Witze an die Sonne!

Richter zum Angeklagten: " Warum haben Sie die beiden FC Bayern Fans überfahren?"

Angeklagter: "Es war Herbst und die Windschutzscheibe voller Blätter, ich konnte nichts sehen und ......."

Richter: "Ich warne Sie! Wir haben Sommer !!! Sagen Sie vor Gericht die Wahrheit...!"

Angeklagter: "OK, ok, Es war rutschig und extrem glatt. Ich hatte ja keine Chance auszuweichen..."

Richter: "Es ist Sommer!!!! Letzte Chance die Wahrheit zu sagen, sonst hat das Konsequenzen...!"

Angeklagter: "Na gut. Ich habe dieses rote Pack gesehen und da konnte ich nicht anders. Ich habe Sie über den Haufen gefahren.
Einen hat es in nen Hauseingang geschleudert und den anderen voll durch meine Windschutzscheibe....!"

Richter: "Na also! Wieso sagen Sie das nicht gleich...

Den einen kriegen wir dran wegen Hausfriedensbruch und den anderen wegen mutwilliger Sachbeschädigung....!"
__________________
 
Die neue Lehrerin in München will sich gleich beliebt machen, und fragt die Schüler wer denn auch FCB Fan ist. Alle zeigen auf, nur die kleine Laura nicht.
Die Lehrerin fragt: "Laura, was ist denn mit dir, bist du kein FCB Fan?"
Laura: "Nein, ich bin VfB Fan."
Lehrerin: "Warum denn das?!?"
Laura: "Weil mein Vater seit 25 Jahren beim Daimler arbeitet, und auch VfB Fan ist, und meine Mutter in Cannstatt geboren wurde, und auch VfB Fan ist."
Lehrerin: "Das ist keine Begründung, stell dir mal vor, dein Vater wäre arbeitslos, und deine Mutter würde anschaffen, was wäre denn dann?"
Laura: "Na dann wäre ich natürlich auch FCB Fan".
 
CityCobra schrieb:
Die neue Lehrerin in München will sich gleich beliebt machen, und fragt die Schüler wer denn auch FCB Fan ist. Alle zeigen auf, nur die kleine Laura nicht.
Die Lehrerin fragt: "Laura, was ist denn mit dir, bist du kein FCB Fan?"
Laura: "Nein, ich bin VfB Fan."
Lehrerin: "Warum denn das?!?"
Laura: "Weil mein Vater seit 25 Jahren beim Daimler arbeitet, und auch VfB Fan ist, und meine Mutter in Cannstatt geboren wurde, und auch VfB Fan ist."
Lehrerin: "Das ist keine Begründung, stell dir mal vor, dein Vater wäre arbeitslos, und deine Mutter würde anschaffen, was wäre denn dann?"
Laura: "Na dann wäre ich natürlich auch FCB Fan".
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Das ist ein SCHEISS Witz!!! Ich kenne den eigentlich mit Schalke und Dortmund. da hat er mir noch gefallen.
 
Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?"
Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur das eine im..................... Sinn: nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden?"
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht drüber schlafen zu wollen.
In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann, das Bett seines Vaters ist leer.
Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt.
Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.

"Ja!"

antwortete der Sohn.

"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße"

Gelesen, gelacht, kopiert! Endlich habe ich die Politik begriffen:)
 
Eine Blondine geht in ein Internet Café, um ihrer Mutter, per Email eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 €.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des Personalraumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet...

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?
 
Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: "Halt!"
"Was ist los, warum hier Halt?"
"Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!"
"Wie alt warst du da?"
"Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!".
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder "Halt!" Und hier standen
die Eltern von ihr."
"Und die haben nichts gesagt?"
"Doch!"
"Und was?"
"Mäh, mäh, mäh..."
 
Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schein kaufen.
"Welches soll es denn sein, hier laufen doch genug herum !"
"Das da - was wiegt das denn?"
Der Bauer greift das Schwein, nimmt den Schwanz in den Mund und zieht daran.
"64 kg!"
"Das glaubt doch kein Mensch, dass man so wiegen kann!" sagt der Städter.
Der Bauer ruft seinen Sohn "Jung, watt wiecht dat Schwein?"
Der Junge greift das Schwein, nimmt den Schwanz in den Mund und zieht wie der Vater
daran.
"64 kg Vatter"!
"Das glaube ich nicht, so kann man doch kein Gewicht feststellen", antwortet der Städter.
"Jung, hol' mal die Mutter, dann werden wir ja sehen!"
Der Junge rennt los und kommt ohne die Mutter zurück.
"Mutter kann im Moment nicht, sie wiegt gerade den Briefträger!
 
Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt:
"Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!"
Beruhigt ihn der Fahrlehrer:
"Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"
 
Sie zu ihm:
Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist.
Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind.
Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal,
aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Fernando und Felipe heißen sollen geht zu weit.
diverse15.gif
 
CityCobra schrieb:
Eine Blondine geht in ein Internet Café, um ihrer Mutter, per Email eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 €.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des Personalraumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet...

