Witze an die Sonne!

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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür.​
Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann.​
Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen.​
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: "Was machst du?”
“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot:​
“Armches Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”
“Weil die Fenster offen sind!”​
 
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.​
Darin stand folgendes:

"Lieber John, ​
ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. ​
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, ​
seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. ​
Sorry. ​
Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.

Gruß, Wendy".

Der Soldat war sichtlich verletzt
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er viele Fotos von hübschen Frauen in einen Umschlag.​
Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, ​
es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. ​
Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück." ​
 
Eine Blondine war beim Friseur und hat sich die Haare braun färben lassen.
Einen Tag später geht Sie spazieren und kommt an einem Bauernhof vorbei.​
Sie beobachtet die Schafe, als sie plötzlich der Bauer anspricht.​
Wenn Du mir jetzt sofort sagen kannst wie viele Schafe ich hier auf der Weide habe, darfst du eins mitnehmen.​
​
Die Blondine zögert und sagt dann 146​
Der Bauer strahlt und sagt RICHTIG, such Dir eins aus.​
Die Blondine guckt und guckt und sagt​
ich nehme das da hinten.

Da rollt der Bauer mit den Augen und sagt:​
"Wenn ich jetzt deine original Haarfarbe errate, darf ich dann meinen Border Collie behalten?"​
 
Ein Schwabe kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.​
​
"Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg ​
nach Hause hinter ihm hergelaufen!"​
​
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du dabei 2€ Fahrgeld gespart!"​
​
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich glatt 15 € gespart!" ​
 
​
Stromausfall in einem Kaufhaus:
Eine Rothaarige steckte 3 Stunden im Fahrstuhl fest, eine Blondine stand 3 Stunden lang auf der Rolltreppe.
 
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

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So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."

Ich schlug ihr die Küche vor.

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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?

"Staub", sagte ich.

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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."

Ich kaufte für sie eine Waage.

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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"

Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und
als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."

Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
 
Women always say that giving birth is way more painful than a guy getting kicked in the nuts.

Here is proof that they are wrong. A year or so after giving birth a woman will often say "It’d be nice to have another baby".

You never hear a bloke say "I wouldn’t mind another kick in the nuts".
 
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