Witze an die Sonne!

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte"!
"Ich bin selbst am Apparat"
...
"Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten
und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!"
"Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.
Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und dann??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"
 
Morgens beim Frühstück:

Er: "Du, hier in der Zeitung steht, dass 80% der Frauen beim Sex stöhnen."
Sie: "Ach ja?“
Er: "Ja."
Sie: "Willst du, dass ich das auch mache?"
Er: "Oh ja!"

Abends beim Sex:

Sie: "Du, soll ich jetzt stöhnen?"
Er: "Noch nicht."
Sie: "Jetzt?"
Er: "Ja, jetzt!"
Sie: "Mein Gott, war das heute wieder voll bei Aldi ..."
 
Die Frau des Hauses ist es leid, immer allein die Hausarbeit machen zu müssen, da sie selbst berufstätig ist. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü." Und so geschieht es …

Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor - ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"
 
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"

Häufigste Antwort: "Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"
 
Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.

Rewe find ich gut
 
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Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar sooft ich will. Haben die das verstanden?”

Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.

Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”
 
Auch ein Witz, allerdings aus dem realen Leben unter dem Motto: Der Mensch ist am verblöden.

Anmerkung: es geht nicht um den Vater mit dem Jungen, es geht um den Mann mit dem Rucksack.

Heute Nachmittag in der Bäckerei: (ich hatte es eilig, aber gut sei)

Ein Mann ist mit seinem ca 8 jährigen Sohn endlich an der Reihe.
Vor mir noch ein Jemand, mittleren Alters. (Der, um den es geht)

Der Sohn klettert auf die kleine Brüstung an der Theke, der Vater wählt unter gefühltem 10 maligen Umbestellen zuerst 2 Körnerbrötchen, dann 1 Brezel, dann doch 2...usw, usw, ihr kennt das.

Die Verkäuferin macht den Vater darauf aufmerksam, das die kleine Brüstung nicht besonders stabil sei und der Junge, der halb über der Theke lag, herunterfallen könnte.
Statt den Kerl an den Ohren da herunter zu ziehen, sagte dieser wörtlich: "och, der ist alt genug" und unternahm nichts.

Der Mann vor mir starrte unentwegt weiterhin auf die Auslagen, (die hervorragend mit Preisschildern ausgezeichnet war) die Dame hinter mir rollte bereits mit den Augen und mir wurde es zeitlich langsam eng.

Nachdem der Vater seine Bestellung endlich abgeschlossen hatte, so schien es jedenfalls, frug er den Bengel, mindestens 5 mal, was dieser denn noch gerne haben möchte.
"Vielleicht eine Laugenstange....nee, vielleicht einen Krapfen....nee, vielleicht ein Mohnstriezel....und was weiss ich noch alles. Der Kamerad wollte nichts.

Der Mann vor mir, es waren inzwischen ca 5 Minuten (gefühlte halbe Stunde) vergangen, stand immer noch wacker vor mir und hatte die gesamte Auslage weiterhin im Visier.

Während der Vater abkassiert wurde, hatte ich bereits seit längerem meine 3 Euro für mein zum Erwerb beabsichtigtes Brot in der Hand.

Nun klingelte zu allem Überfluss der Backofen und die Verkäuferin zog sich die feuerfesten Schutzhandschuhe an....den Rest kennt ihr.

Nach ca 3 minütigem entleeren des Ofens wurden auch noch zu allem Überfluss Brezeln umgeschichtet und Mohnbrötchen geradegerückt.

Nun war besagter Mann vor mir an der Reihe.

Er bestellte im galopp 2 Käsestangen und auf die Frage der Verkäuferin, ob es sonst noch was sein dürfte kam ein nein.

Auf dem Preisschild der Käsestangen stand "1,35".
Die Verkäuferin sprach: "Das macht 2,70 Euro".

Nun zu dem eigendlichen "Witz".

Jetzt (und nicht ansatzweise vorher) nahm der Mann seinen Rucksack vom Buckel und fing an, seinen Geldbeutel zu suchen. :j:(

Die Menschen hinter mir drehten sich verschämt um und die Eine, von vorhin, rollte weiterhin mit den Augen.

Als der Mann den Gelbeutel endlich ans Licht gezogen hatte fing er nun an, 2 Euro und 70 Cent in kleinster Stückelung herrauszukramen. Das er sich mehrmals verzählte, brauche ich nicht besonders zu betonen.

