Witze an die Sonne!

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Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.
Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"
 
Verkehrskontrolle, der Fahrer hat keine Papiere.

Polizist: "Wie heißen Sie?"
"Boris Becker."
"Das war wohl nichts, den kenn ich schließlich. Den richtigen Namen bitte!"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na bitte, geht doch."
 
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.

"1, 30 m",
"Und wie kommst du darauf?"
"Ich bin 1, 50 m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen:

"Wie alt bin ich?"
"44!"
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
 
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche ... nie gehört ...", sagt Petrus, "Aber warte einen Moment, ich frage den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das etwas?"
"Nein", sagt Gott, "den kenne ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck' mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass' es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
 
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
 
Was hat vier Beine und einen Arm?
Pittbull, der vom Spielplatz kommt!
 
Mutter und Tochter fahren in einem Ökotaxi.

Da sieht die kleine am Rand einige leicht bekleidete Mädchen stehen und fragt die Mutter: "Was machen die Frauen da?"
"Ach, die warten auf den Bus", antwortet die Mutter.
"Nein, Kleine", mischt sich der Taxifahrer ein, "Diese Frauen verkaufen ihren Körper für Geld."
Und zur Mutter sagt er: "Ich finde, Sie sollten Ihr Kind frühzeitig aufklären."

Die Kleine überlegt eine Weile und fragt: "Bekommen die Frauen dann Babys?"
"Ja", antwortet die Mutter, "und wenn sie groß sind, werden sie Taxifahrer!"
 
Ein Porschefahrer hat sich den neuen 911 Turbo gekauft.
Bei der Probefahrt steigt er voll aufs Gas und -rasst vor einen Baum .
Blackout.
Als der Porschefahrer aufwacht, liegt auf der Intensivstation liegt ein Schwarzer neben ihm und er lächelt selig:

"Mann, geht die Karre ab! Einmal draufgetreten und schon in Afrika!"
 
Was ist Mut? ​
​
morgens halb 4 besoffen nach Hause kommen, ​
die Frau schon mit nem Besen in der Hand hinter der Tür stehen sehen​
und fragen: ​
​
"Na Alte, biste grad am Putzen oder willste noch wegfliegen?"​
 
Da geht eine Frau zum Doktor und sagt:​
​
„Herr Doktor wenn ich hier auf mein Bein drücke tut es weh,​
wenn ich auf meiner Schulter drücke tut es auch weh​
und wenn ich auf meiner Stirn drücke tut es ja auch weh.​
Was ist das nur?“​

Der Doc sagt: „Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!“​
 
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