Witze an die Sonne!

Fuck or walk?

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am
Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht´s.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen:
"Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das
Huhn: "Wooock!"
 
Blondi I
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"

Blondi II

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer
Laterne. An dieser hängt ein Zettel:
"Appartment zu vermieten".
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung". Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er Fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel
"Appartment zu vermieten"
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit
klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss auch jemand zuhause sein!"
 
Gefährlicher Flug mit der A 600


Ein Fluggast der A 600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die Knöpfe “WW”, “WL”, “PQ” und “ATE” zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf “WW” drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Er drückte den Knopf “WL”. Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service dacht er. Er drückte den Knopf “PQ” und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. “Alle Achtung die Mädels werden richtig verwöhnt!”

Entzückt drückte er den Knopf “ATE” und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf “ATE” - automatischer Tampon Entferner - gedrückt. Sie wünsche Ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
 
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.

Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinuntergucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus.

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unter'm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird eher mal die Wohnung innen gestrichen. Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's vorbei...
 
LEKTION DER WOCHE

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie Sich zufragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommenhat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John"

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter,
in welchem stand:
"Lieber John,, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe,, Mom"


LEKTION DER WOCHE:
Tust du auch noch so heimlich poppen,
die Mami kannst du niemals foppen!
 
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf.
Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber.

Er denkt: "Scheiße, jetzt bin ich im Arsch!"
Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht.Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife
seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!"

Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer undrammt das Teil in sein Herz.

Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"
 
Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann,
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen" und Käthe antwortete immer,

"ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro !!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte

"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance?"

Auch diesmal sagte Käthe,

"Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:

"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot?
Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort.
Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:

"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart
verdammt still! Ich bin total beeindruckt !"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast
etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie -

*50 Euro sind 50 Euro !!!"*
 
3 Frauen am Fluss

Eines Tages gingen drei Frauen durch einen großen Wald und plötzlichstanden sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.Aber wie bei so einem reißenden Strom?

Die erste Frau kniete sich hin und betete zu Gott:"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"Und Gott gab ihr lange Arme und starke Beine. So konnte sie den Fluss schwimmend überqueren. Sie hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.ABER: sie hat es geschafft!

Die zweite Frau, die dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:" Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Flussüberqueren zu können!"Und Gott gab ihr einen Bottich und es gelang ihr damit den Fluss zuüberqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.

Die dritte Frau, die dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder undsprach zu Gott: " lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch dieIntelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"Und Gott verwandelte die Frau in einen Mann.Dieser warf einen Blick auf die Landkarte............ ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
 
Kommt ein amerikanischer Farmner in eine ostfriesische Kneipe.
Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist Du Farmer?"
Sagt der Bauer: "Jo bin ich!"
Fragt der Ami "Wie gross ist denn Deine Farm?"
"3 Hektar", antwortet der Bauer.
Fragt der Ami: " Willst Du wissen, wie gross meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami: " Meine Farm ist so gross, da brauche ich, wenn ich mit meinem Auto rumfahre
3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem Haus."
Sagt der Bauer: " So ein schiet Auto hatte ich früher auch mal!"
 
Ein Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Stundent setzt sich ungefragt ihm gegenüger.

Etwas verärgert meint der Professor : " Also, seit wann essen Adler und Schwein an einem Tisch??"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter....."
 
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60" .
Der Mann zählt 26 Zehncentstücke ab und schmeisst sie hinter die Theke.
Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will,sagt der Wirt "2 Euro 60".
Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch.

"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Zehncentstücke ab und schmeisst sie dem Gast zu.
Sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Zehncentstücke auf den Tisch und sagt: "Noch'n Bier bitte!"
 
Der Fuchs

Neulich fährt ein Ehepaar von einer Familienfeier nach Hause. Weil es schon recht spät ist, sind beide müde und so bemerkt der Fahrer den Fuchs nicht, der vor ihm über die Straße läuft. Der Mann steigt aus dem Auto, zerrt den blutverschmierten Kadaver hervor und beginnt mit den Wiederbelebungsmaßnahmen.

