Witze an die Sonne!

[pixelrichter]

Naturwissenschaft und Management


Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

 

[pixelrichter]

Der Test mit der Blondine!

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz in einer "Life TV Show " teil.
Gewinn: 1.000.000 EUR.
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chile
· Panama
· Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und
ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.


P.S.: Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis
1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November
gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König
hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund.
Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, sind Sie viel klüger als die Blondine????

 

[zetatres]

wo ja nun bei euch die Zeit kommt ...

Warum dauert es länger, einen Schneemann zu bauen, als eine Schneefrau?​

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Weil man erst den Kopf aushöhlen muss.​

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[zetatres]

Steward zum Kapitän des Schiffes: “Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.”
“Werfen Sie ihn sofort über Bord!”​

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Nach 10 Minuten: “Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?”​

 

[zetatres]

 

[zetatres]

 

[fr.jazbec]

2 Kumpels treffen sich in der Stadt.
Sagt der Eine,boh,heute hab ich mal so richtig Bock mich zu besaufen,aber ich hab Null Kohle.
Der Andere,jau,auf nen Besäufnis hätt ich ja mal auch Lust,hab aber auch nur noch 2€.
Der Erste,2€?Das bringt mich auf eine Idee.Gib mal her!
Er nimmt die 2€,geht in die nächste Metzgerei und kommt mit ner fetten Mettwurst wieder raus.
Der Zweite,wir wollten uns doch besaufen und nun kaufst du von meinem letzten Geld ne Mettwurst?
Der Erste,lass mich mal machen,das passt schon!
Er schnappt sich den Kumpel und ab in die nächste Pinte.
Dort gönnen sich beide erst mal ein kleines Gedeck(Pils+Korn)und noch eins,usw....
Nach dem 5ten sagt der Erste"jetzt geht's los,knie dich vor mich hin!"
Der Zweite tut wie ihm befohlen und der Erste fingert die Wurst aus der Manteltasche und steckt ein Ende in den Hosenschlitz.
Der Erste,jetzt nimm das andere Ende in den Mund!
Der Zweite,spinnst du?
Der Erste,nun hab dich nicht so,mach schon!
Der Zweite nimmt also,vor ihm kniend,das freie Ende der Wurst in den Mund und der Erste bestellt noch ein Gedeck.
Daraufhin sieht der Wirt natürlich zu ihnen rüber,kriegt nen Tobsuchtsanfall und wirft beide raus.
Draussen der Erste,siehst du,so geht das!
Darauf hin ziehen sie durch die Kneipen der Stadt und in jeder Kaschemme das gleiche Spielchen.
Nach der 15ten Spelunke sagt der Zweite,boh bin ich blau und was tun mir die Knie von ständigen VorDirKnien weh.
Der Erste,was soll ich denn sagen?Nach der 7ten Kneipe hab ich die Wurst verloren!

 

[zetatres]

​

 

[zetatres]

 

[zetatres]

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Der alte Paddy Bourke kauft sich noch eine kleine Flasche Whiskey bevor der Pub schließt.
Er steckt sie in die Hosentasche. Im Mondlicht läuft er dann singend den Feldweg entlang.
Er hat schon mehrere Pints getrunken und stolpert dann über einen Stein.
Er fällt hin und bemerkt, wie eine Flüssigkeit sein Bein hinabläuft. Paddy faltet seine Hände und betet:
“Oh, lieber Gott. Bitte lass es Blut sein!”

 

[zetatres]

 

[zetatres]

 

[pixelrichter]

jetzt mal was jungendfreies

Der ungewöhnliche Liebesbrief


Lieber Peter,
Seit Tagen hast du mich nicht mehr ge-
sehen, und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an Deinen riesen langen
Brief an deine Freundin mit dem blonden Roß-
schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich Tot-
fahren Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du es magst! Weist du noch, wie wir
letzte Woche miteinander waren und wie wir
im Walde saßen und du meine scharfe Fo-
tografie betrachteste und sie dann an dein Hert-
ze genommen und liebkost hast! Wie du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderbogst, um mich mit aller Kraft zu
drücken! Niemand sah uns, außer den
Vögeln! Als dann noch heißer Glut der Samen
unserer liebe aufging und der Treueschwur
aus dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar, wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens.


So.. jetzt lies den Text noch mal, aber nur jede zweite
Zeile!


.

 

[pixelrichter]

Juristisches Sahnebonbon

Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts, sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen, Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden "verloren“ hatte.
Aber jetzt kommt das Beste!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben Vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versichertem Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt."

 

[pixelrichter]

Neues über Logik​

für die PISA-Bezirksligaspieler (Adressaten natürlich ausgeschlossen!)

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor:"Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student:"Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor:"Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
.... man könnte auch sagen es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten aber nicht logisch, es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal, und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden

 

[Watcher]

Ein Türke steht auf seinem Balkon und klopft seinen Teppich aus.
Sein Nachbar läuft unten vorbei und ruft ihm zu
"NA ALI, WILL ER NICHT ANSPRINGEN??"

 

[CityCobra]

Es wurde analysiert, was das folgende Bild für gewisse Personengruppen darstellt
* Für junge Männer ist es ein schöner Po.
* Nur die schärferen Beobachter behaupten, dass es die typische Art einer Frau sei, die Straße zu überqueren.
* Echte Kenner sehen den String-Tanga.
* Ältere Männer erkennen eine ansehliche Frau mit einem ordentlichen Hinterteil, die die Straße überquert.
* Die Versauten stellen sich die Frau nackt vor.
* Die Klugen denken über den Esprit des Fotos nach und dass man es der Menschheit nicht vorenthalten darf.
* Die eine Hälfte aller Frauen sieht hier eine Frau, die ihre Wohnung nicht deart bekleidet verlassen sollte.
* Die andere Hälfte fragt sich, wo man ein solches Outfit kaufen kann.
* Die reiferen Frauen stellen sich die Frau mit 50 vor….
* Und schließlich sehen Kinder, Neugierige und die Frigiden, dass ein HUND das TAXI lenkt !!!!!!!.......
* Macht euch nicht draus, ich hab’s auch nicht bemerkt !

 

[CityCobra]

 

[bpressler]

Anhang anzeigen 87944

Ich sehe nur dass die Handtasche nicht zum Arsch passt ...

 

[pixelrichter]

Männer setzen halt Prioritäten

Wollen Männer wirklich immer nur das Eine ??????
Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der Weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff." Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... . Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..." Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich..........?
Kann ich hier wirklich die Bundesliga sehen...?"


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[pixelrichter]

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[pixelrichter]

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[pixelrichter]

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[zetatres]

Es wurde analysiert, was das folgende Bild für gewisse Personengruppen darstellt
* Für junge Männer ist es ein schöner Po.
* * *
* Ältere Männer erkennen eine ansehliche Frau mit einem ordentlichen Hinterteil, die die Straße überquert.
* * *
* Und schließlich sehen Kinder, Neugierige und die Frigiden, dass ein HUND das TAXI lenkt !!!!!!!.......

* ich bin also schon mal kein Kind mehr - is ja nich neu - aber neugierig oder frigide bin ich auch nicht.
* ein junger Mann bin isch auch nicht mehr und ein "älterer" wohl noch nicht, denn ich finde dieses Teil weder schön noch ordentlich.

ich meine sowieso, das Zebrastreifen nicht in die Stadt gehören

 

[dwz8]