Witze an die Sonne!

Ein Afrikeforscher kommt in einen Kral und denkt sich,irgendwas stimmt hier doch nicht,alle wehrfähigen Männer fehlen.
Er fragt eine Frau,seid ihr im Krieg?
Die Frau,nö wieso?
Der Forscher,ja weil hier keine Männer zwischen 20-50 sind.
Die Frau,ach so.Ne,heute ist doch Freitag.
Der Forscher,was heisst das,heute ist Freitag?
Die Frau,ja da sind die doch alle am Fluss und Pollen die Krokodile.
Der Forscher,das gibt's doch gar nicht,da muss ich einen Bericht drüber schreiben.Wo ist das?
Die Frau,siehst du dahinten die Palme?Ab da nach rechts und dann noch 300m.
Der Forscher macht sich auf den Weg und tatsächlich,an der beschriebenen Stelle tummeln sich ca.50 Schwarze,jeder treibts mit einem Krokodil und alle haben Spass in den Backen.
Der Forscher denkt,na,wenn ich darüber schreiben will muss ich es ja mal selber probieren und schnappt sich auch eins von den Krokodilen die noch an der Seite rumliegen.
Wie er grade so richtig in Fahrt ist merkt er,etwas hat sich verändert.Er sieht sich um und tatsächlich,die Schwarzen haben mit der Popperei aufgehört,zeigen mit der einen Hand auf ihn und halten sich mit der anderen Hand den Bauch vor Lachen.
Die Erektion der Forschers ist natürlich sofort hin,er hört mit der Pimperei auf und fragt:
Wieso lacht ihr über mich?
Die Schwarzen:
Du popps ja ein Krokodil.
Der Forscher:
Ja habt ihr doch auch gemacht.
Die Schwarzen:
Aber doch nicht so ein hässliches,Mann!
 
Wo wir grad in der Sodomieecke wildern:
Die Türken haben ja vor 3000 Jahren das Kondom erfunden und es aus Schweinedarm hergestellt.






Und die Syrer haben es dann verfeinert und den Darm vor dem Verkehr aus dem Schwein entfernt.
 
Steht ein kleines Mädchen mit ihrem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
 
Sachse
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem
8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den
Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!
 
&: Wie fängt man einen Helmtiger???

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Ich habe bei google mehrere Methoden gefunden, halte sie aber für zu aufwendig und viel zu anstrengend :M

http://www.google.de/imgres?imgurl=http://www.helmtiger.de/start/helmtiger.gif&imgrefurl=http://www.helmtiger.de/&usg=__doSH9haiE-JbcUKCJeXj7kw2O4E=&h=170&w=120&sz=11&hl=de&start=0&zoom=1&tbnid=WoduRpEdTwfr2M:&tbnh=136&tbnw=96&ei=bk2vTrS8DcTE8QOS_IjKAQ&prev=/search?q=%22Helmtiger%22&hl=de&lr=&sa=X&biw=1440&bih=721&tbm=isch&prmd=imvns&itbs=1&iact=hc&vpx=378&vpy=199&dur=1621&hovh=136&hovw=96&tx=115&ty=91&sig=103534904082422285689&page=1&ndsp=19&ved=1t:429,r:1,s:0

Am besten sucht man sich im Dschungel eine Lichtung mit einer Wasserstelle, die von den Helmtigern gerne frequentiert wird.
Dort stellt man dann eine kleine Tafel auf

Dann muß man im Prinzip nur noch abwarten, bis die Helmtiger zum Trinken kommen.
Die Helmtigerfamilie kommt mit den drei Kleinen zuerst ans Wasser, sehen das Schild - der Vater nickt zustimmend und sagt
den Kindern "wenn es da steht, dann ist es auch so" Allgemeines Nicken der Kiddies "Das haben wir in der Schule schon gehabt"
Sie gehen weiter und laben sich an dem köstlichen Nass.

Kurz darauf erscheint eine Gruppe jugendlich halbstarker Helmtigerrocker, liest die Tafel und allgemeines Lachen ertönt: "was soll das - so´n Quatsch - uns isses eins"

Dadurch kommt es zu einem Disput zwischen ihnen und der Helmtigerfamilie, da der Vater die Bildung seiner Kinder gefährdet sieht, es kommt zu einem Handgemenge, das in eine handfeste Rauferei ausartet, wobei sich die Helmtiger gegenseitig die Helme von den Köpfen schlagen - und dann kann man sie wie ganz normale Tiger fangen.

helmtiger.gif
 
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich Dir gesagt, George: Keiner wird nach den Moslems fragen."
 
Wie viele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
  • Einen, der die Glühbirne auswechselt und im OT postet, dass sie ausgewechselt wurde
  • 14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können
  • 7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
  • 3, die fragen, wozu der Threadersteller überhaupt eine Glühbirne braucht
  • 5, die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
  • 3, die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
  • 1 Irrer, der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne erfunden hat
  • 8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
  • 12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegen schleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
  • 25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
  • 6, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt
  • 6 weitere, die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen
  • 3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Threadersteller vorwerfen, das ganze geklaut zu haben, um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals
  • 32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen
  • 36, die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
  • 12, die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben
  • 5, die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
  • 3, die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden
  • 4, die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil
  • 6, die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
  • 3, die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
  • 2, die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
  • 11, die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt
  • 4, die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
  • 13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
  • 3, die diese Aufforderung völlig ignorieren
  • 19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
  • 7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind, und die korrigierten Adressen posten
  • 3, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller"
  • 2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
  • 22, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
  • 7, deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
  • 9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen, um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren
  • 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben, und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte
  • 8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist
  • 7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen
  • 9, die den 7 Vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
  • einen, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
  • 3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
  • 5, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
  • 2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
  • 8, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
  • 2, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
  • 7, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
  • 3, die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
  • einen, der Chuck Norris ins Spiel bringt
  • und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles wieder von vorne anfängt
 
@Kai: :d:d:d:iloveyou:

zetatres schrieb:
Chuck Norris braucht keine Glühbirne, er zieht es vor im Dunkeln zu töten.
Zum Vergrößern anklicken....
Chuck Norris breitet sich im Forum aus wie eine Krankheit. Wer hat bloß damit angefangen?! &::uhoh2: *pfeif*

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
 
Sagt der Ohrenschmalz zum Karies: Einmal in der Woche kommt immer so ein Stäbchen und will mich rausholen, aber ich versteck mich hinter dem Knorpel, da findet der mich nicht.
Darauf der Karies: Zweimal am Tag kommt bei mir ne Bürste vorbei und will mich erwischen, aber ich versteck mich zwischen den Zähnen.
Da meldet sich der Scheidenpilz: Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf vorbei, der weiß nicht, ob er rein oder raus will und zum Schluss kotzt der mir die ganze Bude voll.
Daraufhin schreit der Karies: Den kenn ich auch!
:d:X:d
 
Polizeikontrolle um 2 Uhr früh

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Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″
Der Mann antwortet: ″ meine Frau .″
 
Bewerbungsgespräch

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto.
Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.
Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht.
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an.
Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst.
Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."
 
Donnernde Kopfschmerzen... Pelz auf der Zunge...
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine Kleidung, schön zusammengefaltet. Im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet".
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!
 
Wenn ein Rollstuhlfahrer auf einem Parkplatz abgebildet ist, bedeutet das nicht, dass der Parkplatz nur für Rollstuhlfahrer gedacht ist. Es ist eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris. Und er wird dich mit einem Roundhouse-Kick in den Rollstuhl befördern, wenn du ihn benutzt
 
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