bayern und Österreich:

Damals im Krieg zwischen Bayern und Österreich, nichts geht voran, die Situation scheint verfahren. Da kommt den Bayern in ihrem Schützengraben eine geniale Idee in den Sinn: "Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit! Die Österreicher heißen doch alle FRANZ, und wenn wir jetzt einfach FRANZ rufen, steht bestimmt einer auf, den wir dann abknallen." Das Spiel beginnt:
"Franz???"
"Ja, wos is los?"
PENG!!!
So geht das Spielchen 85 mal bis ein halbschlauer Österreicher den Trick erkannt hat. Sofort holen die Österreicher zum Gegenschlag aus, denn sie wissen, dass in Bayern ja fast jeder SEPP heißt. Das neue Spiel beginnt.
"Sepp???"
Totenstille, es rührt sich nichts. Noch ein Versuch: "Sepp???"
Das Schlachtfeld bleibt stumm, keine Reaktion. Erneut ruft ein Österreicher: "Sepp???"
Dieses Mal entgegnet ein Bayer: "Franz, bist du's?"
"Ja, warum?"
PENG!!!
 
Sitzen eine Oma und ein Neo-Nazi im Wartezimmer eines Arztes.
Die Oma schaut den Neo-Nazi einige Zeit intensiv vom kahlen Kopf bis zu den Springerstiefeln an und sagt nach einiger Zeit:

„Na, Sie hat es aber auch hart getroffen!
Erst die Chemo, und dann auch noch die orthopädischen Schuhe!“
 
Donnernde Kopfschmerzen... Pelz auf der Zunge... ‎Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine Kleidung, schön zusammengefaltet. Im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht inder Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet".

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar ;D
 
Ein lockeres Gespräch beim Abendessen.

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Scheisse...
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten