Witze an die Sonne!

Zwei Kumpels kommen aus der Kneipe, das viele Bier drückt! Beim Pissen sagt der eine zum anderen; "Warum pinkelst du so leise und ich so laut?" Der andere:" Du pinkelst an mein Auto; ich an deinen Mantel!"
 
Es klingelt bei der alten Dame im 5.Stock.
Ein Mann im Blaumann steht vor der Tür.

Er: "MoinMoin, Firma Kasulke, ich soll hier ein Klavier abholen"
Sie: "Ja, ... aber, ... Sie haben ja nur einen Arm"
Er: "Is ja doch auch nur ein Klavier" :M
 
Der Förster und seine Spezln sitzen beim Schafkopf.
Da beginnt es unangenehm zu riechen und als sich das nicht mehr ignorieren läßt,
sagt der Förster:"Werden wohl die Hunde sein".
Meint einer seiner Mitspieler nach einem Blick unter den Tisch: "Sind doch gar keine Hunde da!"
Brummelt der Förster: "Werden schon noch kommen, die Hunde!" :w
 
Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watschelten auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht – eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!" sagt der erste Alien mit harschem Ton.

Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen:

"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihm welchen lehren!"

"Äh, mach was du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle wegwatscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach einer gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren wird, wieso hast du mich nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren wird", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem an, der sich seinen Penis zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch in die Ohren stecken kann!!"
 
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Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann hat keine Ahnung, wirft einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt, da es nicht schaden kann: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

An den nächsten Tagen kommen weitere Indianer zu ihm, denen er dasselbe rät. Das Holzsammeln wird von anderen Stämmen beobachtet, die daraufhin auch mit dem Anlegen von Holzvorräten beginnen.

Da wird die ganze Sache dem Medizinmann etwas unheimlich und er ruft beim Wetteramt an: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
 
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Präsident sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall und kein Schaden und kein Verlust!"
 
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?



Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, daß du Land gewinnst!'



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- Ist ein Raumschiff, daß mit Frauen besetzt den Orbit durchfliegt, eigentlich "unbemannt"?

- Kann ich eine Tagessuppe auch Nachts essen?

- Warum hat eine 24-Stunden-Tankstelle überhaupt ein Schloß an der Tür?

- Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung paßt?

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