Bei 2,48...oder war es bei 2,49 Euro wurde es mir zu bund und ich verließ fluchtartig den Laden....obwohl ich in ca 5 Minuten an der Reihe gewesen wäre. :zrf

Morgen früh gibt`s kein Brot, der Mann in der Bäckerei war schuld. :X:w:d Ich fahre Brötchen holen und hoffe, der Mann (mit dem Rucksack) ist weg. :d
 
Zuletzt bearbeitet:
Stutzeweck schrieb:
Auch ein Witz, allerdings aus dem realen Leben unter dem Motto: Der Mensch ist am verblöden.

Anmerkung: es geht nicht um den Vater mit dem Jungen, es geht um den Mann mit dem Rucksack.

Heute Nachmittag in der Bäckerei: (ich hatte es eilig, aber gut sei)

Ein Mann ist mit seinem ca 8 jährigen Sohn endlich an der Reihe.
Vor mir noch ein Jemand, mittleren Alters. (Der, um den es geht)

Der Sohn klettert auf die kleine Brüstung an der Theke, der Vater wählt unter gefühltem 10 maligen Umbestellen zuerst 2 Körnerbrötchen, dann 1 Brezel, dann doch 2...usw, usw, ihr kennt das.

Die Verkäuferin macht den Vater darauf aufmerksam, das die kleine Brüstung nicht besonders stabil sei und der Junge, der halb über der Theke lag, herunterfallen könnte.
Statt den Kerl an den Ohren da herunter zu ziehen, sagte dieser wörtlich: "och, der ist alt genug" und unternahm nichts.

Der Mann vor mir starrte unentwegt weiterhin auf die Auslagen, (die hervorragend mit Preisschildern ausgezeichnet war) die Dame hinter mir rollte bereits mit den Augen und mir wurde es zeitlich langsam eng.

Nachdem der Vater seine Bestellung endlich abgeschlossen hatte, so schien es jedenfalls, frug er den Bengel, mindestens 5 mal, was dieser denn noch gerne haben möchte.
"Vielleicht eine Laugenstange....nee, vielleicht einen Krapfen....nee, vielleicht ein Mohnstriezel....und was weiss ich noch alles. Der Kamerad wollte nichts.

Der Mann vor mir, es waren inzwischen ca 5 Minuten (gefühlte halbe Stunde) vergangen, stand immer noch wacker vor mir und hatte die gesamte Auslage weiterhin im Visier.

Während der Vater abkassiert wurde, hatte ich bereits seit längerem meine 3 Euro für mein zum Erwerb beabsichtigtes Brot in der Hand.

Nun klingelte zu allem Überfluss der Backofen und die Verkäuferin zog sich die feuerfesten Schutzhandschuhe an....den Rest kennt ihr.

Nach ca 3 minütigem entleeren des Ofens wurden auch noch zu allem Überfluss Brezeln umgeschichtet und Mohnbrötchen geradegerückt.

Nun war besagter Mann vor mir an der Reihe.

Er bestellte im galopp 2 Käsestangen und auf die Frage der Verkäuferin, ob es sonst noch was sein dürfte kam ein nein.

Auf dem Preisschild der Käsestangen stand "1,35".
Die Verkäuferin sprach: "Das macht 2,70 Euro".

Nun zu dem eigendlichen "Witz".

Jetzt (und nicht ansatzweise vorher) nahm der Mann seinen Rucksack vom Buckel und fing an, seinen Geldbeutel zu suchen. :j:(

Die Menschen hinter mir drehten sich verschämt um und die Eine, von vorhin, rollte weiterhin mit den Augen.

Als der Mann den Gelbeutel endlich ans Licht gezogen hatte fing er nun an, 2 Euro und 70 Cent in kleinster Stückelung herrauszukramen. Das er sich mehrmals verzählte, brauche ich nicht besonders zu betonen.

Bei 2,48...oder war es bei 2,49 Euro wurde es mir zu bund und ich verließ fluchtartig den Laden....obwohl ich in ca 5 Minuten an der Reihe gewesen wäre. :zrf

Morgen früh gibt`s kein Brot, der Mann in der Bäckerei war schuld. :X:w:d Ich fahre Brötchen holen und hoffe, der Mann (mit dem Rucksack) ist weg. :d
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und wenn er nicht gestorben ist, zählt er noch heute... oooh mann, ja die gesellschaft ist am verblöden. vor 10 jahren war noch anderes verkaufen als heute.
 
3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "
Sagt der dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "
 
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