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?
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endgeil !!!!! hab mich fast bepis*# vor lachen :D
 
Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
– Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
 
WICHTIGE WARNUNG:
Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Coca-Cola und Eis machen die Zähne kaputt.
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!!
Deshalb:
Warne alle, die du kennst! Sie sollen um Himmelswillen das Eis weg lassen!
 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 
Kinder Mund tut Wahrheit kund.......

Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das
Menschen einfach sterben, mus es neue
geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich
schläft man aber nicht sondern ist
mit dem Herzen und mit seinem
Penis und seiner Wagina ganz doll am
machen. Ich habe meine Eltern im
Wohnzimmer gesehen, wo sie
gebeischlaft haben. Mein Papa hat
furchtbar gestönt und meine Mami
hat geheult, dabei ist von uns noch
gar keiner tot. Filleicht haben
sie aber geübt, weil meine Oma
schon zimlich alt ist. Und weil ich
gemerkt habe, das sie dreimal in der
Woche üben stirbt die Oma
filleicht bald. Im Nachttisch von
meiner Mutter habe ich Tableten
gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die

pile schon genommen hat. Bestimt
ist sie auch krank aber sie get
nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll
am üben sind, komt bestimt bald
ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir am libsten ein
Kaninchen.

Die Pfortpflanzung des Menschen
geschiet durch Samen. Die Blumen und
Sträucher und Bäume müssen oft
gegossen werden und meine mama
duscht jeden Tag. Dann wächst
filleicht alles schneller.


Das neue Wesen wächst im Bauch,
aber weil Mami krank ist, macht es
diesmal filleicht mein Vater. Sein
Bauch ist schon gröser geworden
aber er hat uns noch nichts
veraten.
aber weil Mami krank ist, macht es
diesmal filleicht mein Vater. Sein
Bauch ist schon gröser geworden
aber er hat uns noch nichts
veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt
kommt, muß es zuerst durch die
Wagina und ist ganz klein und weiss.

Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARd

 
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″
Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein.″
 
Endlich mal eine richtig gute Sonderausstattung - hier am Beispiel eines E46:
Diese neue Sonderausstattung gibt es nur ab Werk und wird nur von dem bayrischen Premiumhersteller (nicht Audi) angeboten.


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Hab's echt nicht geschafft alle Seiten durchzulesen,hoffe daher ihr kennt die noch nicht

Ein junger Typ geht in die Disco mit dem festen Vorsatz sich die Birne wegzuballern.Er kippt sich erst ein paar Wodka und Pils und denk,das reicht nicht da muss was härteres her.Er geht zum Dealer der Disco und kauft sich Gras,raucht das Zeug weg und denkt das reicht immer noch nicht.Er wieder zum Dealer und kauft Extasy und LSD.Hophophop rin in Kop und denkt nach einer halben Stunde,das reicht immer noch nicht.Er wieder zum Dealer und kauft von seiner letzten Knete ein Gramm Kocain.Ab aufs Klo und alles auf einmal durch die Nase.Nach 2 Minuten denkt er,der Typ hat mich beschissen und hat mir nur Scheisse verkauft.Er kriegt nen Riesenhals und denkt,dem Dealer hau ich sowas von auf die Fresse.Mit wutverzerrtem Gesicht rennt er zu dem Dealer,der sieht ihn kommen,weiss natürlich was die Stunde geschlagen hat und rennt aus der Disse.Der Typ hinterher.
Draussen springt der Dealer in seinen schwarzen BMW und rast davon,der Typ hält das nächste Auto an,nen 911er,zerrt den Fahrer raus und hinterher.
Beide rasen durch die nächtliche Stadt,über rote Ampeln,verkehrt durch Einbahnstrassen usw...
Raus aus der Stadt auf die Landstrasse und dann in die Berge.Die Strasse wird kurvig und in einer Sepentine verliert der Dealer die Kontrolle über seinen BMW und durchbricht die Leitplanke und stürzt 20m in die Tiefe.
Der Typ hält an blickt runter und denkt,wenn du jetzt aussteigst dann gibt's aber richtig was auf die Omme und in diesem Augenblick explodiert der BMW in einem gigantischen Feuerball.
Der Typ denkt,das hast du wirklich verdient und wie langsam die Ruhe und Erleichterung über ihn kommt merkt er einen Druck auf der Blase.
Er öffnet den Hosenstall und will grade sein Ding rausholen als er eine Stimme aus weiter Ferne hört:
Ey Sportsfreund,mach jetzt bloss keinen Scheiss auf der Tanzfläche
 
Mann in der Metzgerei:ich hätt gern 150g Leberwurst aber von der groben fetten.
Metzger:tut mir leid,die ist heute zur Berufsschule
 
Ein Fernfahrer kommt in einen Puff,legt 300€ auf die Theke und sagt:
Ich hätte gerne ein Hacksteak halb durch und eure hässlichste Alte
Sagt der Besitzer:
Für 300€ kannst du unser bestes T-Bone Steak haben und unsere hübscheste Nutte
Der Fernfahrer:
Ich bin nicht geil,ich hab Heimweh
 
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