Witze an die Sonne!

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:

- "Woran denken Sie hierbei?"- "Nackte Weiber, nackte Weiber!" antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis:

- "Und woran denken sie jetzt?" - "Nackte Weiber, nackte Weiber!" antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern.

- "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand:

- "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

- "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"
 
5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze.
Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt:
"Einer von Ihnen muss aussteigen,dies ist ein Audi Quattro und somit nur für 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschensind einigermaßen verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd.
Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet dieser:
"Das geht leider nicht, der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno."​
 
Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht: „So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause“.
 
Ölwechsel - Anleitung für Frauen
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: € 200,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 251,--​
Ölwechsel - Anleitung für Männer
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt: € 600,--​
 
fasten.jpg
 
Sharky schrieb:
Ölwechsel - Anleitung für Frauen
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: € 200,--​
Kaffee: € 1,--​
Gesamt: € 251,--​
...
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Und die 50,- Euro Differenz sind der "fraubescheissenweilsiekeineahnungvonautoshat"-Bonus. :M
 
Hruruzat schrieb:
Und die 50,- Euro Differenz sind der "fraubescheissenweilsiekeineahnungvonautoshat"-Bonus. :M
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Endlich,gut bemerkt:t


Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
 
Ein Homosexueller,eine Ossibraut,ein Rollstuhlfahrer und ein Vietnamese kommen Karneval in eine Kneipe.
Fragt der Wirt : Was seit ihr denn für ein lustiger Haufen ?



Antwort : Die Bundesregierung
 
Die Tochter kommt zum Vater. ​
"Papi, lass mich doch den Führerschein machen. Ich bin weiß Gott alt genug!" ​
"Du schon", erwidert der Papa, "aber unser Wagen noch nicht!"​
​
​
 
Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe
mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm:
"Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft
und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze
sehr lange!" Gesagt, getan.

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf
sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen
Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Schniedel tätowiert.

Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt
fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?"

Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer
genauso datailgetreu einen grünen FENDT-Traktor auf den Sack
tätowiert hat.

Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken,
kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!".

:b:X
 
Die 15jahrige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht 'nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Z vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 E überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 E. Sollten es Zwilinge werden, kriegen beide 5'000'000 E. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann bumst du sie eben nochmal!"
 
Steward zum Kapitän: ​
"Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" ​
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!" ​
​
Ca. 10 Minuten später: ​
"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?" ​
 
​
Kommt ein Mann in die Apotheke:​

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?" ​
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."​
 
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