Witze an die Sonne!

Es ist ein trüber Tag auf Rhodos. Es """" und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte , um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100,- Euro Schein auf den Tresen.
1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.
3. Der Metzger nimmt die 100,- Euro läuft die Straße hinunter und bezahlt den Bauern.
4. Der Bauer nimmt die 100,- Euro und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.
5. Der Mann dort nimmt den 100,- Euro Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.
6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den 100,- Euro.
8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So einfach funktioniert das EU-Rettungspaket!!!
 
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer, die eine Ehefrau suchen, eröffnet.Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
 
Ferdinand Porsche, der Erfinder des Porsche, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, als Du die Frau erfunden hast - wo warst Du da mit Deinen Gedanken?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."

:D :D :)
 
Warum Täuschen Frauen eigenlich den Männern ein Orgasmus vor?

Na die denken doch tatsächlich das uns das Interessiert:D

Kommen Frauen so ab 40- 45 in die Wechseljahre?

Ganz einfach, ab da brauchen die das Blut für die Krampfadern:D
 
Damit eine Frau mit einem Mann glücklich werden kann muss sie ihne etwas lieben und einfach nur verstehen.
Damit ein Mann mit einer frau glücklich werden kann muss er Sie sehr lieben, und darf erst gar nicht versuchen Sie zu verstehen:D
 
Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich so?"

Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen."
 
roadster4ever schrieb:
... Kartong von Perscheid ...
Zum Vergrößern anklicken....

Prima! Religiöse Witze sind meine liebsten, z.B. der hier:

Ein Pfarrer ist im Urlaub in Afrika und sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Er fällt auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
 
Judas: "Hey Jesus, was war nochmal das Symbol des Christentums?"
Jesus: "Puuh ... ich glaube, dass war das Kreuz, aber nagel mich jetzt nicht drauf fest!"
 
Jesus mag ich lieber absurd:

raw
 
Boah ey, DER stellt aber gehobene Ansprüche.... fremde Sprooche und umme Ecke gedacht.... &:

Aber beim zweiten Lesen hab ichs geschnallt :t :d

Kai, Du bist zuuu schnell für mich :s...(zumindest beim Witze posten %:)

Der Kommentar bezieht sich auf church mice :M.
 
Die Madame öffnet die Tür des Bordells; entgegen kommt ihr ein sehr gepflegter, gut gekleideter und gut aussehender Mann so um Ende vierzig, Anfang fünfzig.

"Kann ich Ihnen helfen", fragt ihn die Madame.

"Ich möchte gerne zu Valerie", antwortet der Mann.

"Geehrter Herr", antwortet die Madame, "Valerie ist unser mit Abstand teuerstes Mädchen. Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?".

"Nein, es muss Valerie sein, antwortet er."

Madame ruft Valerie, die herunter kommt und erklärt, dass der Preis 5.000 Euro sei.

Ohne zu zögern zieht der Mann 5000 Euro aus der Tasche und überreicht sie an Valerie. Dann gehen beide nach oben. Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder, sichtlich zufrieden und erleichtert.

Am nächsten Tag kommt der Mann erneut und fragt wieder nach Valerie.

Valerie erklärt ihm: "Bis heute ist kein einziger Mann zweimal hintereinander zu mir gekommen, weil ich offensichtlich zu teuer bin. Rabatt gibt es keinesfalls - der Preis wird wieder 5000 Euro sein."

Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geldbörse und überreicht es Valerie.

Sie gehen wieder nach oben und nach ca. einer Stunde verlässt er wieder das Etablissement sichtlich erleichtert und zufrieden.

In der folgenden Nacht kommt er wieder. Alle im Bordell staunen, als er wieder Valerie verlangt. Wieder dasselbe Prozedere: Er zahlt, geht mit Valerie hinauf.

Danach fragt ihn Valerie: "Niemand war drei mal hintereinander bei mir – von wo kommst Du?"

Der Mann antwortet: "Aus Müselbach im Bregenzerwald".

"Wirklich", sagt sie. "Ich habe meine Familie in Müselbach".

"Ich weiß", sagt der Mann. "Deine Schwester ist gestorben, ich bin ihr Anwalt. Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir das Erbe von 15.000 Euro überbringen soll."

Die Moral von der Geschichte: Drei Dinge sind auf dieser Welt sicher:

1. der Tod,
2. die Steuern,

3. und dass man von Anwälten betrogen wird!
 
...von Anwälten betrogen??

Valerie hat ihr Geld und der Anwalt wählte lediglich eine für ihn angenehme Art der "Überbringung". (Falls er Junggeselle ist). :w
 
Kommt ein Mann im angeheitertem Zustand in die Kirche. Er erblickt die heilige Jungfrau Maria mit dem Kinde und lallt:
"Für die Dame einen Bailyes, für's Kind eine Limonade!"
Dann erblickt er Jesus am Kreuz und lallt:
"Für den Artisten ein Bier!"
Er schaut sich weiter um, und sieht den Pfarrer im Beichtstuhl sitzen:
"Und wenn du endlich mit dem Sch***en fertig bist, solltest du deine Gäste gefälligst bedienen!"
:laugh3:
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Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.

Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."

Ahja...

Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.

Fragende Blicke...

"Wir in Ruuussland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."

Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in America haben sou viel Geld, muss alles raus."

Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen:
"Alter, ich schwö´r, wenn du das machst...!" .
 
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