Nach einer halben Stunde alternierender Herzmassage und Mund-zu-Schnauze-Beatmung bricht der Fahrer weinend über dem toten Fuchs zusammen.

Eine Fee die das Ganze aus dem nächsten Gebüsch beobachtet hat, nimmt sich vor das Gewissen und die Courage dieses Mannes zu belohnen. Sie sagt: "Guten Tag ich bin eine gute Fee und du hast jetzt einen Wunsch frei!". Daraufhin der Fahrer: "Ganz klar - Mach bitte den Fuchs wieder lebendig!". Da entgegnet die Fee: "Also guter Mann... Dein Großmut in allen Ehren aber kuck dir den Fuchs doch mal an. Wirbelsäule verdreht, Bein abgequetscht und den Kopf - den
finde ich doch nie. Den bekomm nicht mal ich wieder hin. Bitte sei so gut und wünsch dir was anderes".
"Naja . Mhh ... also ... Kannst du meine Frau ein bisschen hübscher machen?".
Die Fee verschwindet in Richtung Gattin, kommt nach 5 Minuten wieder und meint: "Kann ich mir den Fuchs noch mal angucken?"
 
Ein Mann kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper und sagt: "'Pass auf, ich hab eine Wette für Dich! Ich wette mir Dir um 1000 €, dass ich es bringe, in dieses Glas da drüben zu pinkeln, und es geht nicht ein Tropfen daneben!"

Der Barkeeper sieht sich das Glas an, dass gute 3 m entfernt steht, und fragt: "Versteh ich das richtig? Du wettest also mit mir um 1000 €, dass du von da, wo du stehst, da rüber in dieses Glas strullen kannst, ohne dass ein Tropfen daneben geht?"

"Ja, so ist es!"

"Junger Mann, die Wette gilt!"

Der Kerl holt sein Ding heraus, sieht das Glas an, konzentriert sich, holt tief Luft, hält den Atem an, denkt fest ans Glas und dann lässt er laufen, als wenn er sich seit Tagen nicht mehr erleichtert hätte. Und ... er pinkelt die ganze Bude voll: Den Tresen, die Hocker, auf den Boden, auf das Telefon, auf die Flaschen, auf den Barkeeper, einfach überall hin - nur kein einziger Tropfen landet im Glas!

Der Barkeeper trocknet sich das Gesicht ab und lacht : "Du Idiot! Du hast das Glas nicht getroffen! Du schuldest mir 1000 €!" Daraufhin zieht der Mann das Geld aus der Tasche, legt es auf den Tresen und schüttelt dem Wirt freudig die Hand.

Der Barkeeper ist verwundert: "Worüber freust du dich so, Blödmann? Du hast gerade 1000 € verloren!"

Der Fremde antwortet: "Siehst du diese Typen da? Ich hab gerade mit denen um 2000 Dollar gewettet, dass ich Deine Bar vollpinkeln kann, ohne dass Du wütend wirst."
 
95. Geburtstags

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im
Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser
Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erst mal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz
normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."


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Der Pfau

Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den
Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt.
Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker:
"He Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was
Verrücktes gemacht, wa?"
"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich achtzehn
war, hab' ich im Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob Du mein Sohn sein könntest..."


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Realistisch oder Möglich....

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit
Brad Pit schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter
antwortet: „Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.“
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1
Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: „Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???“
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: „Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?“
Da antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei
Schlampen und einem Schwulen zusammen."


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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz undziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zulutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'


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Die Astgabel

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehende Frau am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen. "Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen ..."
 
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Johann, der Diener des alten schwerhörigen Grafen, erwartet seinen Herrn.
Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.

Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt:

"Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Stadt gewesen, Sekt gesoffen und den jungen Dingern nachgesabbert?"

"Nein Johann, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
 
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