Witze an die Sonne!

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone
und wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich
noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal noch so davon".

Daraufhin der BMW Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt und als ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."
 
Der Student kommt wieder einmal zu spät.
Der Prof zu ihm : "Haben Sie gedient ?"
Der Studi : "Ja,sicher."
Der Prof : "Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn sie eine halbe Stunde zu spät gekommen sind ?"
Der Studi : "Guten Morgen , Herr Leutnant ..."
 
Konfuzius sagt:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
 
Lenny hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: „Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht.
Ansonsten: Gnade Dir Gott!“
Am nächsten Morgen steht Lenny früh auf und geht zur Arbeit.
Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster, ein als Geschenk verpackter Karton liegt in der Einfahrt. Sie zieht ihren Morgenmantel über,
läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Personenwaage.

Lenny wird seit Freitag vermisst.​
 
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
 
Ein Österreicher geht am Neujahrstag mit seiner Freundin nahe der italienischen Grenze picknicken. Nach dem Essen passiert eine Zeit lang gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher zurück.
Wieder etwas später der Italiener: "F I C K E N ? ? ? ?"

Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du... ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem beknackten Spaghettifresser Bescheid!"

Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen aber gleich richtig zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt:

"Ja - Verdammt!!! Von hier oben sieht’s wirklich aus wie ficken !!!"
 
Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
 
Neulich beim Doc.
Eie ältere Dame sitz einem Neo-Nazi gegenüber.
Sie mustert ihn längere Zeit,dann meint Sie:
Sie hat es ja schlimm erwischt.
Erst die Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe
 
Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel

"Ich bin der Herr im Haus"

Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat,
stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus,
und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-
Abendessen machen und danach
einen exquisiten Nachtisch servieren.

Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein
und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.

Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht
und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts"
 
Liebe Mama, lieber Papa,

Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut.
...Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen......

Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle ...um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz, und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.
Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe.
Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen.
Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Schweizer ist, und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.
Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiss ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.
Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.
So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe bloss euren BMW Z4 zu Schrott gefahren. Totaler Sachschaden ... wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist... Also, immer cool bleiben

Eure, Euch liebende Tochter
 
Ein Mann, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja, sehen sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfniss überkommt, so..."
Der Mann entsetzt:"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja, wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen
ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt ein Schemel hinter das Kamel, lässt die Hose runter und fängt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war,
aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen auch?"
 
Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht. Im Hotel
angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die
ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte
akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive
Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen
Errektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben
Sie mich gerufen?" Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine
Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das
Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit
langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet
entschließt er sich die Sauna zu besuchen.
Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft
entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter
schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?" Er verneint, aber
der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das
Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später
steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte
auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen
gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die
Woche eine Errektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."
 
Blondine: "Wieso heisst der Sitzwagen eigentlich Sitzwagen?"
Schaffner: "Weil man darin sitzt, ist doch logisch!"
Blondine: "Und wieso heisst der Liegewagen Liegewagen?"
Schaffner: Weil man darin liegt, ist doch klar!"
Blondine: "Weshalb heisst der Schlafwagen Schlafwagen?"
Schaffner: "Blöde Frage, natürlich weil man darin schläft!"
Blondine: "Wieso heisst der Speisewagen Speisewagen?"
Schaffner "Weil man darin speist!!!"

Da lacht die Blondine los: "und wie ist das dann mit dem Triebwagen ????"
 
Ein Fahrgast klopft im D-Zug laufend gegen die Scheibe der Abteiltür.
Sein Gegenüber ist genervt und fragt: "Warum tun Sie das?".
Darauf der Fahrgast: "Damit ich nicht vergesse dass ich in Cloppenburg aussteigen muss!"
"Da haben sie aber Glück, ich muß nämlich nach Pforzheim ..."
 
Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über100 Euro aufnehmen.
Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor,
er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
"Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher,
"verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für
5 Euro einen ganzen Monat lang parken?" :b
 
Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.

"Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."

"Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."

"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..." :b
 
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