Witze an die Sonne!

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...wobei...bei genauerem Hinsehen sagt ja der, dass wir nix besseres zu tun haben als auf den alten Knatterich zu warten und dann auch noch nackt zu kochen. Und überhaupt KOCHEN und dann noch NACKT...schon mal gemacht? Stelle ich mir ja nicht gerade erfreulich vor :s spritzendes Fett und so. Also nur ein halber Bussi 1/2 :-o
 
...wobei...bei genauerem Hinsehen sagt ja der, dass wir nix besseres zu tun haben als auf den alten Knatterich zu warten und dann auch noch nackt zu kochen. Und überhaupt KOCHEN und dann noch NACKT...schon mal gemacht? Stelle ich mir ja nicht gerade erfreulich vor :s spritzendes Fett und so. Also nur ein halber Bussi 1/2 :-o

Also, als ich mir deinen Kommentar durchlas fiel mir spontan DIESER Cartoon ein :b :X :vanish:

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Jetzt wird mir der halbe Bussi bestimmt auch noch gestrichen... :# :d
 
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit
der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll,
geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz
dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran
waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge
Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
 
Shorties

Sagt Stucki zu Schöni : "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
"Oje, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch:
"Das älteste Gewerbe der Welt - ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"
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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn, Alfred?" Antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme, oder ich gehe."
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Läuft ein Araber 5 Meter hinter seiner Frau.
Ein anderer sagt zu ihm: "Laut Koran muss die Frau hinten laufen!"
Antwortet er: "Damals gab's auch noch keine Tretminen!"
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Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen.
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Kommt ein Wiener in einen Baumarkt:
"Bittschön I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer, I wüh a ochter Loch boahn."
Antwortet der Verkäufer: "Nehmas doch zwa vierer, na brauchen's net umspanna."
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!"
...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren
ist?
Den 2. Gang!
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
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Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"
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Frau: "Schenk mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Frau: "Dann bohr mir eins!"
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Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich’s noch nicht.
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Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"
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Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluss, dass sie nachts anschaffen gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wie viel Geld sie verdient hat.
Sie: "300 Mark und 50 Pfennige"
Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50
Pfennige gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"
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Beurteilung der neuen Sekretärin:
Als Fachkraft ist sie ne Pflaume !
Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft !
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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.
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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
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Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.
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Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
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Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
rauskommt.
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Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.
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Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.
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Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll
Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano."
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Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
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Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
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Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut
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Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.
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Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.
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Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nichtHeimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
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Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? - Sie sind vonvorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!!
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Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...
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Ein Pärchen beim bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gibs mir sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
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Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.
Seine Frau sieht entsetzt zu.
Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
 
Gelebte Integration:

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenpo. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."
 
Eine Mutter ist mit Ihrem Sohn nach Deutschland gezogen. Nach dem ersten Schultag kommt der Sohn nach Hause und sagt: "Mama Mama heute haben wir die Buchstaben A B und C gelernt, aber ich konnte auch schon D E und F, liegt das daran das wir Österreicher sind?"

Die Mutter: "Ja, das liegt daran."

Am zweiten Tag kommt der Sohn wieder nach Hause und sagt: "Mama Mama heute haben wir die Zahlen 1 2 und 3 gelernt, aber ich konnte schon bis 6 zählen, liegt das daran das ich ein Österreicher bin?" Die Mutter: "Ja, das liegt daran, dass du ein Österreicher bist."

Am dritten Tag kommt Sohn auch wieder nach Hause und sagt: "Mama Mama heute hatten wir Schwimmen und als wir uns Umzogen hatten alle so einen kleinen Penis aber ich habe schon einen richtig großen, liegt das auch daran das ich ein Österreicher bin?" Darauf die Mutter: "Nein, dass liegt daran, das du 25 bist."
 
Tupperparty mit Ehemann

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet:
"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.

"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau.
"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....
"Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.
"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ? das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
 
hehe
und ich hab bei tupper hausverbot :b
wenn die mich sehen, dann machen die die schotten dicht :D
die kennen glaub ich mein gesicht weltweit. ich war da auch mal so richtig schön :mad: zu denen :p :P.
 
Wie kann man eigentlich Zeuge von etwas sein, das nicht erwiesenermassen existiert?
 
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